Екшън машината Джейсън Стейтъм обещава изненади в "Бързи и яростни 7"

Джейсън Стейтъм изгря зад волана благодарение на лентите „Transporter". Така че няма нищо изненадващо, че отново ще го гледаме в бързи коли и в бойна готовност в продължението на екшъна „Бързи и яростни 7".

Рамо до рамо с Вин Дизел, той ще превърне лентата в още по-голяма атракция за фенките на лошите момчета. А точно такъв е Джейсън...когато иска!

В новия брой на сп. Prestige актьорът перфектно се вписва в имиджа на опасния герой, който гледа лошо с ръце зад волана и тъмни очила на очите. Наболата брада и спортно-елегантните му дрехи само допълват фаталния му чар.

Ето и какво казва в медията Стейтъм:
За „Бързи и яростни 7": Това е огромна продукция и очевидно ще се случват доста неща. Но най-хубавото е, че имаме страхотен директор – Джеймс Уан. Той е толкова ентусиазиран и развълнуван, че ще прави екшън. С нас е и Тони Джа, на когото съм огромен фен. Той е майстор в бойните изкуства и истински екшън герой. Има наистина страхотни хора в екипа и може да очаквате всичко. Те винаги ни натискат до крайния предел и искат от нас да направим нещо по-добро от предния път.

За собствените си коли: Имам много различни коли. В момента карам Audi S8. То е комфортно и бързо. Трудно е да вдигна наистина висока скорост, защото на практика живея в Лос Анджелис, така че пазя ентусиазма си за пистата.

За любимите си филми, в които е участвал: Много ми допадна работата с Гай Ричи в „Lock, Stock and Two Smoking Barrels" и "Snatch". Това оказа голямо влияние на решението ми да стана актьор. Очевидно работата ми с Люк Бесон и Корей Йен в „Transporter" се оказа повратна точка в кариерата ми, която ме изстреля нагоре. Забавлявах се и докато снимах „Crank".

Кими пропуска състезанията до края на сезона

Пилотите от Формула 1 са атлети в отлично физическо състояние, но все пак и те са хора. Освен това имат навика да катастрофират със скорости над 200 км/ч, което още повече затвърждава факта, че и те са хора.

Кими Райконен няма да стартира в Гран при на САЩ и Гран при на Бразилия – последните две състезания от сезона във Формула 1 – заради болки в гърба. Финландецът се оплаква от болежки през целия сезон и най-накрая се е решил на операция, която ще се проведе в Залцбург. Световният шампион за 2007 г. ще има нужда от четири седмици за възстановяване, така че идеята е да бъде съвсем готов за завръщането си във Ferrari.

В Lotus едва ли са много щастливи, но ако наистина не са му плащали през последните месеци, имат по-сериозни проблеми за разрешаване... Най-вероятно Кими ще бъде заместен от тест пилота на Lotus Давиде Валсеки.

Всички проблеми на българския футбол

7. Sin City 
Тук идва всеки футболист, когато реши да слага край на кариерата си. Най-често се случва на 25-27 години. Футболът е смесица от пози, чупки, хвърляне на салфетки, а и почти всички могат да уцелят вратата на мъжката тоалетна за един бърз кадър. Това свещено място дава сили на родните футболисти да продължават напред в развитието си. Защо футболистите в чужбина нямат толкова голям успех? Sin City няма филиали в чужбина!

6. Всички искат да бъдат като Роналдо 
 Признаваме, че определени лица успяха да постигнат визуалната прилика. Единствената разлика е, че единият кара тунинговано Ferrari, а другият разполага със сериозен класически автомобил а.к.а. Golf II. Сори, Роналдо, може да имаш Ирина, но никога няма да имаш винкело! Ритнитопковците видяха пари и забравиха, че трябва да играят. Легендата твърди, че ако скрием гела, българското първенство ще стане най-гледаното в света! 

5. Плеймейтките 
Влизат в невероятно успешна метаморфоза, за да повишат iq-то с роден футболист до двуцифрено число. БФС трябва да им издаде ограничителна заповед за предстоящия сезон. Плеймейтките свалят КПД-то на играчите, бавят ги за тренировки, а след това са основна причина за късане на договори. Някои родни футболни звезди успяват да пробият в музикалната кариера, а други просто кифлеят. И говорейки за кифлинг.

 4. Огледалце, огледалце! 
Горните ги научиха да правят така. Футболист без плочки е като плеймейтка без грим! Феновете заслужават малко любов, нали? 

 3. Трансферите 
Едно от нещата, които мразим дълбоко в БФС е фактът, че родните футболисти винаги теглят късата клечка в своето футболно развитие. Колко пъти си чувал слуха за обещаващия млад талант, който не може да си заплати стартовата вноска за влизане в професионалния футбол? Така е, уважаеми футболни фенове, тук трябва да си платиш, за да играеш! В противен случай ще трансферираме всички футболисти от Африка, които няма какво друго да правят. Не трябва да забравяме и намесата на ВАС през последните седмици. И не ти ли омръзнаха заглавия от рода на "Супер талант от Испания идва на проби в Левски", "Легенда от Реал Мадрид ще играе в Локомотив (Сф)". Защо се лъжем? Талантите на Испания остават в Испания, а легендите като Матеус, които не успяха да оправят нещата. Няма нужда, само нашите знаят как да действат.

2. Всеки може да стане футболист 
Необходимите изисквания са да пише изцяло на латиница и да има фейсбук профил. Родният футбол спечели много с играчи като Бойко Борисов, а съвсем скоро ще можеш да видиш и кмета на Симитли като професионален играч. Очевидно поговорката "Депутат и футболист се става най-лесно!" е в сила. Факт е, че дори Георги Първанов обичаше да цъка в събота, не сме сигурни за допълнителното развитие на футболната му кариера, но стана ясно, че вратите на националния трябва да се затварят по време на тренировка, защото и бездомно куче може да се картотекира като професионален футболист.

1. Материалната база 
Добре дошъл в 21-ви век, времето, в което трябва да си носиш вестник, за да седнеш на чиста седалка, ако има такава, за мястото, на което някой друг вече е седнал. Седни спокойно, пиесата "Този мач вече сме го играли" ще започне след малко. Разликата между нагласените мачове и театъра е в цената на билетите. Можеш да познаеш това по-закръгления симпатичен съдия, който весело грухти със свирка в уста и гледа за метеорити в небето!

Native Union Pop Desk – вдигни си телефона

by MENBOX.BG

Смартфоните са част от нашия живот. Дългото говорене по слушалка с голям екран обаче крие някои неудобства.

Може би най-голямото е неудобството, когато искате да притиснете слушалката межу бузата и рамото си, за да свършите нещо с ръцете си. Просто е тъпо! Телефонът ще се изплъзне, не се чува докрай добре, може в определени обстоятелства да натиснете с бузата си някой клавиш, без да знаете – отврат.

А едно време – какви телефонни слушалки имаше! С ергономична форма, разделяща микрофона от говорителя, с удължение и удебеляване точно там, където трябва, за да можете с една ръка да телефонирате, а при нужда и с двете да проверявате трето.

Нека не забравяме и трети фактор, който се намесва в днешната телефония. Върху големите екрани на смартфоните мжоете да проверите по време на разговора за имейла си, да разгледате картата на Google Maps, докато обсъждате как да стигнете до определен адрес или просто да рагледате симултанно с шефа си работните документи.

Pop Desk на Native Union е решение 3 в 1. Това е поставка за вашия смартфон, която го поставя удобно и на разположение, за да се възползвате от талантите на микро компютър. Освн това, имате на рапзоложение красива слушалка в ретростил, с която да проведете самия разговор, когато трябва. Не на последно място – по този начин можете да влезете в 21ви век на телефонията и смартфонията.

iKettle

След като компютрите превзеха работното пространство и забавлението, сега е ред на дома като такъв.

Все по-често ще чуваме понятия за интерактивен дом, свързани електроуреди в голяма социална мрежа и устройства, които генерират нуждите си – в смисъл на списък с покупки например, не знаем какво си помислихте. е развитие в същата посока – електрически чайник за вода, който кипва, завира и затопля от дистанция. Контролът се извършва с помощта на смартфона ви. Свързването става посредством Wi-Fi-връзка – т.е. Чайникът ви се бори за IP-адрес наравно с таблета или лаптопа ви.

Засега iKettle работи само с iPhone – вероятно създателите му правят самосбъдващо се пророчество, че никой друг човек на земята няма да си губи времето да натиска от дистанция бутона “Заври”. Нещо повече, iKettle има функция-аларма – сутрин рано ще получите push-известяване, че е време за ставане и дали не искате чайникът ви да се кипне. Внимание – можете да го кипнете и до 65 градуса, в случай че искате да си направите зелен чай, например.

Топ лафовете на Джеръми Кларксън

1,„Не би могло да дръпне мазна пръчка от задника на прасе.”  Джеръми Кларксън за Порше Бокстeр

2. „Смятам Ферари за умалена версия на Господ!”

3. „Когато обсъждали на какво наподобява звука от Мерцедес – Макларън SLR, британските инженери от Макларън казали, че звучи като Спитфайър. Но немците от Мерцедес казали „Не! Не! Звучи като Месершмит”. Всички те грешат. Звучи като бога на бурите, който драска с нокти.”

4. „Съжалявам, но да имаш Астън Мартин DB9 на алеята и да не го караш е нещо като да имаш Кийра Найтли в леглото си и да спиш на дивана в хола. Дори да имаш половин скротум, това няма да се случи.”

5. „Скоростта не е убила никой, внезапно спрял на едно място. Тя те отнася”

6. „Кьонигсег казват, че ССХ е по-комфортен. По-комфортен от какво? Да бъдеш наръган?”

7. „Господ може и да е направил света за шестдни, но докато е почивал на седмия, помощникана Луцифер Балзибъб е изскочил от някъде и е създал това място.” Джеръми Кларксън за Детройт.

8. „Да притежаваш TVR е като да имаш мечка. Това значи, че е страхотна, докато не ти откъсне главата, което тя ще направи.”

9. „Обадих се на Джей Кей от Джамирокуай, който има едно такова и го питах „Ще ми заемеш ли твоето?” Той каза, да, но само ако му заема дъщеря ми, тъй като струвала толкова.” Джеръми Кларксън за Ферари Енцо

10. „Виждал съм гангренясали рани, които са изглеждали по-добре от това”. Джеръми Кларксън за Порше Кайен.

11. „Климатикът в Ламборджинитата вероятно се захранва от астматик, който се е сгънал в таблото и духа със сламка.”

12. „Ако някога страдам от безсъние, просто поглеждам снимка на Тойота Камри и вече съм долу.”

13. „Ако планирате да си вземете БМВ 6-та серия, препоръчвам да включите на задна скорост и да напуснете къщата на приятелите си, без те да видят задницата на колата.

14. „Американците изнасят лекции по демокрация на света, но не дават да се изключи тракшън контрола!” Джеръми Кларксън за Шевролет Корвет.

15. „Мисли за нея като за Анджелина Джоли. Чувал си, че е луда и яде лепило за тапети. Ама пак ще се пробваш, нали?” Джеръми Кларксън за Алфа Ромео Брера.

16. „Това е Рено Испейс, вероятно най-добрия ван. Не че това е нещо, за което трябва да се тръби … Това е като „О, божичко, пипнах сифилис, най-добрата от венерическите болести!”

17. „Звучи като Бари Уайт, който яде оси.” За Мерцедес Бенц CLS55 AMG.

18. „По-скоро бих отишъл на работа на ръце, отколкото във Форд Галакси. Който и да е създал тапицерията на тази кола е имал фиксация  на тема карфиол. По-скоро бих си направил вазектомия, отколкото да платя за Форд Галакси”.

19 „Не разбирам бус лентите. Защо бедните хора трябва да стигат по-бързо от мен?”

20. „Състезателните коли, произведени за употреба на пътя никога не са ставали. Те са нещо като да направиш хардпорно и след това да го монтираш така, че да бъде показвано в британските хотели. Приключваш с половинчасово гледане на потното лице на някакъв мъж.”

Най-смешното от Туитър 119

@ju: След атомна война, щели да останат само депутатите 

@BaiKiko: Станах на обяд и закусих суджук с червено вино, fuck you биологичен часовник 

@ospam0x: да видим дали новия диск на веско маринов ще подобри рекорда за най-далечно хвърлен диск 

@TheInvisibleRad: - Коя е единствената преса, която Пеевски никога няма да има? - Коремната. 

@hranitel_angel: Като отиваш по голяма нужда, може ли да се каже, че имаш акне?

@hranitel_angel: Ну, погоди! е руското Том и Джери. 

@ospam0x: името на индийския космически апарат изстрелян към марс е култово - мангалиян 

@_Portrait_Photo: Desktop на Македонски - Иконостас 

@azzour: "Орешарски ще управлява цял мандат защото има много хора които го подкрепяме и на изборите решихме да не си на власт ве мухльо." ~ Big Sha 

@Toledo0411: -Докторе, в депресия съм... -Най- добрата терапия е да се потопите изцяло в работата си! -Ама, колега, аз съм гинеколог!

@BilynaStoycheva: Глобализация е, когато на японски телевизор гледаш немско порно,където негър и жълт чукат французойка, която неясно защо говори на украински 

@Ti_Djey: "Когато целува приятелката си, опитният саксофонист по навик натиска последователно гръбначните й прешлени." 

@VikiMincheva: - Скъпи, не мога да заспя. - Нормално... злото никога не спи.

@BaiKiko: Ако достатъчно дълго седиш на брега на реката ще видиш яхтите на враговете ти да минават, мързелив некадърнико

@Ldnbox: Бой пред дискотеката питат един ти от Левски ли си или от Аспарухово. Той отговаря - Аз мачове не гледам. 

@stoynoff: Някой някога чувал ли е история, в която екип на СОТ предотвратява обир?

@_gradinko: "Децата в Германия започнаха да пишат писма до Дядо Коледа" -- от малки ги учат на добро планиране 

@ospam0x: спокоен съм щом оная харпия алена казва, че 2014 ще е добра за РБ

 @gminchev: -Тате, как се правят бебетата? -Татко посява семенце в стомаха на мама и така. -А мама трябва ли да го глътне? -Ако иска нови ботуши- да! 

@viktoria_angel: "Готвенето на майка ми беше като игра на рулетка. Рядко печелиш." 

@Toledo0411: И в джамията вече има уай фай. Паролата е صقضق 

@ju: Виц: Пернишка изневяра е чужд мъж да бие твоята жена