Стивън Спилбърг предположи, че следващият актьор, който ще се превъплъти в образа на Индиана Джоунс, може да бъде жена.
Досега четири пъти в ролята влизаше Харисън Форд, като се очаква петата лента с негово участие, която предстои да се появи по кината, да е последна. Пред "The Sun" известният режисьор заяви, че може би е време популярният изследовател да "придобие друга форма".
"Ще трябва да променим името от Джоунс на Джоан. И няма да има нищо лошо в това".
Снимките на петия филм трябва да започнат в началото на 2019 година, а ще бъде показан пред публика през 2020. Потвърдено е, че към каста този път няма да се присъедини Шая Лабъф.
събота, 9 юни 2018 г.
петък, 8 юни 2018 г.
Най-смешното от Туитър 347
@varnasummer: митко смая всички, когато на детския рожден ден намаза с пастет 30 филии за по-малко от минута, но жена му отдавна не се учудваше как митко успява да се избърше само с едно парче тоалетна хартия, понеже беше шпакловчик
@krijitski: MTEL стана A1,
Луна стана луда
@JbDlcepv37tN2Qb: Купих си книга с голямо намаления заради производствен дефект: корицата е залепена наобратно. Седя на пейка в парка и чета. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавал.
@lulinaristocrat: Софиянец (-нка) - човек, който гледа български исторически филм и му е странно, че Враца и Пловдив са били по-важни градски среди.
@quaintrelle_: Освен бившите, другото, което най-често се старае да се връща е модата.
@RocknRollaDoll: “Искам да си напишеш в графика по часове какво правиш?”
9-9:15: Справяне със ситуацията “сутрин”
9:15-9:30: Издирване на кафе, захар и мляко по етажите.
9:30-10:00: Пиене на кафе, гледане в една точка и осъзнаване, че таргетът е двойно по-висок от предната сутрин...
@UesnoNema: Естествения път на помещение под наем: Kнижарница⇒баничарница⇒аптека⇒денонощен магазин за алкохол и цигари⇒евробет⇒бързи кредити⇒игрална зала
@vespertwine: а иначе, ако смятате, че държавната администрация, таксиджиите и полицаите са ужас, чакайте да си поговорите с брокери
@dilyan_kn: Никога човек не е толкова близо до съвършенството, колкото когато попълва CV-то си.
@gerchewa: Когато сърцето е гладно, баничката не помага.
@100KILABG: Толкова пращан в ъгълът че е отгледан от паяците :)
@nickname778: "Не си търся гадже" - жена която си търси гадже, ама ако може да не си ти.
@PlamenTachev: Кварталното барче е GDPR-ready - 10 години не запомниха, че кафето го пия без захар.
@gminchev: Ако Ванко1 беше все още известен, можеше да се прекръсти на вА1нко.
@kmetavip: Клас абитуриенти празнуващи на Златни Пясъци, след бала подписаха договори за работа в същия хотел...
@BaiKiko: приятел пита в общия чат как се чисти петно от торшия върху бяла риза philipp plein, балгария в два реда
@andreytcho: Пуснах климатика на макс. Друго си е да знаеш че ток ще има дори след като всички умрат преди да я изплатим тая централа. #Белене
@beer2beer: демокрацията ни отне слепените солети в пакетчето
@krijitski: MTEL стана A1,
Луна стана луда
@JbDlcepv37tN2Qb: Купих си книга с голямо намаления заради производствен дефект: корицата е залепена наобратно. Седя на пейка в парка и чета. Толкова съчувстващи погледи досега не бях получавал.
@lulinaristocrat: Софиянец (-нка) - човек, който гледа български исторически филм и му е странно, че Враца и Пловдив са били по-важни градски среди.
@quaintrelle_: Освен бившите, другото, което най-често се старае да се връща е модата.
@RocknRollaDoll: “Искам да си напишеш в графика по часове какво правиш?”
9-9:15: Справяне със ситуацията “сутрин”
9:15-9:30: Издирване на кафе, захар и мляко по етажите.
9:30-10:00: Пиене на кафе, гледане в една точка и осъзнаване, че таргетът е двойно по-висок от предната сутрин...
@UesnoNema: Естествения път на помещение под наем: Kнижарница⇒баничарница⇒аптека⇒денонощен магазин за алкохол и цигари⇒евробет⇒бързи кредити⇒игрална зала
@vespertwine: а иначе, ако смятате, че държавната администрация, таксиджиите и полицаите са ужас, чакайте да си поговорите с брокери
@dilyan_kn: Никога човек не е толкова близо до съвършенството, колкото когато попълва CV-то си.
@gerchewa: Когато сърцето е гладно, баничката не помага.
@100KILABG: Толкова пращан в ъгълът че е отгледан от паяците :)
@nickname778: "Не си търся гадже" - жена която си търси гадже, ама ако може да не си ти.
@PlamenTachev: Кварталното барче е GDPR-ready - 10 години не запомниха, че кафето го пия без захар.
@gminchev: Ако Ванко1 беше все още известен, можеше да се прекръсти на вА1нко.
@kmetavip: Клас абитуриенти празнуващи на Златни Пясъци, след бала подписаха договори за работа в същия хотел...
@BaiKiko: приятел пита в общия чат как се чисти петно от торшия върху бяла риза philipp plein, балгария в два реда
@andreytcho: Пуснах климатика на макс. Друго си е да знаеш че ток ще има дори след като всички умрат преди да я изплатим тая централа. #Белене
@beer2beer: демокрацията ни отне слепените солети в пакетчето
сряда, 6 юни 2018 г.
"Кръвта вода не става" не важи за тези прочути роднини
Има роднини под светлините на прожекторите, чиито отношения далеч не са добри. Някои имат търкания на тема политика, други се състезават до смърт с братята и сестрите си, трети се ненавиждат, въпреки че уж кръвта вода не ставала.
Бионсе и Соланж Ноулс
Двете сестри всячески се опитват да демонстрират топли взаимоотношения. Дори грозната сцена в асансьора, в която Соланж налага съпруга на Бионсе – Джей Зи, беше изкарана като желание на едната да защити другата. Истината е, че отношенията между двете певици са обтегнати и причината е завист. Бионсе е "Кралица Бий", една от най-влиятелните личности в шоубизнеса, а Соланж е талантлива, но не успя да догони сестра си. Това налага доста позиране пред обективите и фалшиви усмивки.
Чарли Шийн и Емилио Естевес
Чарли Шийн е известен с особняшкия си и дори неприятен характер, но се предполага, че дори и хора като него се разбират с близките си. Е, в случая не е така. Двамата с брат му Емилио Естевес не се разбират никак добре, защото имат коренно различни разбирания за живота. Естевес винаги е казвал, че не разбира дивото поведение на Шийн.
Джулия и Ерик Робъртс
Въпреки сериозната възрастова разлика – Ерик е по-голям с над 10 години – двамата бяха много близки. Това обаче се промени след раздялата на Ерик с Кели Кънингам. Джулия застава на страната на Кели дори и при спора за родителските права. Най-вероятната причина за такава крайност е, че Ерик развива зависимост към алкохола и дрогата. През 2015-а двамата Робъртс правят крачка към сближаването си, но изглежда да е повече от куртоазия.
Дакота и Ел Фанинг
Дакота Фанинг има очарователна малка сестра. Ел Фанинг се изявява предимно като модел и донякъде прилича на сестра си, само че двете не споделят точно топли сестрински отношения. В интервюта и Дакота, и Ел признават, че още от малки изпитват трудности да се разбират добре. Славата само усложнява нещата между тях.
Братята Джонас
Никой не очакваше, че триото на братята Джонас ще се разпадне през 2013-а, още докато не се бяха наситили напълно на славата си. А и всичко изглеждаше като приказка – стотици хиляди фенки, хитове по върховете на класациите. Според най-големия брат Кевин обаче, нещата са били много далеч от розовото. Всеки дърпа в своята посока – Ник държи на музиката, Джо на шоуто, Кевин – на мениджмънта. Това води до логичния край на групата.
Кендал и Кайли Дженър
Кендал и Кайли се държат добре публично, но от друга страна всички знаем колко откачена е фамилията Кардашиян-Дженър. В риалити шоуто, което слава Богу не се излъчва в България, зрителите виждат не една и две караници между двете сестри, както и немалко случаи, в които и двете откровено заявяват, че се мразят.
Джесика и Ашли Симпсън
Поп-сцената се оказа тясна за двете русокоски и те стигнаха не просто до конкуренция, но и до почти открита вражда, нищо, че са сестри. Ако си мислите, че отминаването на годините, в които бяха най-известни, е помогнало – лъжете се. Двете сестри Симпсън дори стигат до подли номера като това Джесика да покани майка им на екзотична ваканция, докато се очаква Ашли да роди всеки момент.
Алек и Стивън Болдуин
Единственото общо, което имат двамата, е общата им професия – актьорството. Политическите им пристрастия ги разделят до степен на ожесточени спорове и вражда. Алек Болдуин открито се подиграва на президента Тръмп в шоуто Saturday Night Live, докато Стивън е горещ поддръжник на американския държавен глава. От президентските избори през 2016-а двамата не си говорят.
Бионсе и Соланж Ноулс
Двете сестри всячески се опитват да демонстрират топли взаимоотношения. Дори грозната сцена в асансьора, в която Соланж налага съпруга на Бионсе – Джей Зи, беше изкарана като желание на едната да защити другата. Истината е, че отношенията между двете певици са обтегнати и причината е завист. Бионсе е "Кралица Бий", една от най-влиятелните личности в шоубизнеса, а Соланж е талантлива, но не успя да догони сестра си. Това налага доста позиране пред обективите и фалшиви усмивки.
Чарли Шийн и Емилио Естевес
Чарли Шийн е известен с особняшкия си и дори неприятен характер, но се предполага, че дори и хора като него се разбират с близките си. Е, в случая не е така. Двамата с брат му Емилио Естевес не се разбират никак добре, защото имат коренно различни разбирания за живота. Естевес винаги е казвал, че не разбира дивото поведение на Шийн.
Джулия и Ерик Робъртс
Въпреки сериозната възрастова разлика – Ерик е по-голям с над 10 години – двамата бяха много близки. Това обаче се промени след раздялата на Ерик с Кели Кънингам. Джулия застава на страната на Кели дори и при спора за родителските права. Най-вероятната причина за такава крайност е, че Ерик развива зависимост към алкохола и дрогата. През 2015-а двамата Робъртс правят крачка към сближаването си, но изглежда да е повече от куртоазия.
Дакота и Ел Фанинг
Дакота Фанинг има очарователна малка сестра. Ел Фанинг се изявява предимно като модел и донякъде прилича на сестра си, само че двете не споделят точно топли сестрински отношения. В интервюта и Дакота, и Ел признават, че още от малки изпитват трудности да се разбират добре. Славата само усложнява нещата между тях.
Братята Джонас
Никой не очакваше, че триото на братята Джонас ще се разпадне през 2013-а, още докато не се бяха наситили напълно на славата си. А и всичко изглеждаше като приказка – стотици хиляди фенки, хитове по върховете на класациите. Според най-големия брат Кевин обаче, нещата са били много далеч от розовото. Всеки дърпа в своята посока – Ник държи на музиката, Джо на шоуто, Кевин – на мениджмънта. Това води до логичния край на групата.
Кендал и Кайли Дженър
Кендал и Кайли се държат добре публично, но от друга страна всички знаем колко откачена е фамилията Кардашиян-Дженър. В риалити шоуто, което слава Богу не се излъчва в България, зрителите виждат не една и две караници между двете сестри, както и немалко случаи, в които и двете откровено заявяват, че се мразят.
Джесика и Ашли Симпсън
Поп-сцената се оказа тясна за двете русокоски и те стигнаха не просто до конкуренция, но и до почти открита вражда, нищо, че са сестри. Ако си мислите, че отминаването на годините, в които бяха най-известни, е помогнало – лъжете се. Двете сестри Симпсън дори стигат до подли номера като това Джесика да покани майка им на екзотична ваканция, докато се очаква Ашли да роди всеки момент.
Алек и Стивън Болдуин
Единственото общо, което имат двамата, е общата им професия – актьорството. Политическите им пристрастия ги разделят до степен на ожесточени спорове и вражда. Алек Болдуин открито се подиграва на президента Тръмп в шоуто Saturday Night Live, докато Стивън е горещ поддръжник на американския държавен глава. От президентските избори през 2016-а двамата не си говорят.
понеделник, 4 юни 2018 г.
Невъзможно бягство 2: Хадес
неделя, 3 юни 2018 г.
12 звезди, които видяхме в "Приятели"
Въпреки че „Приятели“ вече е ретро сериал, може би не колкото „Вдовицата в бяло“, но почти, той все още има хиляди фенове по света.
Сериалът вкара в полезрението на света Дженифър Анистън, Кортни Кокс и останалите актьори, които участваха. И знаете ли какво? Да караш хората да се смеят може да те направи богат (не колкото националната лотария, но все пак…).
Кастът печели по 1 милион долара на епизод. Но ако мислите, че кастът са само шестте главни актьора, трябва да си припомните, че много големи имена и познати физиономии от Холивуд се появяваха с епизодични роли. Някои от тях дори са кандидатствали за главните роли.
Брад Пит е появява в сезон 8. По времето, по което с Дженифър Анистън все още са заедно. Брад играе Уил Колбер, приятел на Моника от гимназията, който обаче мрази Рейчъл
Рийз Уидърспуун изигра скандално разглезената сестра на Рейчъл, Джил
Малко е странно да видим Хю Лори без лекарската престилка и бастуна, нали? Когато Рейчъл беше в самолета, отивайки към сватбата на Рос с Емили, за да му каже, че го обича, познайте кой седеше до нея
В сезон 2 Джулия Робъртс изиграва "Сузи underpants". И отмъщава на Чандлър за кофти преживяване от детството
Уинона Райдър е жена от миналото на Рейчъл: Мелиса. Двете са имали кратко, лезбийско преживяване, което Мелиса се опитва да припомни на Рей
В този епизод Фийби се събира с бившото си гадже Райън. Иначе казано - чичо Чарли от "Двама мъже и половина" или Чарли Шийн. Нещата вървят към романтика, но уви, той е болен от шарка и всичко го сърби
Kaто стана дума за Чарли Шийн, ето я и Денис Ричардс. Тя се появява в шоуто в ролята на супер секси братовчедката на Рос и Моника
Анна Фарис е жената, която роди бебетата на Моника и Чандлър
Throwback сцените в "Приятели" са едни от най-добрите. В тази сцена от 80-те виждаме в съответния стил не друг, а Елън Помпео - която познаваме още като Мередит Грей от "Анатомията на Грей
Няма лъжа, това е Шон Пен, в ролята на Ерик, който обърка Фийби с нейната близначка Урсула
В сезон 6 Рос се среща с много привлекателна, но и доста незряла студентка. Познайте кой изигра нейния баща? Слуховете твърдят, че Брус Уилис се е навил да участва в сериала, след като е загубил бас с Матю Пери
Ел Макферсън изиграва сексапилната танцьорка и съквартирантка на Джоуи, Джанин. Според сп. People Макферсън е съжалила за участието си в сериала впоследствие
Сериалът вкара в полезрението на света Дженифър Анистън, Кортни Кокс и останалите актьори, които участваха. И знаете ли какво? Да караш хората да се смеят може да те направи богат (не колкото националната лотария, но все пак…).
Кастът печели по 1 милион долара на епизод. Но ако мислите, че кастът са само шестте главни актьора, трябва да си припомните, че много големи имена и познати физиономии от Холивуд се появяваха с епизодични роли. Някои от тях дори са кандидатствали за главните роли.
Уинона Райдър е жена от миналото на Рейчъл: Мелиса. Двете са имали кратко, лезбийско преживяване, което Мелиса се опитва да припомни на Рей
В този епизод Фийби се събира с бившото си гадже Райън. Иначе казано - чичо Чарли от "Двама мъже и половина" или Чарли Шийн. Нещата вървят към романтика, но уви, той е болен от шарка и всичко го сърби
Kaто стана дума за Чарли Шийн, ето я и Денис Ричардс. Тя се появява в шоуто в ролята на супер секси братовчедката на Рос и Моника
Анна Фарис е жената, която роди бебетата на Моника и Чандлър
Throwback сцените в "Приятели" са едни от най-добрите. В тази сцена от 80-те виждаме в съответния стил не друг, а Елън Помпео - която познаваме още като Мередит Грей от "Анатомията на Грей
Няма лъжа, това е Шон Пен, в ролята на Ерик, който обърка Фийби с нейната близначка Урсула
В сезон 6 Рос се среща с много привлекателна, но и доста незряла студентка. Познайте кой изигра нейния баща? Слуховете твърдят, че Брус Уилис се е навил да участва в сериала, след като е загубил бас с Матю Пери
Ел Макферсън изиграва сексапилната танцьорка и съквартирантка на Джоуи, Джанин. Според сп. People Макферсън е съжалила за участието си в сериала впоследствие
петък, 1 юни 2018 г.
Най-смешното от Туитър 346
@lewboi1: - Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
@niki_todorov: Правилата за движение по пътищата в София зависят от марката, модела и цената на автомобила.
@krtanev: Некъде у Враца :
- Цане, моеш ли да ми каеш 6 животни за 6 секунди ?
- 6 мачки !
@task_struct: Ако не помни тигърчето за начало на реклами по бТВ, малка е за тебе.
@jijavi: Хубаво е да си песимист. Накрая се оказваш или прав, или приятно изненадан.
@robottdi: Преди:
Да те жадувам аз,
да те жадувам,
а ти все повече да се отдалечаваш.
След:
Ти си жена, която грам не й пука
Казаха ми "Има с кво да се фука"
Разклати я малко тая bazooka
@kmetavip: Крава от Кюстендил прекосила сама границата със Сърбия... Смятай, даже и добитъкът не издържа вече!
@ybuchkov: Той : - Ти си най- хубавото нещо , което ми се е случвало до сега .
Тя : - Кофти живот живееш значи .
@nadedotibashta: - детето задължително трябва да носи българско име, но и да има нещо немско в него..
- SAY NO MORE!
Д О Й Ч И Н
@buhtum_2010: Шофьорите мразят пешеходците. Пешеходците мразят шофьорите. Велосипедистите мразят всички
@malko_po_taka: Само в Маймунарника можеш да видиш катерица да влачи цяло кюфте и да се спъва в него.
@stoyan_petrov: Дочуто на автогарата в Петрич, където едно хлапе реве, та се къса, а майка му:
- Пале, не ми се барай много кабадалия, от ки ти акна един бишок в муцката...
@mons избираме апартамент The kid: малее, тоя апартамент много далече от вкъщи :|
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
@niki_todorov: Правилата за движение по пътищата в София зависят от марката, модела и цената на автомобила.
@krtanev: Некъде у Враца :
- Цане, моеш ли да ми каеш 6 животни за 6 секунди ?
- 6 мачки !
@task_struct: Ако не помни тигърчето за начало на реклами по бТВ, малка е за тебе.
@jijavi: Хубаво е да си песимист. Накрая се оказваш или прав, или приятно изненадан.
@robottdi: Преди:
Да те жадувам аз,
да те жадувам,
а ти все повече да се отдалечаваш.
След:
Ти си жена, която грам не й пука
Казаха ми "Има с кво да се фука"
Разклати я малко тая bazooka
@kmetavip: Крава от Кюстендил прекосила сама границата със Сърбия... Смятай, даже и добитъкът не издържа вече!
@ybuchkov: Той : - Ти си най- хубавото нещо , което ми се е случвало до сега .
Тя : - Кофти живот живееш значи .
@nadedotibashta: - детето задължително трябва да носи българско име, но и да има нещо немско в него..
- SAY NO MORE!
Д О Й Ч И Н
@buhtum_2010: Шофьорите мразят пешеходците. Пешеходците мразят шофьорите. Велосипедистите мразят всички
@malko_po_taka: Само в Маймунарника можеш да видиш катерица да влачи цяло кюфте и да се спъва в него.
@stoyan_petrov: Дочуто на автогарата в Петрич, където едно хлапе реве, та се къса, а майка му:
- Пале, не ми се барай много кабадалия, от ки ти акна един бишок в муцката...
@mons избираме апартамент The kid: малее, тоя апартамент много далече от вкъщи :|
сряда, 30 май 2018 г.
Кога не е необходимо да наричате себе си "писател"
Българите сме творци по природа. Въпреки че според последни проучвания четенето с разбиране като базово умение, което се изгражда още в училище, куца сериозно по нашите ширини, виж, положението с писането е друго.
В свят на социални мрежи, влогърство, кънтент мениджмънт, криейтив комънс, уеб дивелъпмънт, лактобацилус булгарикус и инфлуенсърство, думата "писател" отдавна не означава това, което всъщност означава.
Преди наричахме писатели Достоевски, Джойс, Кундера... В краен случай - Дан Браун. Днес писател сме аз, ти, онази оранжева котка до кофата хей там и т.н.
Няма нищо лошо в това, разбира се. Понякога си е напълно оправдано и уместно човек да се нарече "писател". Особено ако наистина това му е работата.
В случай обаче, че все пак имате съмнения дали да се самопровъзгласите за такъв в социалната мрежа, ето някои ситуации, в които можем да приемем, че това не е задължително и просто няма нужда да го правите. Спестете си го:
Ако списвате здравна колонка във вестник "Съботен калейдоскоп".
Когато сте автор на "5/10 неща, които да закусите утре" в който и да било български сайт.
В случай, че пишете статуси във Facebook по 3 и повече пъти на ден.
Просто защото баба ви се хвали пред съседите колко хубаво говорите.
Пушите лула, имате брада и носите каскет.
Платили сте 200 лв за курс, озаглавен „Как да станеш писател срещу 200 лв за курс".
Известен писател ви е казвал, че имате огромен талант, преди да ви предложи да разгледате колекцията му сребърни вилици в хотелската му стая.
Пиете много.
Можете да напишете цял абзац на български език и дори да стане ясно какво всъщност имате предвид.
Чели сте Буковски.
Предстои ви да издадете първия си роман с рецепти за имамбаялдъ.
Предстои ви да издадете първия си роман за мутри, който е 76-тия роман за мутри в последните 6 месеца на българския книжен пазар.
Предстои ви да издадете първия си роман със секс мемоари, който дори не е финансиран от баща ви, защото сексът все още продава и някой се е навил да го издаде.
Имате 93473906507950795 лайка на профилната си снимка, където се вижда как пишете по бельо в стар тефетер на приглушена светлина в намачкани чаршафи.
Главен редактор сте на списание „Кич, цици и бесна чалгия".
Веднъж популярен поет-алкохолик заспа в скута ви в бара на Кристал и ви обеща да пише за вас по Facebook, само да не мърдате половин час и да млъкнете малко.
Били сте на поне 5 културни събития в послендия месец, по време на което сте пили топло шампанско от пластмасова чаша със столче в компанията на известни.
По литература бяхте най-добрият в класа.
Учили сте нещо, свързано с писане за уеб в чужбина и идвате да ни светенете как се правят нещата.
Имате блог.
Имате влог.
Така, на пръв поглед, ставате за корица.
Разбира се, казаното дотук е просто с препоръчителен характер. Вие сте свободен млад човек, който може да бъде всичко, което пожелае, стига наистина да вярва силно в него и прочее...
В свят на социални мрежи, влогърство, кънтент мениджмънт, криейтив комънс, уеб дивелъпмънт, лактобацилус булгарикус и инфлуенсърство, думата "писател" отдавна не означава това, което всъщност означава.
Преди наричахме писатели Достоевски, Джойс, Кундера... В краен случай - Дан Браун. Днес писател сме аз, ти, онази оранжева котка до кофата хей там и т.н.
Няма нищо лошо в това, разбира се. Понякога си е напълно оправдано и уместно човек да се нарече "писател". Особено ако наистина това му е работата.
В случай обаче, че все пак имате съмнения дали да се самопровъзгласите за такъв в социалната мрежа, ето някои ситуации, в които можем да приемем, че това не е задължително и просто няма нужда да го правите. Спестете си го:
Ако списвате здравна колонка във вестник "Съботен калейдоскоп".
Когато сте автор на "5/10 неща, които да закусите утре" в който и да било български сайт.
В случай, че пишете статуси във Facebook по 3 и повече пъти на ден.
Просто защото баба ви се хвали пред съседите колко хубаво говорите.
Пушите лула, имате брада и носите каскет.
Платили сте 200 лв за курс, озаглавен „Как да станеш писател срещу 200 лв за курс".
Известен писател ви е казвал, че имате огромен талант, преди да ви предложи да разгледате колекцията му сребърни вилици в хотелската му стая.
Пиете много.
Можете да напишете цял абзац на български език и дори да стане ясно какво всъщност имате предвид.
Чели сте Буковски.
Предстои ви да издадете първия си роман с рецепти за имамбаялдъ.
Предстои ви да издадете първия си роман за мутри, който е 76-тия роман за мутри в последните 6 месеца на българския книжен пазар.
Предстои ви да издадете първия си роман със секс мемоари, който дори не е финансиран от баща ви, защото сексът все още продава и някой се е навил да го издаде.
Имате 93473906507950795 лайка на профилната си снимка, където се вижда как пишете по бельо в стар тефетер на приглушена светлина в намачкани чаршафи.
Главен редактор сте на списание „Кич, цици и бесна чалгия".
Веднъж популярен поет-алкохолик заспа в скута ви в бара на Кристал и ви обеща да пише за вас по Facebook, само да не мърдате половин час и да млъкнете малко.
Били сте на поне 5 културни събития в послендия месец, по време на което сте пили топло шампанско от пластмасова чаша със столче в компанията на известни.
По литература бяхте най-добрият в класа.
Учили сте нещо, свързано с писане за уеб в чужбина и идвате да ни светенете как се правят нещата.
Имате блог.
Имате влог.
Така, на пръв поглед, ставате за корица.
Разбира се, казаното дотук е просто с препоръчителен характер. Вие сте свободен млад човек, който може да бъде всичко, което пожелае, стига наистина да вярва силно в него и прочее...
Абонамент за:
Публикации (Atom)