Ако си таксиметров шофьор в Женева, очевидно ще избереш Mercedes-а. Да, но ако не си? Автомобилната индустрия разполагаше с повече от сто години, за да усъвършенства седаните, и определено не си е губила времето. Всяка от четирите коли е надеждна, икономична, порядъчно удобна, добре оборудвана, а двигателите, окачването и базовите им цени са еднакви.
Да си избереш една от тях, е все едно да избереш къде да отидеш на меден месец. И тъй като Сейшелите са само за хора, които искат да разберат какво е да те изяде акула, остава избор от четири райски местенца – Карибите, остров Мавриций, Малдивите или Таити. На кое да се спреш?
Безполезно е да гледате брошурите, тъй като няма да се изненадам, ако всички туроператори използват една и съща снимка на едно и също палмово дърво, за да демонстрират прелестите на дестинацията. Същото е и с моделите. Винаги са по бельо и са много по-слаби от хората, с които се сблъсквате на класическите курорти за меден месец.
Освен това всички брошури описват една и съща идилична картинка – романтична вечеря на маса, подредена на плажа специално за вас двамата. Нека ви кажа това-онова за вечерите на плажа. Не са романтични. Ветровити са. И се намират едно-две неща, които да убият поривите на тестостерона – булката заприличва на Баба Яга в косата и всичко, което сложиш в уста, е пълно с пясък, включително и булката.
Да поговорим и за морето. На снимките неизменно изглежда удивително. Тюркоазено и мамещо, спокойно и очарователно. Не ми се е случвало обаче да съм на почивка в тропиците и никой да не изскочи от водата, крещейки от болка.
Обикновено се натъквате на рибата синанцея и на плажа все ще се намери някой всезнайко, който да извади мъжкото си достойнство и да предложи да уринира върху раната. Това пък е доста неподходящо на меден месец. Особено като се има предвид, че урината не помага. Трябва ви оцет, заради който пък булката ви ще замирише на ресторант за бързо хранене.
Морските въшки също са гадни. Те хич не се набиват на очи, но ще разберете, че сте минали край рояк от тях, защото внезапно ще ви се стори, че горите. А още не сме стигнали до медузите. Ако ви ужили някоя, толкова много хора на плажа ще предложат да ви напикаят, че ще се чудите дали не сте се озовали в германски порнофилм.
Най-ужасяващото нещо в морето обаче са кораловите рифове. На снимките изглеждат красиви и лесно можете да си представите как с часове обикаляте край тях и гледате чудните цветни рибки. И на мен това занимание ми допада. Точно затова знам, че неизменно идва миг, в който, без да искаш, се отъркваш в нещо на пръв поглед безобидно, което за малко ще те убие.
Дори обикновените мъртви корали са смъртоносни и ако ви закачи парченце от тях, порязаното никога няма да зарасне. Много бавно ще кървите до смърт. Имам една драскотина от 1984 г., която още кърви.
За да ви разсеят от дискомфорта и опасностите, които ви дебнат на плажа, много хотели предлагат идиотски луксозни услуги, които звучат страхотно на теория, но не могат да се приложат на практика. Ето пример. Наскоро бях вТаити и бях отседнал в една тръстикова къщичка, построена на кокили над лагуната. Можех да избирам как да ми бъде поднесена закуска – някой да я донесе по нормалния път или да я доставят с кану.
Избрах кануто, но ако ме питате защо, няма да мога да отговоря. Не е нужна много мисъл, за да установиш, че няма как да ти сервират закуска по този начин, особено ако вълните са по-високи от два инча. А те бяха. Бедният човечец правеше всичко по силите си, за да не влезе вода в бърканите яйца, а розовите листенца да си седят на мястото, но тъй като трябваше и да гребе, се нуждаеше от способностите на Супермен, за да има поне малък шанс за успех.
Имам щастието да съм отсядал в четирите основни курорта за меден месец и мога да заявя, че макар лукс развлеченията във всеки от тях леко да се различават – плуване с делфини, закуска, донесена от кораб с въздушна възглавница и т. н., те в общи линии предлагат едно и също нещо. Твърде много цветни листенца, твърде много свещи, твърде много тен и твърде малко зеленчуци.
Това ни връща към Audi-то, BMW-то, Mercedes-а и Jag-а. За да ви спечели, Audi-то се предлага с устройство, което ви вкарва в правия път, ако засече, че се отклонявате от лентата си. Това ли е липсващата брънка в живота ви? Е, като се има предвид, че нещото работи само при скорост под 65 км/ч, едва ли.
BMW-то пък има система за сателитна навигация, която ви показва района в стил GoogleEarth. Това достатъчно ли е, за да ви спечели? Не съм убеден, тъй като от системата щеше да има някаква полза, ако работеше, когато мащабът е от около 150 метра. Обаче не работи. Когато се опиташ да увеличиш изображението, за да погледнеш отблизо гледката през прозореца, устройството превключва на стандартна карта. Какъв изобщо е смисълът?
Mercedes-ът, естествено, има една много добра характеристика. Ще можете да го продадете на някого, чиято работа е да вози разни псевдозвезди до летището. Но това основателна причина ли е да си купиш кола?
Jag-ът? Ами, какво да ви кажа. Вместо да стърчи цял скоростен лост, тук се подава само дръжката. Е, не е ли това целта на живота ви? Колко пъти сте сядали в автомобила и сте си мислили: „Мразя го тоя скоростен лост! Толкова е неудобен!“ Нито веднъж, нали?
Опасявам се, че ще си изберете кола така, както аз си избрах ваканционна дестинация. Заложих на Карибите. Защо? Защото ми харесва.
А що се отнася до автомобилите, бих си избрал BMW-то, защото формата на капака е хубава.
Да, ама не. Въпреки че след сто години стабилна еволюция луксозните седани са почти перфектни, те са скучни и предсказуеми. Много по-добре е да си купите горещ хечбек, джип или нещо по-авантюристично. По същия начин най-добре за медения си месец да отидете на остров Капри.
Защо? Защото никой друг не го прави.
Няма коментари:
Публикуване на коментар