Из фейсбука на Иво Сиромахов 30

Ако не беше интернет, вероятно щях да страдам от сума ти венерически болести и алкохолизъм, а сега имам само зачервени очи, изкривен гръбнак, мазоли по ръцете и социопатия.

Който е ял царевица, той ще пука в солариума.

През март ноемврийският асфалт се топи по-бързо от февруарския сняг.

Българските "Женени с деца" - това ми звучи като турските "Джудас прийст".

Предлагам 8 март да се премести на 29 февруари.

Клавишът "caps lock" е като затвора - превръща твоето "о" в "О".

Преди на мода бяха скъсаните джинси, после - скъсаните потници. Сега чакам да дойде модата на скъсаните чорапи, за да избия рибата.

Презрението трябва да се изразходва икономично, защото има много нуждаещи се.

Не всичко, което е жълто и се пени, е бира.

Всяка покупка на абсолютно безполезна вещ започва с думите: дай поне да попитаме колко струва.

Добрият фотограф е като вампир - не се отразява в огледалото и не хвърля сянка.

Мъж-перфекционист търси жена с мерки 92,34х61,71х93,45.

На дигиталните фотоапарати всички видеа са кратки и завършват с думите "видео ли снимам бе, дееба".

Политически коректното название на нашите национали би трябвало да е "членестоноги".

Суеверните хирурзи в края на операцията хвърлят в корема на пациента монета, за да се върне отново.

Българската попмузика има бъдеще! Нашите попзвезди все още не са използвали всичките четири акорда.

Най-хубавата поза в секса е мисионерската - жената лежи в леглото по гръб, а ти си пиеш мохитото на Карибите и твърдиш, че си мисионер.

Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия ни съвременник Азис.

Както и да си сортираш емпетройките, винаги ще се наложи да направиш фолдър RAZNI.

Някои хора са произлезли от маймуните доста по-късно от останалите.

Твърди се, че в природата съществуват и жени, които преди да отворят гардероба знаят какво ще облекат.

Жена, която не пие, изобщо не знае как вървят нещата при бившите й гаджета.

Кои са повече - фейсбунаците или туитъпанарите?

Предимството на виртуалния секс е, че докато го правиш, можеш да си свариш кафе, да хапнеш пица, да гледаш мача по телевизията.

Най-страшното разочарование в детството е, когато установиш несъответствието между аромата на детския шампоан и вкуса му.

Много се разочаровах, когато научих, че стъклените врати на мола се отварят не от силата на мисълта ми, а автоматично.

В Антарктида е открит нефт! Правителството на Съединените щати обяви, че е доста разтревожено от кървавия тоталитарен режим на пингвините.

Миналата година преведох през улицата 329 бабички. 174 от тях - успешно

Left Turn

"Ляв Завой" е нов филм, който очакваме през тази година.

В главните роли са Дани Трехо и Мишел Родригес. Двамата вече са били заедно в един филм - "Мачете".

Трехо ще влезе в ролята на Самуел Лопез, а Родригес в тази на дъщеря му - Тереза Лопез.

Филма обещава да е изпълнен с неочаквани обрати, случващи се в живота на детектив Самуел Лопез и останалите герои.

Междувременно през 2012 ще излязат още два филма с Мишел Родригес:"Блектино" и "Заразно Зло 5"

Винизми 3

Вин Дизел е създал континентите - било му е скучно и си е играл на лего.

Веднъж Вин Дизел ядосал една крава и така се появила болестта "луда крава"

Сперматозоидите на Вин Дизел не разполагат с опашки. Те се движат чрез Ферарита.

На осмия ден, Господ създал Вин Дизел. След това избягал от страх от това, което е създал.

"Стар Уорс" е всъщност това, което се случва във Вин Дизел.

Не вълка е изял червената шапчица, а Вин Дизел.

Хамелеоните не променят цвета си, Вин Дизел ги рисува.

В ръцете на Вин Дизел, една обикновена костенурка може да се превърне в граната.

Името на Вин Дизел се появява 14 пъти в Библията, но Бог по-късно призна, че 3 от тях са печатна грешка.

Вин Дизел е измислил фотосинтезата.

Когато Вин Дизел е пиян може да каже азбуката на обратно и на 20 различни езици

Вин Дизел е измислил черния цвят. Всъщност той е измислил целият спектър от цветове. Освен розовото. Розовото е измислено от Том Круз.

Вин Дизел е изобретил останалите хора, за да има с кой да се посмее.

Всъщност Луната се върти около Вин Дизел и приливите и отливите зависят от настроенията му.

Кими се завърна подобаващо!

И за момент не съм се съмнявала, че Кими Райконен ще разочарова феновете си.

Айсмен се завърна бляскаво в света на Формула 1. И макар, че не стъпи на подиума или че не спечели Гран При на Австралия, ние трябва да сме повече доволни от него.

Квалификацията за него беше ужасна, като си завоюва едва 18 позиция за старта. Съотборникът му трябваше да стартира 3-ти.

Но в самото състезание, нещата се обърнаха. Грожан получи повреда в колата в самото начало на ГП Австралия и отпадна, докато Кими си пробиваше позиции напред, доказвайки, че не е забравил как се изпреварва болид от Ф1. А най-интересното бе, че задмина Камуи Кобаяши, за който знаем, че е ужасно опасен пилот.

Ако не сте забелязали колко коварен може да е Кобаяши, ще ви го опиша така - има ли някъде инцидент и Кобаяши е наоколо, няма защо да търсите виновника.

Но да се върнем на Кими. Перфектна стратегия със само 2 спирания в бокса, той впечатли и в последната обиколка, като два завоя преди финала, изпревари пилота пред себе си и така се нареди на 7-мо място и спечели първите си 6 точки за сезон 2012.

След състезанието, Кими сподели, че се чувства така сякаш въобще не си е тръгвал. 

Искрено се надявам... не, вярвам! Вярвам, че това ще е само началото и тези 6 точки, няма да са единствените за Айсмен. Знам, че ще постигне победа - без значение кога, в коя страна, на коя писта... но запомнете думите ми - и една победа да има, Кимстер ще я постигне!

All_2012

Ред Бул - Рено

Себастиан Фетел и Марк Уебър

Макларън - Мерцедес

Дженсън Бътън и Люис Хамилтън

Ферари

Фелипе Маса и Фернандо Алонсо

Мерцедес AMG

Михаел Шумахер и Нико Розберг

Лотус - Рено

Кими Райконен и Ромен Грожан

Форс Индия - Мерцедес

Пол Ди Реста и Нико Хулкенберг

Заубер - Ферари

Камуи Кобаяши и Серхио Перес

Торо Росо - Ферари

Даниел Рикардо и Жан-Ерик Верн

Уилямс - Рено

Пастор Малдонадо и Бруно Сена

Катерам - Рено

Хейки Ковалайнен и Виталий Петров

HRT - Косуърт

Педро Де Ла Роса и Нарун Картекян

Марусия - Косуърт

Тимо Глок и Шарл Пик

Най-смешното от Туитър 38

@Soooo_HaPpY: ББ се заканил, че ако до петък яйцата не поевтинеят лично ще ги снася и мъти.

@peio: Когато опитам да гледам американски филм, със сюжет за корупция, власт и политика, обикновено бързо прекъсвам с "ебати и жалките аматьори!"

@Emil_Nikolov: "Първата си любов преживях около 15. Втората - около 17. Третата дойде около 17:30.."

@veselyak: - Гледа ли новия клип на Лейди Гага? - Да, но книгата е по-добра.. - Каква книга!? - Каквато и да е..

@lazarov: "Фалира порнографският вестник “Чук-чук”. Вестникарският пазар вече не е същия...

@mitakka: Пичовете от Глобул какви схеми ми предлагат. Още малко ще искат на кучето да пусна нет, за да ми паднела сметката с 5 %

@wannnafly: Викат ми мис ВинкеУ, като стъпя У ПеУник. Толкова корава мадама съм.

@aleksvelinov: - Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно? - Че защо не? Аз още не съм женен!

@ipavel: Ако искаш да имаш приятели, никога не им давай пари на заем.

@ssstto: ГЕРБ= граждани за енергично раздаване на бонуси

@ssstto: Бойко и Дянков щели да обикалят магазините за яйца. Щели да търсят две за Дянков, че неговите останали в САЩ.

@GreenLSK: Вървя и си мисля, че някой ме преследва, в следващия момент един ром почва да ми говори, докато друг леко поддръпва чантата ми... WTF?

@NinkoKirilov: Ароматизаторът във WC-то напомня на гадния парфюм на една дърта учителка от даскало. Сега всеки път ме е страх, че ме дебне с показалката!

@azzour: лично предизвикателство: да намаля публичния хейт.

@stylius: Факта, че имаш мустаци, не те прави мъжко момиче!

@bavareca: След години единственият критерии за назначаване на персонал ще е тест, в който трябва да се напише правилно "не знам".

@nintie: "Официално няма радиация" = първия симптом на радиацията е че официално я няма. Питайте 1986.

@Jnk3r: Гръцка рулетка: шест човека седят на препълнена маса в ресторант и се ослушват кой ще плати сметката

@notoosmart: Значи като съм гладен не мога да ям суши, трябва да ми донесат японец увит в килим

@IvanovDimitar: Докато сменяше памперса на сина си , дюнерджията Самир по навик добави салата и пържени картофки...

@varnasummer: Бербo в България на почивка. Минава покрай училищен двор,вижда деца да играят футбол: - Момчета, мога ли да се включa? - Разбира се, сядай!

@DDacata: Служителка на "Секс по телефона" е била изнасилена от непознат номер...

@DDacata: Перничнин се изтъква пред новата си приятелка : „Да знаеш че съм романтик , че те бием само на свещи“

@guvedu: Доктора ми каза да не вдигам тежко. Затова сега пикая седнал

@DinkaWitch: "Когато бях малка, си записвах музиката им върху аудиокасети втора употреба..." - Има ли глоби за пиратсво със задна дата?

@nixonixo: Като настъпиш фъшкия се казва "ударих джвакпота".

@radovancho: Прибирам се вкъщи, гледам изчистено, вечеряте приготвена, а на масата ракия и салата. Учудих се, но после осъзнах - объркал съм входа.

@guvedu: Моля, кажи на панталона си, че не е учтиво да се сочи с пръст.

@perfin: най-нелюбимата ми колежка ми направи най-хубавия подарък: излезе в отпуска до другия вторник!

@stoynoff: След отпадането си от турнира за Купата на България, ЦСКА и Левски ще се съсредоточат върху участието си в Каменица ФЕНкупа.

@rpurop: Абсурдите на системата - кокошките, които не са ощастливени според изискванията на ес трябва да се умъртвят. Щастие или смърт

@bozhobg: Циганската версия на "Женени с деца" - "Женени деца"

@peter_sl: Краят на света ще дойде, когато се изчерпят всички свободни имена за фолкпевици.

@arhivatora: "Чудо" is not available in your country.

@Emil_Nikolov: "Индийска рулетка: Дават флейта и шест кобри, една от които е глуха."

@miglen: Купих си нов бумеранг, ама не мога да се отърва от стария.

@miglen: Кое е първо... аааа по-скъпо яйцето или кокошката?

@varnasummer: Пос терминалът на банката ми вика "Недостатъчно средства". Ебаси бедната банка, за 200 лв. става въпрос бе!

@an_fam: "Връщам се след малко. Ваша, Топла Вода"

 @M1_Re_La: Пронтото дето "прави чудеса дори върху мрамор" дали го използват за чистене на надгробни камъни? #чудяСе

@wertyusa: Сутрин първо влизам в туитър да проверя дали вали

@veselyak: съседите слушат хубава музика - независимо дали искат или не

@kislorot: Нова чалга песен излиза всеки път, когато допуснеш правописна грешка.

@svetlinco: Понякога в киното ми се иска да мръдна мишката, за да разбера колко остава до края.

@veselyak: "Най-важното е да не падаш по лице" (Житената Питка)

@batemisho: - Ще те чакам довечера. - Говори ми в цифри. - 6te te 4akam dove4era.

@Sugarfree__: Когато направим и прасетата щастливи, изречението "Живееш като в кочина." вече няма да е обида, а комплимент.

@elidda: Сезонът на велурените обувки е официално открит!

@skasho: Отвън Ярис, отвътре Ярис, що е то? Грейт Уол.

@plamenj: Преходът ще свърши, когато Диляна Попова участва в реклама на прах за пране.

Фетел отново кръсти болида си

Tози път RB8 ще бъде известен просто като Аби

Освен, че е най-младият двукратен шампион в историята на Формула 1, Себастиан Фетел е известен и със своя закачлив и забавен характер. Германецът, който е известен и с любовта си към британския хумор и култура отново даде име на своя нов болид RB8. След като се запознахме с Кейт и нейната сестра мръсница, пищната Лиз и извратената Кайли, дойде време да се срещнем и с Аби. Не е ясно откъде точно Себастиан се е вдъхновил за името, но се предполага, че има връзка с Аби Роуд и Битълс. Немският шампион е голям фен на легендарната британска група.