Tooned 50: The grand finale

Последната серия от анимацията на Макларън вече се завъртя в интернет. Проследете в три минути какво още имат да кажат Професора и Мистериозния механик... както и едно състезание на всички легенди. Всичко това вижте ТУК


Ем: Нека продължим към последния световен шампион на Макларън.
ММ: Кхкхъм.
Ем: Знам какво ще кажеш! Какво всъщност се случи в симулатора... Всъщност не ка да продължим към нашия финален обзор - Фитипалди, Хънт, Прост, Сена, Хакинен. Те не бяха просто велики пилоти. Те бяха много повече от това! 
Дженсън: А да. Върколак, Таен агент, гуру, интелектуалец-супер герой... ха-ха-ха...
Ем: Това, за което говоря е природата на успеха. Какво означава? Може ли въобще да я дефинираме...? ДА! Ако успеха се представи с Х, потенцила с У... ще се получи...
ММ: Почакай! Искаш да знаеш на какво се дължи успеха!? Става въпрос за едно киви скочило от покрива! Става въпрос за това да повярваш в невъзможното! Да се опитваш!
Ем: Окей. Ако кивито се представи чрез К, а параболата чрез Т...
ММ: Май вие въобще не разбирате, а професоре?! 
Ем: Това, което не разбирам е какво правиш ти тук...сър!
ММ: Оставих нещо тук преди години. Старият ми хронометър. Брус ми го подари. Съжалявам... ще ми дадете ли само момент, моля...УХУУУУУ!
Ем: Някой да го спре!
Дженсън: Чу го!
Коментатор: И те тръгнаха!!!
Прост: Искате ли да дадем малко урок на тези хлапета? 
Серхио: О-оу...
Коментатор: Фантастично! Това е най-страхотното състезание, което съм гледал от 92 години насам, което е невероятно, защото аз съм само на 88.
Ем: О, боже... отново се случва. О, пак го казах...
ММ: Явно им хареса.
Ем: Да... което дава въпрос какво въобще правя тук.
ММ: Няма да се предаваш! Затова ти трябва да вземеш това!
Ем: Сигурен ли си?
ММ: Е, беше мой в последните 50 години. Но дойде време да го дам на някой друг.  
 "Никога не се предавай. От Брус"
 Ем: Благодаря ти! 
ММ: Ще се видим след 50 години.

Най-смешното от Туитър 122

@todorto1: Искам да видя патрулите на Расате как реагират на бой между мутри и мирни граждани пред Night Flight 

@mkjadee: Отчаян като мъжко куче в пустиня на което му се пикае 

@milototo: - Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско? - Не го ли позна по ушичките? - По ушите ли? Не. - Еми зайче е. #виц 

@Emin_Bei: унгарците викат палинка на всяка ракия която е от плод. да знаете каква плодова салата направих снощи

@bozhobg: Новите лимузини на НСО били с експериментално "стелт" покритие. Целта е премиерът да е съвсем невидим. 

@krijitski: Прогнозата за днес, 29/11/13: Отвсякъде ще духат. Следобед по някое време ще се стъмни.

@hranitel_angel: - Как се казва коня ти? - Пърпъл. - Що? - Щото му викам "Дий Пърпъл" ‏

@vimarinova: "Вики, с теб ще си правим компания в ада" - бившият ми дори в ада иска да е с мен :)

@batemisho: Черният петък води началото си от Римската империя по времето на император Промоций. 

@MariyanaRahkova: Стига се плашили хората със свършека на света!Това омръзна вече.Я,кажете,че идва краят на Интернет,да видите каква истерия ще настане... 

@roccobar0c0: К'ви времена настанаха! Да си поръчаш Дядо Коледа за час излиза по-скъпо, отколкото Снежанка за цяла нощ!

@JBlacksapphire: Не си българин, ако не си преброиш парите, след като ги изтеглиш от банкомата. 

@TweetMinus1: Какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?Децата: - Муу! Беее! Кудкудяк! А ти Иванчо: - Слез от трактора, ще ти еба майката

@VMachev: Наближава времето за новата новогодишна реч на преЦЕдента Плевнелиев! Сигурен съм, че Феята на зъбките подготвя нов блицкриг! 

@mkjadee: Махам за маршрутка, пред нея кола. От колата ми свирнаха и махнаха също. Качвам се в маршрутката, шофьорът се смее "имам конкуренция" 

@fitkata: В крайна сметка мъжа и жената са излишни израстъци към половите органи... 

@thundererRS: "Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси." #МаяМанолова

@Milanda: - Котката е в кухнята и яде от тавата! - Ти какво очакваш, да мие чинии?

@gminchev: Ухапа ме комар, а е почти декември. Тия комари са по-нахални от правителството! 

@Emin_Bei: Коледните базари са си романтични битаци @vasil_bogdanov: Новина по БНР, която прозвуча страшно: Самолетите на летище Соф кацат нормално, но излитат с 2 ч закъснение. Полетът за Брюксел е отменен!

@Dogan_Marketing: кога ли се провежда тайното събрание на националните медии, на което се решава кой първи да излъчи "сам в къщи" по коледа?

@lanaowl_: Добре, че бяха смартфоните, че да започнете да използвате главни букви в началото на изречението.

 @guvedu: Руснаците и те празнуват - TANKSgiving. 

@spanak: Не разбирам банките!Закачат верижки към химикалките си!Аз им се доверявам с парите си,би трябвало те да ми имат доверие поне с химикалките?!

 @kmetavip: Са представяте ли си на концерта на Planeta да изпишат "оставка". Не, нали, и аз не си представям. Пайнера не е тъп.

@christogrozev: Ако включиш БГ телевизия през 2063 г, със сигурност ще чуеш: "На 30 септември 2013г. окончателно спря аналоговото излъчване..." 

@mkarakusheva: Само моето куче може да се изплаши от шум, да направи салто и да падне по гръб с гръм и трясък, след което да се прави, че нищо не е станало 

@Sugarfree__: Преди няколко години на Черния Петък роднините ми в Чикаго си купиха каишка за кучето. Тази година най-после си взеха и куче.

@stoynoff: "Игрите на глада 2" е високобюджетен документален филм за живота в България.

Бонус към блу-рея на "Бързи и яростни" 6

Тези, които си закупят блу-рей версията на "Бързи и яростни" 6 освен кристално качество ще получат и бонус сцена, която е от седмата част, но е добавена към кредит сцената на шестия филм.

Сцената, за която става на въпрос е погребението на Хан. Той наистина е мъртъв и бандата се е събрала в последния му час. Никой не плаче, но Дом пуска една добра реплика "Хан, ти винаги си ми бил като брат - затова ще вкарам в гроба този, който направи това с теб."

Следващата изненада идва от думите на Теж: "Първо Хан, а сега и Хобс лежи в болница...". Така, че нещо сериозно се е случило между двете части, за да вкара Хобс в лазарета.

Блу рей излиза на пазара от 10 декември, а тези, които не могат да чакат или няма да си го купят, могат да се насладят на снимано с телефон (може би) клипче на въпросната сцена. Кажете едно благодаря на Мишел Родригес (защото тя го сподели в своя tumblr профил) и го изгледайте ТУК

Футболистите, които останаха лоялни на своите отбори

Стивън Джерард
Авторът на една запомняща се 2005 година. Това е играчът, който цял живот е искал да бъде част от Ливърпул. Авторът на едни от най-зрелищните голове, които може да си виждал. Присъединява се към отбора през 1998 година и остава лоялен и до днес. Не се интересува от трансфери или по-висока заплата. Джерард осъществява мечтата си с този отбор и получава капитанската лента през 2003 година, когато е едва на 23 години. Верният играч иска да се пенсионира с този клуб, без значение дали се намира на върха или на дъното.

 Франческо Тоти
 Принцът от Рим е играл само в Рома. Някои от много старите играчи в базата на Милан може да си спомнят, че е имало едно малко момче, което е тренирало с тях, но са пропуснали шансовете си. Тоти играе първия си мач за Рома на 16 години. Майка му не искала да бъде разделена със сина си, който можел да отиде да играе в друг град. Тя често отказвала предлаганите стипендии за сина си, докато хората от Рома не се появили на вратата с договор. На 22 години, младият Франческо вече носи капитанската лента. Все още е футболистът с най-много голове в италианската Серия А. Зад гърба си има 211 гола. Постижението беше записано на 21 януари 2012 година.

Алесандро Дел Пиеро
Започва своята кариера в Ювентус и остава там до края на кариерата си. Смята се за един от най-добрите футболисти в световен мащаб и е автор на гола "а ла Дел Пиеро".
Дел Пиеро посвещава себе си на Ювентус. Той може да се похвали като един от най-лоялните играчи. Подкрепя отбора в един от най-важните моменти, когато изпада в Серия Б. Пред журналистите, той казва за своя отбор: "Ювентус е част от моя живот. Не мога да си представя да играя в други отбори в Италия. Ще остана тук до края.". През 2000 година е най-скъпо платеният футболист с 10 милиона евро на година.

Карлес Пуйол
На 17 години облича униформата на Барселона и я носи и до днес. През 1999 година се озовава в първия отбор. Играе няколко години като десен защитник, но на финала стига до централен защитник. През 2002 година получава награда за най-добър десен защитник в Европа. През 2004 година става капитан на Барселона. През 2009 година, Пуйол печели 6 трофея, за които се състезава. Манчестър Юнайтед са готови да платят сериозна сума за него през 2003 година. Пуйол отказва с думите: "Юнайтед е един от най-добрите отбори в света и всички играчи биха били щастливи да бъдат поканени и да се присъединят към отбора. Ако с това ще допринеса на сегашния си клуб, аз ще отида, но моето желание е да остана."

Кака
 Бразилският футболист е един от най-верните играчи, които можеш да видиш днес. Вярно е, че напусна редиците на Милан, за да облече белия екип на Реал Мадрид, но това не го прави по-лош. През 2003 година се присъединява към Милан и иска да остане в Италия, където се чувства добре. За жалост, Милан иска да го продаде, за да спечели 68 милиона евро. Това е един от малкото случаи, в които можеш да видиш играч, който не иска да играе за Реал Мадрид. Преди 2 дни, бразилецът се завръща в Милан със свободен трaнсфер.

FF7 (3)

Снимки от филма, в които се вижда как Дом е пострадал и Лети и останалите му помагат

Луда: Аз и моята нова най-добра приятелка Мишел!

30 причини родителите да са смотани

Ясно е, че разлики между поколенията винаги е имало и винаги ще има. Това е напълно естествено и нормално. Още по-нормално е в някакъв период от живота ни да смятаме родителите ни за по-смотани от нас. Много по-смотани. Всъщност всеки смята, че хората от предишното поколение в една или друга област са по-назад и "нищо не разбират". Оказва се, че всъщност мрънкащите тийнейджъри, които само се оплакват от родителите си, имат право. Учени дори са изготвили списък по какви показатели съвременните деца отчитат, че родителите им са смотаняци. Вижте го и дано не ви съвпадат много.

1. Не знаят настоящите музикални хитове.
2. Не могат да работят със смартфони.
3. Не знаят текстовете на популярните песни.
4. Обличат се смешно.
5. Карат стари автомобили.
6. Не виждат какво им е интересното на компютърните игри.
7. Не знаят какво е "туъркинг".
8. Не знаят какво е Flickr.
9. Не разрешават на децата да стоят навън до по-късно.
10. Настояват децата да си носят училищните униформи.
11. Пеят и танцуват у дома.
12. Пушат.
13. Прическите им са странни.
14. Искат да излизат с децата си навън.
15. Не знаят коя е Нина Добрев.
16. Не разрешават на децата си да си пробиват ушите.
17. Не разрешават на децата си да имат Facebook профил.
18. Не разрешават на децата си да имат мобилни телефони.
19. Не са много сигурни как се работи с DVD плейър.
20. Могат да минат и без кабелна телевизия.
21. Наистина използват Facebook, за да си пишат с приятели в чужбина.
22. Не разрешават на децата си да обличат каквото си искат.
23. Оплакват се онлайн от поведението на малчуганите.
24. Искат да се сприятелят с приятелите на децата си.
25. Не разрешават на децата си да си направят татуировка.
26. Готвят лошо.
27. Имат татуировки, които вече са избелели.
28. Не купуват на децата си най-новите джаджи.
29. Нямат татуировки и мисълта за тях ги ужасява.
30. Гордеят се с дома си.

Елза Патаки е бременна с второто си дете

Актрисата Елза Патаки потвърди новината, че ще става майка за втори път.
Тя е бременна в третия месец и очаква да роди началото на лятото догодина. Тя обясни, че все още е твърде рано да узнае пола на бебето, но какъвто и да е той, 36-годишната майка се чувства много щастлива.

Новината идва много скоро, след като сподели пред журналисти, че заедно със съпруга й Крис Хемсуърт се надяват да увеличат членовете на семейството си.

Елза и Крис се венчаха на интимна церемония на тихоокеански плаж през декември 2010 г. Двойката вече има едно дете - момиченце, което се роди през май 2012 г - Индиа.

Е, това поне означава, че със сигурност няма да я видим в Бързи и яростни 7. ДАНО!

Джеръми Поразяващата уста

Би Би Си ще има голям проблем, когато някой ден Джеръми Кларксън най-сетне излезе от пубертета.

На 53-годишна възраст Джеръми е най-обичаният, най-мразеният, най-обсъжданият, но и най-гледаният водещ на телевизионно предаване за автомобили в света. То се нарича "Топ гиър" и е запазена марка на британската телевизия.
По всички правила на телевизионерството Кларксън трябваше отдаван да е уволнен, защото всеки път, когато отвори поразяващата си уста, оставя човек, фирма и целокупни нации смъртно обидени.
Ако не обиждаш, не е възможно да има добър хумор", е неговото верую и той го следва във всеки един от 20-те небивало успешни сезона на "Топ гиър". Заради Джеръми Кларксън Би Би Си непрекъснато пише публични изявления и плаща глоби, но го търпи. Защо ли?

Само през миналата година неговото шоу носи 14,5 милиона евро приходи за телевизията - от тях близо 6 милиона влизат в личната сметка на водещия напълно заслужено.

Джеръми е роден на 11 април 1960 г. в Донкастър, Англия. Учи в гимназията "Рептън", откъдето скоропостижно е изключен за "пиене, пушене и конфликт с останалите". Това не му пречи по-късно да стане доктор на инженерните науки.

С журналистика се занимава усърдно от 1983 г. насам: "Започнах да чета списания за автомобили и всичките бяха напълно безполезни. Съобщаваха ми с какъв обем е багажникът и точните размери на задната седалка. Аз всъщност исках да знам дали ако си купя фолксваген "Сироко", ще чукам повече мацки, отколкото ако карам "Голф". Затова поех нещата в собствени ръце..."

През 1988 г. започва да води култовото си шоу "Топ гиър", за да стане толкова популярен, че 20 години по-късно 49 446 души подписват онлайн петиция "Да направим Джеръми Кларксън премиер на Великобритания".

Нека обаче оставим цитатите на самия Джеръми Кларксън да говорят:

ЗА КОЛИТЕ
"За мен "Ферари" е умалена версия на Бог."

"Често обвиняват "Топ гиър", че показва коли, които не всеки може да си позволи. Добре, днес започваме с най-евтиното "Ферари".

"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."

"Непонятна ми е логиката на автобусните ленти - как така някой по-беден от мен ще пристига по-бързо там, закъдето съм тръгнал и аз?!"

"Винаги щом видя мъж над 50 г. да кара кабрио, имам усещането, че гледам рекламен клип на "Виагра".

"Хората, които карат BMW M3, нямат приятели."

"Защо в Англия не готвим кучета? Ами защото не можем. Откъде накъде корейците ще правят автомобили?!"

"С "Хюндай купе" корейците са се опитали да имитират "Ферари". Но вместо да го направят както трябва - да купят едно "Ферари", да го разкостят и да го копират, те просто са пратили един кореец в Рим да им разкаже по телефона как изглежда "Ферари". Явно и връзката е била доста лоша..."

"От 0 до 100 с "Порше Кайен" отнема 5 секунди и 50 л бензин. Що се отнася до дизайна на тази кола, виждал съм гангренясали рани, които изглеждат по-добре."

"Алфа Ромео Брера е като Анджелина Джоли - всички сме чували, че е луда и се храни с лепило за тапети, но никой няма да откаже, нали?"

"Адаптивното окачване на "Бентли континентъл GT" е нещо точно толкова полезно, колкото бутон "Още 5 минути сън" върху противопожарна аларма."

"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."

"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."

"Тих" за дизел е като "възпитан" за убиец."

"Сегуей" е за дебели американци да ходят до хладилника, без да се изморяват много."

"Твърдят, че произведената в Малайзия кола "Перодуа Келиса" развива максимална скорост от 140 км/ч. Това обаче става толкова бавно, че се съмнявам някой да е живял достатъчно дълго, за да го потвърди."

"Винаги когато страдам от безсъние, поглеждам снимка на "Тойота Камри" и тутакси заспивам."

"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."

"Кабрио с 4 седалки?! Единственият човек, който някога е изглеждал добре в такава кола, е Адолф Хитлер."

"Една дума описва точно "Опел Вектра"- започва с "л" и завършва на "о", но не е "лято".

"Климатикът на "Ламборгини" е като астматик, скрит в панела, който духа през сламка."

"Рено еспас" е добър ван, но не е нещо, с което трябва да се хвалиш. Все едно да викаш с цяло гърло: "Ехей, аз имам СИФИЛИС, най-добрата от венерическите болести!"

"Предпочитам да съм в Aston Martin V8, отколкото в Кийра Найтли."

ЗА НАЦИИТЕ
"Винаги съм твърдял, че да си мъж в Италия, е все едно да си спечелил лотарията на живота по рождение. Никой не ме оспорва и не ми казва: "А, не, аз пък предпочитам да съм шведски швестър."

"Щом автомобилите отразяват националния характер, то мексиканските коли са мързеливи, безполезни, пръдливи и по цял ден подпират някоя ограда, втренчени в кактусите, облечени в одеяло с дупка по средата вместо палто."

"Руснаците са най-отвратителните туристи на света. Разбира се, те са прекарали детството си, хранейки се с бетон и избягвайки изтезания всекидневно, затова днес не можем да ги виним, че се кипрят по плажовете с всевъзможни финтифлюшки, очила "Версаче" и впити до болка плувки "Спидо".

"Никой във Франция не кара хубави коли. Това е така, защото французите са комунисти - страхуват се, че ако някой демонстрира заможност, не след дълго главата му ще падне отсечена в кофата."

"В Индия колите не служат за придвижване от точка А до точка Б, а за преход от този свят на оня."

"Да си австралиец, е все едно да си укротител на лъвове - през целия живот си постоянно нащрек нещо наоколо да не те изяде."

"Когато англичаните се напиват, прихващат венерически болести. Когато шведите се напиват, се самоубиват."

ЗА ЖЕНИТЕ
"Смятах, че съществата от "Мъже в черно" са измислени, докато не видях стюардесите на "Америкън еърлайнз".

"Представяте ли си: този едноместен спортен автомобил "Моно" дори може да бъде каран напълно законно от кривогледа жена по прав път?!"

"Смятам, че е неприлично да извръщам глава след момичета в къси поли, които карат велосипед. Главата ми остава неподвижна, но очите ми го правят - веднъж видях собственото си чело!"

Най-смешното от Туитър 121

@Denizofrenik: сложил отзад "бебе в колата", ама някой махнал първото "б" ии така.. 

@nauraax: Рефренът "Ооо, колко си прост, има ли смисъл" придобива нов смисъл с всеки следващ ден. 

@tourbg: Из доклад на ДАНС : Във Фейсбук се разпространява снимка на котка, която е щастлива... Днес е петък. 

@kmetavip: След време всички ще си правят татуировки на КИРИЛИЦА с мъдри български мисли, ще видите. Татуировките на КИРИЛИЦА is the new black! 

@batemisho: Глупавият студент си записва, умният ксерокопира.

 @a_ljubenov: Филмът, който се разиграва пред очите ни в последните месеци? Игрите на срама. 

@tomislavdonchev: Половината полиция е около парламента, другата на границата. По улиците са само гражданските патрули на Расате и ромските командоси.

@bozhobg: Протестиращ ядрен физик - идеалният профил от гледна точка на властта. Хем го прибират в лагера, хем помага за централата. Белене, идваме! 

@KarolevVladimir: ЕС може да забрани боята за коса в нов закон срещу тероризма :-)) Винаги съм знаел, че изкуствените блондинки са опасни :-)) 

@hranitel_angel: - скъпи, махни си пръстена - но скъпа, това е часовника ми

@8biterotic: снимах едно куче за инстаграм, сега да го изям ли

@guvedu: Кубрат е Кобрата, а Андреа е Коврата. 

@suncho: Ако обичаш нещо, подай си оставката. Ако и то те обича, на следващите избори пак ще гласува за теб. 

@k_gery: “И дядо ми казваше:Когато ти е тъжно,когато имаш мъка на сърцето,сине,ела си на село,да станеш мъничък,да станеш дете, да тръгнеш от никъде”

@bozhobg: Типове тоалетни чинии: лайнохлъзгаща, лайностояща, гравитационно инвариантна, лайнопляскаща 

@gminchev: - Ало, удобно ли е? - Не, правя секс в момента! - Ами добре, ще звънна след 5 минути. 

@krijitski: А сега, за любителите на фикшъна: Станишевски застреля Местанис с ловната си пушка. След това се самоуби Да бе, да - ще ви се...

@JBlacksapphire: Дама не се пита на колко годините е, нито за селото, от което произхожда. 

@sliver1981bg: барекофф е свикал митинг, иска бул. Дондуков да се прекръсти на Дудуков... #ДАНСwithme 

@dragodonchev: Когато осъзнаеш, че '95 набор са пълнолетни. 

@dragodonchev: Кратък гайд за новоизбран политик: 1. Обвинявай предишното правителство за кризата, която е в момента. 2. Чеши си топките. 

@a_ljubenov: В курса по бизнес английски: - Какво означава думата Entreprenour? - Млад меринджей. 

@TapukaTa: "Няма да ти дам да ми бръкнеш в пъпа!!!" 

@IvanBedrov: Част от пенсионерите ще получат по 50 лв. преди Коледа. Останалите ще получат еднодневна екскурзия до София и червено байряче.

@bozhobg: "Любов е, когато програмираш и тя идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото "Затвори скобата на 127-ми ред." 

@_gradinko: къде си бойко да търкулнеш фидосова към загражденията и да превземем парламента

 @treasurer76: Води ме в някоя квартална кръчма и поръчвай,пий за мене и се сбий заради мене.Всичко живо да ни псува. Чарлз Буковски 

@chushkopek2: Китаец в китайски ресторант продава български бойлер. Атакисти на митинг с ДПС. Планът сидеров работи 

@kmetavip: "Благодарим на българите за всичките like-ове, с които ни храните" децата в Африка

@tunkenshtain: - Обичам го. - Кажи му. - Му. 

@niamatakav: ако обичаш някого, рестартирай Му рутера 

@thelostologist: ще си лея куршум, ако не - ще си тегля един 

@orleff: А сега Болен ако направи ре-контра-патрул? Накрая ще дойде горския и ще ги изгони всички от гората. 

@freakazki: "Кръстоска между акула и златна рибка - изпълнява три последни желания."

@veselyak: - Трябва, тате, да учиш математика, да се изучиш с математика, да станеш умно момче, да можеш да смяташ - да станеш келнер!

 @dreamkeeper: Токсикологични изследвания показали следи от кокаин по всички 10 най-четени книги в Antwerp Library. По 50 Shades Of Gray е имало и херпес.

Lykan ще участва в Бързи и яростни 7

Един от героите ще кара колата с диаманти във фаровете и цена 3,5 млн. евро

Първият арабски супер автомобил - W Motors Lykan, ще бъде един от героите в предстоящата седма серия на "Бързи и яростни". Шефът на компанията Ралф Р. Дебас потвърди пред AutoBild България, че автомобилът Lykan ще се появи в един от най-касовите филми на 2014 г., а един от партньорите на бутиковия производител - Cyrus, обяви официално сътрудничество с Холивуд за "Бързи и яростни". Швейцарската фирма създаде Cyrus Klepcys W Motors в серия от 7 бройки, колкото е и производството на автомобила. Цената на колата е около 3,5 млн. евро, а на часовника 100 000 долара. "Бързи и яростни" 7 ще срещне един срещу друг Вин Дизел и Дуейн Джонсън - Скалата с Джейсън Стейтъм, който играе брат на Оуен Шоу, злодеят в шестата част, изигран от Люк Еванс.

"Направихме презентации в много точки по света. Показахме колата в Катар, Бахрейн, Ливан, Кувейт, също така в Европа в Белгия, Швейцария, Испания, Италия, Монако. За САЩ сме предвидили участие в един от най-големите холивудски филми за 2014 г., където ще се кара от главния герой, но не мога да кажа името все още", коментира Дебас пред AutoBild България.
Серийният Lykan HyperSport дебютира в Дубай. Двигателят е 6-цилиндров боксеров двигател от Porsche, доработен от Ruf до 770 к.с. и 1000 Нм. Ускорява до 100 км/ч за 2,8 сек и има макс. скорост 395 км/ч. Фаровете са украсени с диаманти и сапфири. От W Motors могат да поставят до 220 камъка на фар. В офертата се включва личен консиерж в рамките на 24 часа в денонощието. Арматурното табло е изцяло електронно и разработено в сътрудничество с ID4Motion, холандска компания, която прави и таблото за Vencer Sarthe. През 2015 ще пристигне и модела SuperSport, който ще е в серия от 25 автомобила. Не е изключено в "Бързи и яростни" да се появи този модел, а не HyperSport.

Най-ужасните хора в метрото

TRUE STORY !!!

Човекът, който седи пред празна седалка в претъпкания вагон
Той си мисли, че това джентълменско? Мисли, че това наистина е така, ако пред него има празно място, а той имате директен достъп до него в претъпкания вагон. Но просто отказва да седне на празното място и в същото време пречи на другите да стигнат до него.

Човекът, който стои до вратата, но не се отмества, когато тя се отвори
Ако ще стои там, по-добре да се отмести, за да могат хората да влизат и да излизат свободно. Той е първият, който ще се разпсува, когато те закономерно го стъпчат.

Човекът, който напира да влезе, докато другите се опитват да излязат.
Още един нервак, който заслужава да бъдат стъпкан.

Човекът, който се обляга на желязната тръба
Той много обича да си почива така, все едно тръбата му принадлежи и с каменно спокойствие не се отмества от нея. И, разбира се, пропуска момента, че тя е за всички.

Човекът, който се опитва да ви отмести от желязната тръба, преди метрото да е спряло.
Точно, когато сте се хванали за нещо сигурно, и метрото наближава спирката, човекът се засилва да слиза и по един или друг начин се опитва да ви принуди да се пуснете. Вие обаче нямате за какво да се хванете, а той винаги може да изчака малко. Жалко, че никога не го прави.

Човекът, който си въобразява,че единствения, който трябва да слезе
Той е налудничав, но устремен тип, който си проправя път с всички възможни средства, докато метрото наближава спирката. Тоя човек никога не разбира, че всички останали също ще слязат.

Човекът, който изведнъж спира на стълбите към спирката, защото е видял,че метрото още не е дошло
Той лети устремено надолу, за да не изпусне метрото, следван от още много други, които искат същото. Проблемът е, че той никога няма съобрази, че хората зад него ще го блъснат, защото и те бързат. На всичко отгоре тази ситуация е излишна, защото метрото така или иначе не е дошло. А човекът никога не си помисля да използва ескалатора по предназначение.

Тийнейджърите.
Не може ли просто да спрат да викат?

Класически цитати от Кими Райконен

"Репортер: Пропусна презентацията на Пеле?
Кими: Да
Репортер: Защо?
Кими: Аках."

"Четох някъде, че съм карал с късмета на пияница."

"Репортер: Вярно ли е, че понякога ти е скучно в колата?
Кими: Само в някой състезания - Мелбърн... тогава или си мисля за нещо различно или си играя с копчетата на волана"

"Не се интересувам от това какво мислят хората за мен. Аз не съм Михаел Шумахер"

"Интересно ще бъде да видим какво ще стане утре. В последната квалификационна сесия загубих огледалото си, но не забелязах. Значи не е отдало ефект. Да видим какво ще стане в състезанието"

"Да карам е единственото, което ми харесва във Ф1"

"Репортер: Каската има важно значение за много пилоти. Какво значение има тя за теб?
Кими: Предпазва главата ми"

"Култард може да говори каквото си иска. Не ме интересува какво казва"

"Коментарите на Монтоя не ме интересуват"

"Не ми пука за това, което казва Трули"

"Не се интересувам от това, което казва Джаки. Той няма нищо общо с мен"

"Другите могат да седят в симулаторите колкото си искат. Тук съм, за да карам"

"Репортер: Най-вълнуващия момент по време на състезателния уикенд?
Кими: Преди началото на състезанието.
Репортер: А най-скучния?
Кими: Сега."

"Репортер: Имаш ли някакви специални ритуали около каската си?
Кими: Избърсвам я, за да виждам по-добре."

"Репортер: Какво си мислиш когато има жълт флаг и явно нещо е станало с другите?
Кими: Не ме интересува какво е станало"

"Животът ми щеше да е по-лесен ако бях пилот през 70-те. Мисля, че съм се родил в грешната ера"

"Няма да ходя в езиково училище, за да науча италиански. Не за това съм дошъл във Ферари"

"Репортер: Какво е чувството да се движиш с 300 км/ч?
Кими: Нормално"

Любопитни факти за сериала „Как се запознах с майка ви“

Тази есен телевизия CBS започна излъчването на девети, последен сезон на хитовия сериал „Как се запознах с майка ви“. Като награда за зрителите, които изстрадаха цели осем сезона в чудене и предположения коя може да бъде Майката, сценаристите най-сетне повдигнаха завесата около този легендарен образ. Актрисата, която играе Майката, се казва Кристин Милиоти и тя участва във всички епизоди от финалния сезон. Очаква се тази роля да въздейства положително на кариерата на 28-годишната актриса, която до момента може да се похвали с малки, но издържани роли в сериали като „Семейство Сопрано“, „Добрата съпруга“ и др.

Ситкомът се излъчва от 2005 година и от тогава до сега успява по оригинален начин да разсмива и трогва зрителите. Тайната на успеха се крие в умелото съчетаване на поредица от обикновени, но уникално забавни ситуации, в които изпадат главните герои.
Предлагам ви една забавна и интересна компилация от любопитни факти за сериала, героите и актьорския състав.

• Гласът на Тед от бъдещето е на актьора Боб Сагет, който познаваме като водещ на популярното предаване „Най-смешните домашни видеоклипове на Америка“. Той влиза в ролята на разказвача.

• Музиката, с която започва всеки епизод, е откъс от песента Hey Beautiful, изпълнявана от група The Solids, в чиито състав влизат Картър Бейс и Крейг Томас – създателите на ситкома.

• Коби Смълдърс и нейната героиня Робин Шербатски са родени и израснали в Канада.

• Първоначално ролята на Барни Стинсън е била предложена на актьора Сам Ливайн, а не на Нийл Патрик Харис.

• Редица популярни звезди се появяват като гост актьори в шоуто. Сред тях са Енрике Иглесиас, Манди Мур, Бритни Спиърс, Дженифър Лопес, Кейти Пери, Джейн Сиймур, Рейчъл Билсън, Никол Шерцингер, Кейти Холмс, Майк Тайсън и др.

• Брайън Кранстън, който изгря със ситкома „Малкълм“, а днес се снима в изключително успешната тв продукция „В обувките на Сатаната“, играе смахнат архитект и шеф на Тед в първите сезони. Продуцентите са споделили, че актьорът ще се появи като гостуваща звезда в някой от епизодите на последния сезон.

• На церемонията по връчването на Наградите „Еми“ 2011 сериалът е удостоен с цели 6 статуетки.

• Легендарният наръчник The Bro Code на Барни се продава като роман, аудиокнига и приложение за iPhone. The Playbook също съществува.

• В сериала Лили, Тед и Маршал са на една и съща възраст. Актьорите Алисън Ханиган и Джош Рандор са с около 5 – 6 години по-големи от Джейсън Сийгъл.

• Нийл Патрик Харис (Барни) получава 210 000 долара за епизод, останалите вземат по 120 000 долара.

• В цялата досегашна история на сериала най-гледаният епизод е Pineapple Incident от първи сезон, който събира 12,5 милиона зрители пред малките екрани в САЩ.

• За всички сезони Тед е излизал с около 29 момичета и никоя от тях не е Майката.

• Барни е автор на израза „the bro code“. Преди такава фраза не е била използвана от никого и никъде.

• Алисън Ханиган и Коби Смълдърс са бременни, докато снимат четвърти сезон. И понеже сценаристите не са планирали екранните им героини да раждат, с помощта на много трикове е направено така, че да не личат растящите кореми на актрисите. Алисън и Коби се появяват в широки дрехи, героинята Лили често е показвана да носи пазарски чанти, пред камерите са поставяни предмети, които да скриват издайническите коремчета. В епизода Possimpible има сцена, в която Лили си спомня как е спечелила състезание по надяждане с хотдог. Там сценаристите използват бременността ѝ, за да направят комична хипербола на това колко голям изглежда пълният стомах на героинята.

• Линдзи Фонсека и Дейвид Хенри играят децата на Тед от бъдещето. Сцените с тях са заснети още в началото, за да могат да бъдат на една възраст през всички сезони.

• Според гласуване на почитатели Виктория е обявена за най-харесваната любима на Тед, а Зоуи печели най-малко симпатии.

• Героят Барни Стинсън е кръстен на дилъра на хероин от книгата "Поверително от Ел Ей" на Джеймс Елрой.

• В оригиналното DVD на трети сезон са включени неизлъчвани сцени от медения месец на Лили и Маршал. Има и видео, на което Маршал импровизирано изпълнява песента You Just Got Slapped.

• Създателите на шоуто са завършили университета в Уеслейн, също както и героите Тед, Маршал и Лили.

• Сериалът има много номинации за награди „Еми“, от които печели минимум по една почти всяка година от 2005 до сега. Два пъти е номиниран за „Златен глобус“. Алисън Ханигам и Нийл Патрик Харис имат награди „Избор на публиката“ в категориите „любима комедийна актриса“ и „любим комедиен актьор“.

"Ад" по Данте, но на Дан Браун

 от блогът "Аз чета"

Дан Браун несъмнено е открил формулата на успеха в писателското поприще. Последният му роман „Ад” безспорно е едно от най-очакваните заглавия за 2013 година. Всички негови почитатели нямаха търпение да разберат около какво ще се завъртят новите приключения на професор Лангдън.

И Браун не разочарова, „Ад” се развива в рамките на 24 часа, в които шеметно се сменят неочаквани обрати, безчет шедьоври на изкуството водещи към поредната брънка в разрешаването на загадката. Този път тя не е свързана с древна мистерия, а със смъртоносен вирус, създаден от луд учен, който е обсебен от „Ад” на Данте.
Робърт Лангдън отново е притиснат от времето и трябва да се справя не само със загадките, закодирани и въртящи се около различни произведения на изкуството на Дантевия „Ад”, но и с амнезията си, която го е оставила без никакви спомени за последните 3 дни. Негов спътник в приключенията този път е Сиена Брукс, красива лекарка, вундеркинд.

Основният фокус в романа е намаляването на ресурсите и увеличението на населението на земята, които биха довели до унищожението на човечеството. Това не е скрита или тайна информация, но, както е отбелязано в самата книга, хората рядко се замислят над този проблем, още повече над неговото решаване. Определено ще те накара да се замислиш и да си зададеш въпроса какво би направил ти, ако ….. ще разбереш след като прочетеш романа.
Дори и да не си почитател на изкуството, Дан Браун успява да представи всяко място, картина или скулптура по интересен начин, така че да събуди любопитството на читателите и да им се прииска да отидат и да ги видят. Сигурно на това се дължи и огромния му успех, начина по който успява да привлече вниманието към класически произведения, които едва ли са особено популярни, но Дан Браун ги показва във възможно най-екзотичната и тайнствена светлина. Както се случва и с „Ад” на Данте.

Нека всеки бъде честен и да си признае, че едва ли е чел класическото произведение с охота в училище, а още по-малко и помни. Но сега само заради романа на Браун, „Ад” на Данте е увеличил продажбите си. А Флоренция и Венеция със сигурност ще имат още повече туристи, нетърпеливи да минат по стъпките на Робърт Лангдън.

”Ад” на Дан Браун със сигурност ще е едно от най-често срещаните четива по плажа това лято. А дали книгата е толкова запомняща се, всеки сам ще прецени за себе си. Като почитател на трилъри, свързани с древни мистерии, определено съм чела по-добри романи, които са написани по-задълбочено от кратък урок по история на изкуството. Но както вече написах, талант е да успееш да накараш хората да се заинтригуват към класиката, която е пред очите им. Дали ще видиш в една древна сграда просто камъни или минало с много тайни и истории – това е просто начин на представяне

Най-смешното от Туитър 120

@gminchev: Тя ми вика: "Чакам те като пратка от ибей."

 @cipisec: Какво знаете вие за целеустремеността? Юрий Гагарин цял живот не пил, не пушил и тренирал за това да не бъде за 108 минути в СССР. 

@bozhobg: - Някой остана ли в парламента? - Само Миков - допива и тръгва.

@JBlacksapphire: - Защо си се затворил в стаята? - С момиче съм, бабо! - Излизай бързо да ядеш, как ще ебеш гладен! 

@GeorgiaMocca: Циганин на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита - Какъв е тоя знак? - Алуминиев! via Dimitar 

@fenzamaen: На интервю за работа. - Коя е най-голямата Ви слабост? - Искреността. - Не мисля, че това е слабост. - Боли ме к*ра какво мислиш! 

@BetaSve: Еманципацията стигна до там, че жените вече причакват мъжете пред тоалетната, за да се запознаят с тях

@rpurop: Дайте ми опорни точки и достатъчно наши медии и ще обърна протеста, казал Архимед 

@mi__taka: сирийските бежанци - враг номер 1 на казанлъшката селищна система

 @batemisho: Попитали Радио Ереван кога България ще се класира за световно първенство по футбол. Радиото отговорило: - Когато и съдиите са българи. 

@Ti_Djey: "Тя ми прошепна: "завържи ме и прави каквото поискаш". Завързах я и отидох на бар." 

@puhkavo_keks4e: Не минаха 30 мин и вече берое и лефски се карат за дузпа... 

@dragodonchev: Повреме на секс гориш толкова калории, колкото ако бягаш 5 км. Кой подяволите бяга 5 км за 10 секунди? 

@oisashko: - По какво ще познаете, че Миков има махмурлук? - По повтарянето на "Моля Ви за тишина" в парламента. 

@MnogoZle: Мълчанието е злато, само ако мълчиш в златарски магазин с пистолет в ръка.

@kayokava: и както казва жената от зоомагазина - "няма нищо по-хубаво от палаво коте" 

@itsme__Bender: "Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката." 

@neposlushna: "Краката на жената, къси-дълги, тънки-дебели, криви-прави - няма ник'во значение, те почти винаги остават в страни!" 

@tunkenshtain: Баща ми е супер мил. Мин седмица за пръв път дойде в новата ми квартира и единственото, което каза беше "Телевизора ти е много мръсен" 

@lubomirvenkov: Електротехник спаси живота на геймър, който вследствие на прекъснатото електрозахранване, разбрал, че не е ял от 10 дни 

@fitkata: Най-често срещаният съвет на 21 век е: "Не знам , брат.... ти си знаеш"

 @muiiio: -О, не! Изцапа любимата си блузка! -Нищо, тя е 2лв от Манията. -Бонукс...

@aleksvelinov: - Ало, удобно ли ти е да говориш? - Не, аз съм с Galaxy Note. /виц 

@Milanda: - Искам две картини, но с еднакъв размер. - Ще ги обувате ли? 

@rpurop: едното платно на цариградско е с билборди на веселин маринов, а другото - с волен сидеров. highway to hell

 @Dogan_Marketing: ти ако си депутат, няма ли да те е страх да ядеш в ресторант? представяш ли си как се плюе в яденето ти в кухнята?

Екшън машината Джейсън Стейтъм обещава изненади в "Бързи и яростни 7"

Джейсън Стейтъм изгря зад волана благодарение на лентите „Transporter". Така че няма нищо изненадващо, че отново ще го гледаме в бързи коли и в бойна готовност в продължението на екшъна „Бързи и яростни 7".

Рамо до рамо с Вин Дизел, той ще превърне лентата в още по-голяма атракция за фенките на лошите момчета. А точно такъв е Джейсън...когато иска!

В новия брой на сп. Prestige актьорът перфектно се вписва в имиджа на опасния герой, който гледа лошо с ръце зад волана и тъмни очила на очите. Наболата брада и спортно-елегантните му дрехи само допълват фаталния му чар.

Ето и какво казва в медията Стейтъм:
За „Бързи и яростни 7": Това е огромна продукция и очевидно ще се случват доста неща. Но най-хубавото е, че имаме страхотен директор – Джеймс Уан. Той е толкова ентусиазиран и развълнуван, че ще прави екшън. С нас е и Тони Джа, на когото съм огромен фен. Той е майстор в бойните изкуства и истински екшън герой. Има наистина страхотни хора в екипа и може да очаквате всичко. Те винаги ни натискат до крайния предел и искат от нас да направим нещо по-добро от предния път.

За собствените си коли: Имам много различни коли. В момента карам Audi S8. То е комфортно и бързо. Трудно е да вдигна наистина висока скорост, защото на практика живея в Лос Анджелис, така че пазя ентусиазма си за пистата.

За любимите си филми, в които е участвал: Много ми допадна работата с Гай Ричи в „Lock, Stock and Two Smoking Barrels" и "Snatch". Това оказа голямо влияние на решението ми да стана актьор. Очевидно работата ми с Люк Бесон и Корей Йен в „Transporter" се оказа повратна точка в кариерата ми, която ме изстреля нагоре. Забавлявах се и докато снимах „Crank".

Кими пропуска състезанията до края на сезона

Пилотите от Формула 1 са атлети в отлично физическо състояние, но все пак и те са хора. Освен това имат навика да катастрофират със скорости над 200 км/ч, което още повече затвърждава факта, че и те са хора.

Кими Райконен няма да стартира в Гран при на САЩ и Гран при на Бразилия – последните две състезания от сезона във Формула 1 – заради болки в гърба. Финландецът се оплаква от болежки през целия сезон и най-накрая се е решил на операция, която ще се проведе в Залцбург. Световният шампион за 2007 г. ще има нужда от четири седмици за възстановяване, така че идеята е да бъде съвсем готов за завръщането си във Ferrari.

В Lotus едва ли са много щастливи, но ако наистина не са му плащали през последните месеци, имат по-сериозни проблеми за разрешаване... Най-вероятно Кими ще бъде заместен от тест пилота на Lotus Давиде Валсеки.

Всички проблеми на българския футбол

7. Sin City 
Тук идва всеки футболист, когато реши да слага край на кариерата си. Най-често се случва на 25-27 години. Футболът е смесица от пози, чупки, хвърляне на салфетки, а и почти всички могат да уцелят вратата на мъжката тоалетна за един бърз кадър. Това свещено място дава сили на родните футболисти да продължават напред в развитието си. Защо футболистите в чужбина нямат толкова голям успех? Sin City няма филиали в чужбина!

6. Всички искат да бъдат като Роналдо 
 Признаваме, че определени лица успяха да постигнат визуалната прилика. Единствената разлика е, че единият кара тунинговано Ferrari, а другият разполага със сериозен класически автомобил а.к.а. Golf II. Сори, Роналдо, може да имаш Ирина, но никога няма да имаш винкело! Ритнитопковците видяха пари и забравиха, че трябва да играят. Легендата твърди, че ако скрием гела, българското първенство ще стане най-гледаното в света! 

5. Плеймейтките 
Влизат в невероятно успешна метаморфоза, за да повишат iq-то с роден футболист до двуцифрено число. БФС трябва да им издаде ограничителна заповед за предстоящия сезон. Плеймейтките свалят КПД-то на играчите, бавят ги за тренировки, а след това са основна причина за късане на договори. Някои родни футболни звезди успяват да пробият в музикалната кариера, а други просто кифлеят. И говорейки за кифлинг.

 4. Огледалце, огледалце! 
Горните ги научиха да правят така. Футболист без плочки е като плеймейтка без грим! Феновете заслужават малко любов, нали? 

 3. Трансферите 
Едно от нещата, които мразим дълбоко в БФС е фактът, че родните футболисти винаги теглят късата клечка в своето футболно развитие. Колко пъти си чувал слуха за обещаващия млад талант, който не може да си заплати стартовата вноска за влизане в професионалния футбол? Така е, уважаеми футболни фенове, тук трябва да си платиш, за да играеш! В противен случай ще трансферираме всички футболисти от Африка, които няма какво друго да правят. Не трябва да забравяме и намесата на ВАС през последните седмици. И не ти ли омръзнаха заглавия от рода на "Супер талант от Испания идва на проби в Левски", "Легенда от Реал Мадрид ще играе в Локомотив (Сф)". Защо се лъжем? Талантите на Испания остават в Испания, а легендите като Матеус, които не успяха да оправят нещата. Няма нужда, само нашите знаят как да действат.

2. Всеки може да стане футболист 
Необходимите изисквания са да пише изцяло на латиница и да има фейсбук профил. Родният футбол спечели много с играчи като Бойко Борисов, а съвсем скоро ще можеш да видиш и кмета на Симитли като професионален играч. Очевидно поговорката "Депутат и футболист се става най-лесно!" е в сила. Факт е, че дори Георги Първанов обичаше да цъка в събота, не сме сигурни за допълнителното развитие на футболната му кариера, но стана ясно, че вратите на националния трябва да се затварят по време на тренировка, защото и бездомно куче може да се картотекира като професионален футболист.

1. Материалната база 
Добре дошъл в 21-ви век, времето, в което трябва да си носиш вестник, за да седнеш на чиста седалка, ако има такава, за мястото, на което някой друг вече е седнал. Седни спокойно, пиесата "Този мач вече сме го играли" ще започне след малко. Разликата между нагласените мачове и театъра е в цената на билетите. Можеш да познаеш това по-закръгления симпатичен съдия, който весело грухти със свирка в уста и гледа за метеорити в небето!

Native Union Pop Desk – вдигни си телефона

by MENBOX.BG

Смартфоните са част от нашия живот. Дългото говорене по слушалка с голям екран обаче крие някои неудобства.

Може би най-голямото е неудобството, когато искате да притиснете слушалката межу бузата и рамото си, за да свършите нещо с ръцете си. Просто е тъпо! Телефонът ще се изплъзне, не се чува докрай добре, може в определени обстоятелства да натиснете с бузата си някой клавиш, без да знаете – отврат.

А едно време – какви телефонни слушалки имаше! С ергономична форма, разделяща микрофона от говорителя, с удължение и удебеляване точно там, където трябва, за да можете с една ръка да телефонирате, а при нужда и с двете да проверявате трето.

Нека не забравяме и трети фактор, който се намесва в днешната телефония. Върху големите екрани на смартфоните мжоете да проверите по време на разговора за имейла си, да разгледате картата на Google Maps, докато обсъждате как да стигнете до определен адрес или просто да рагледате симултанно с шефа си работните документи.

Pop Desk на Native Union е решение 3 в 1. Това е поставка за вашия смартфон, която го поставя удобно и на разположение, за да се възползвате от талантите на микро компютър. Освн това, имате на рапзоложение красива слушалка в ретростил, с която да проведете самия разговор, когато трябва. Не на последно място – по този начин можете да влезете в 21ви век на телефонията и смартфонията.

iKettle

След като компютрите превзеха работното пространство и забавлението, сега е ред на дома като такъв.

Все по-често ще чуваме понятия за интерактивен дом, свързани електроуреди в голяма социална мрежа и устройства, които генерират нуждите си – в смисъл на списък с покупки например, не знаем какво си помислихте. е развитие в същата посока – електрически чайник за вода, който кипва, завира и затопля от дистанция. Контролът се извършва с помощта на смартфона ви. Свързването става посредством Wi-Fi-връзка – т.е. Чайникът ви се бори за IP-адрес наравно с таблета или лаптопа ви.

Засега iKettle работи само с iPhone – вероятно създателите му правят самосбъдващо се пророчество, че никой друг човек на земята няма да си губи времето да натиска от дистанция бутона “Заври”. Нещо повече, iKettle има функция-аларма – сутрин рано ще получите push-известяване, че е време за ставане и дали не искате чайникът ви да се кипне. Внимание – можете да го кипнете и до 65 градуса, в случай че искате да си направите зелен чай, например.

Топ лафовете на Джеръми Кларксън

1,„Не би могло да дръпне мазна пръчка от задника на прасе.”  Джеръми Кларксън за Порше Бокстeр

2. „Смятам Ферари за умалена версия на Господ!”

3. „Когато обсъждали на какво наподобява звука от Мерцедес – Макларън SLR, британските инженери от Макларън казали, че звучи като Спитфайър. Но немците от Мерцедес казали „Не! Не! Звучи като Месершмит”. Всички те грешат. Звучи като бога на бурите, който драска с нокти.”

4. „Съжалявам, но да имаш Астън Мартин DB9 на алеята и да не го караш е нещо като да имаш Кийра Найтли в леглото си и да спиш на дивана в хола. Дори да имаш половин скротум, това няма да се случи.”

5. „Скоростта не е убила никой, внезапно спрял на едно място. Тя те отнася”

6. „Кьонигсег казват, че ССХ е по-комфортен. По-комфортен от какво? Да бъдеш наръган?”

7. „Господ може и да е направил света за шестдни, но докато е почивал на седмия, помощникана Луцифер Балзибъб е изскочил от някъде и е създал това място.” Джеръми Кларксън за Детройт.

8. „Да притежаваш TVR е като да имаш мечка. Това значи, че е страхотна, докато не ти откъсне главата, което тя ще направи.”

9. „Обадих се на Джей Кей от Джамирокуай, който има едно такова и го питах „Ще ми заемеш ли твоето?” Той каза, да, но само ако му заема дъщеря ми, тъй като струвала толкова.” Джеръми Кларксън за Ферари Енцо

10. „Виждал съм гангренясали рани, които са изглеждали по-добре от това”. Джеръми Кларксън за Порше Кайен.

11. „Климатикът в Ламборджинитата вероятно се захранва от астматик, който се е сгънал в таблото и духа със сламка.”

12. „Ако някога страдам от безсъние, просто поглеждам снимка на Тойота Камри и вече съм долу.”

13. „Ако планирате да си вземете БМВ 6-та серия, препоръчвам да включите на задна скорост и да напуснете къщата на приятелите си, без те да видят задницата на колата.

14. „Американците изнасят лекции по демокрация на света, но не дават да се изключи тракшън контрола!” Джеръми Кларксън за Шевролет Корвет.

15. „Мисли за нея като за Анджелина Джоли. Чувал си, че е луда и яде лепило за тапети. Ама пак ще се пробваш, нали?” Джеръми Кларксън за Алфа Ромео Брера.

16. „Това е Рено Испейс, вероятно най-добрия ван. Не че това е нещо, за което трябва да се тръби … Това е като „О, божичко, пипнах сифилис, най-добрата от венерическите болести!”

17. „Звучи като Бари Уайт, който яде оси.” За Мерцедес Бенц CLS55 AMG.

18. „По-скоро бих отишъл на работа на ръце, отколкото във Форд Галакси. Който и да е създал тапицерията на тази кола е имал фиксация  на тема карфиол. По-скоро бих си направил вазектомия, отколкото да платя за Форд Галакси”.

19 „Не разбирам бус лентите. Защо бедните хора трябва да стигат по-бързо от мен?”

20. „Състезателните коли, произведени за употреба на пътя никога не са ставали. Те са нещо като да направиш хардпорно и след това да го монтираш така, че да бъде показвано в британските хотели. Приключваш с половинчасово гледане на потното лице на някакъв мъж.”