Райконен ще става баща

След като преди няколко месеца слуховете за бременността на приятелката на Кими Райконен - Минту, се оказаха фалшива тревога, сега вече е потвърдено, че двамата ще стават родители.

Новината съобщи самата половинка на пилота на Ферари в профила си в "Instagram", а фен страниците на финландеца в социалните мрежи я разпространиха бързо. Все още не ясно кога точно Мини-Кими ще се появи на бял свят, но феновете на Райконен се надяват бебето да вдъхнови пилота за нови успехи.

Кинг и Максуел: Част от секундата, #1

Реших да подбера някой по-забавни или просто интересни моменти от поредица книги, които прочетох. Туко виж ви зарибила :)

-Отдавна ме преследва един въпрос. Дали ще ми помогнете?

-Ще се постарая - отвърна подигравателно Кинг. - Така де, като си нямам друга работа, защо да не помогна на вас?

*****************************************************************************

Когато се качи в джипа на Мишел, Кинг набързо огледа вътрешността и не успя да прикрие презрението си. Вдигна от пода край крака си опаковка от шоколад, омазана отвътре с полуразтопена кафява каша. Задните седалки бяха отрупани с безредно нахвърляни вещи - обикновени и водни ски, пълен комплект гребла, анцузи, маратонки, обувки с висок ток, няколко поли, якета, блузи и два чифта чорапогащи, още в опаковките. Имаше костюми за тренировки, книги, включително телефонен указател на Северна Вирджиния, празни кутии от безалкохолни напитки, пушка „Ремингтън“ и кутия патрони. И това бе само каквото успя да види. Господ знае какво още се спотайваше долу; в ноздрите му нахлуваше мирис на развалени банани. Той се озърна към Мишел.
-Запиши си никога, никога да не ме каниш на гости.
Тя го погледна и се усмихна.
-Казах ти, че съм немарлива.
-Мишел, това не е немарливост, а подвижна кофа за боклук

****************************************************************
Докато се качваше в джипа на Мишел, Кинг хвърли изненадан поглед наоколо.

-Почистила си колата.

-О, просто събрах това-онова - отвърна небрежно тя.

-Мишел, колата е безупречно чиста и мирише приятно.

Тя сбърчи нос.

-Открих няколко изгнили банана. Нямам представа как са се появили.

-Да не си се притеснила от моите забележки?

-Шегуваш ли се? Просто… нали разбираш, просто имах малко свободно време.

-Въпреки всичко съм поласкан. - Внезапно му хрумна нова мисъл. - Какво направи с всичкия онзи багаж? Не си се прибирала.

Тя се смути леко.

-Не ти препоръчвам да посещаваш стаята ми в мотела.

-Добре, ще го имам предвид.

******************************************************
-Според теб колко има дотам?

-Около сто метра. Защо?

-Мисля си да организирам импровизиран триатлон.

-Защо ли не съм изненадан?

-Да се надбягваме до брега — предложи тя.

-Няма да е равностойно състезание.

-Много си самоуверен, а?
-Не, исках да кажа, че ще ме изпревариш за нула време.

-Откъде знаеш?

 -Ти си олимпийска състезателка, а аз адвокат на средна възраст с отслабнали колене и калпаво дишане заради една стара рана, получена при изпълнение на служебния дълг. Все едно да се състезаваш с баба си.

 -Ще видим. Може да изненадаш и себе си. Раз-два-три-старт!

На горната площадка Кинг спря и погледна към стаята за гости. Вътре лежеше красива млада жена. Ако не се заблуждаваше, би могъл да отвори вратата, да влезе и навярно щеше да получи разрешение да остане до сутринта. Но пък с неговия късмет Мишел можеше като нищо да го простреля в топките. Той постоя още малко, унесен в мисли.

Откараха ги в болницата в Шарлотсвил. Кинг се опомни пръв. Главата му беше окървавена, но черепът му се бе оказал корав, тъй че нямаше сериозни увреждания. Мишел се свести по-бавно - бяха я упоили, докато обработят раните по шията й. Когато се събуди, Кинг седеше до нея с бинтована глава.

-Господи, изглеждаш ужасно — изрече тя с немощен глас.

-Само това ли заслужих, като седя от часове на тоя проклет стол и чакам принцесата да се събуди? „Господи, изглеждаш ужасно.“

Call him HOTman

Кими Райконен и Минту Виртанен се наслаждават на ваканцията си в Корсика. Явно Ледения не е чак толкова леден...

Шакира e най-популярната личност във Фейсбук

Шакира е най-популярната личност във Фейсбук.  Тя спечели масовия интерес със своя снимка, която озаглави „На Маракана часове преди финала". С нея, певицата събра 100 милиона харесвания на страницата си.

След Шакира се нареждат певицата Рияна и рапърът Еминем. В десятката на най- харесваните личности за също Кристиано Роналдо, Майкъл Джексън и Вин Дизел.

Музика и слънце

Мишел Родригес събира поредна доза тен по плажовете на Ибиза. Освен, за да се наслади на съвместна почивка с приятеля си Зак Ефрон и неколцина приятели, американката е и по работа - за да диджейства на някой от партитата на най-известната хаус дестинация в света.

Златан за засадите

Всички знаем колко самовлюбен е Златан Ибрахимович и каква висока оценка има за себе си той. Ако не знаете, ще добиете представа само от отговорът му на въпроса какво ще подари на приятелката си за рождения й ден. Той казва: "Нищо. Тя вече си има Златан."

Сега може да се позабавляваме с него и чрез анимацийката на Найк - ЦЪК
А, и превод:
"Нека да поговорим за засадите. Златан би искал да обясни това сега. Ако Златан стои тук, а масата в другата стая седи там и ако шейк-машината от кухнята подаде топката на масата, то тогава... Златан вече е отбелязал гол. А всички рефери по света все още дискусират как Златан може да е толкова добър!!!"

Най-смешното от Туитър 146

@roccobar0c0: -Ебати държавата! - Напълни се с крадци, бандити и хулигани- човек нощем в парка един труп не може да закопае спокойно! 

@dilyan_kn: Как се нарича "фея" в мъжки род !?!
Според днешните културни норми се нарича "фей".
Но според старите български традиции - "феерас".

 @varnasummer: 500 нюанса сива икономика. 

@fenzamaen: Снощи не останах на сухо, валя ме дъжд.

@guvedu: За "София диша" София трябва да развие хриле.

@dido_pro: Минусът на това да забиеш младо гадже е, че се чувстваш като кълвач. Чукаш, чукаш - то дърво.... 

@pdimitar: - Извинете, това ли е тайната квартира на Гестапо?
- Беше, до този момент.

@lubomirvenkov: Той ми вика"Млъкни бе, шизофреник!" , аз му викам "Кой е шизофреник?", оттам му налетях с юмруци, той ми отвърна и така се самонараних 

@gminchev: Написала във Facebook "В РАЯ СЪМ!" и качила снимка от някакво крайбрежно гръцко село. Мила моя, в Рая не се ходи с щайга с домати и лук. 

@dilyan_kn: Заведи ме, вика, някъде където никога не съм ходила. К'во не и хареса в Симитли, не ми стана ясно. 

@vespertwine: тихия страх в очите на софийския шофьор след всяка гръмотевица 

@gerchewa: -Скучно ми е!
-Намери си хоби.
-Последният път когато го направих, се сдобих с 2 деца...

@VMachev: Зимата е модерно да се ходи на мол, лЕтото - на гьол! 

@VSotirov: Как се яде фелацио?
- първо я събличаш
- после я облизваш
- после ги залепяш
- и накрая идва млякото.
@freaklami 

@yeksllec: покажи на тия хора как обядваш
 как те няма два часа 
как другите ти вършат работата 
как ше те еба у тариката

 @baiivandragolov: Гей двойка се развежда.
- Но ще си останем гейове, нали?!

@svesten: Отмъщението трябва да е като влак от БДЖ - да е тежко, мръсно и винаги да идва бавно

 @varnasummer: - Любими танци?
- Танго, Ча-Ча. Ти?
- Кючек, чат-пат. 

@Qblue: - Будим се, ... и Анджелина Джоли в кревата ми!
- Аре стига бе ! И к'во ??
- Требваше да й турам ново тиксо, та да я лепна на стената...

@dreamkeeper: Всеки път, когато чуя началото на рекламата с "3 от 5 вече не страдат от хемороиди...", очаквам да продължи с "а вече им се наслаждават!"

@bavareca: Колко феминистки са нужни, за да се смени крушка? Николко, феминизмът не променя нищо.