Какво питахме Google през 2014-та

Google публикува традиционната си графика с най-търсените имена, места и събития за годината. В света най-търсентото име е било това на актрисата от "Игри на глада" Дженифър Лорънс, чийто голи снимки изтекоха онлайн през тази година, докато в България на първо място е Кубрат Пулев. Робин Уилямс и Крисия Тодорова също са в топ 3 на най-търсените имена.


Kак да...
1. как да отслабна
2. как да забременея
3. как да нарисуваме
4. как да напълнея
5. как да гласувам
Kакво е...
1. какво е любовта
2. какво е swag
3. какво е ебола
4. какво е селфи
5. какво е андроид
Къде е...
1. Къде е Минди
2. Къде е Дубай
3. Къде е любовта
4. Къде е Разград
5. Къде е якото
Диети...
1. 90 дневна диета
2. Лунна диета
3. Житна диета
4. Диета зоната
5. Протеинова диета
Рецепти
1. Рецепта за палачинки
2. Рецепта за кекс
3. Рецепта за мъфини
4. Рецепта за козунак
5. Леща рецепта
Събития
1. Световно 2014
2. Избори 2014
3. Почивни дни 2014
4. Великден 2014
5. Сочи 2014
ТВ предавания
1. Съдби на кръстопът
2. Vip Borhter 2014
3. България търси талант
4. Гласът на България
5. Survivor
Хора
1. Кубрат Пулев
2. Robin Williams
3. Крисия Тодорова
4. Джоко Росич
5. Владимир Кличко

2014-та от А до Я - part 2

Л като лъмбърсексуален. Нов вид мъж, който реабилитира традиционния балкански бараба и въвежда мода, базирана на дърваря. Нищо чудно, щом жените масово желаят да са резачки. Появата може и да се дължи на сериозното количество селски брадви наоколо.

М като Моци. Румънски футболист на Лудогорец, придобил легендарен статут не само заради уникалното си спасяване на дузпи, но и благодарение напевите на барда на истеричния коментар Алекси Сокачев. Фактът, че все още няма кючек на неговото име обаче показва, че чалгата е в криза. Поне като музикален жанр.

Н като Неков. Млад социалистически активист, който се издигна в кариерата благодарение на склонността на невежия избирател да бележи всичко с номера на партията си. И късметът има своите преференции.

О като обединение. Въображаемо понятие, което използваме за щяло и не щяло, без да си даваме сметка, че в родната действителност то е съставено от несъвместимите възклицания: О! Беди! Не! Ние!

П като „Продължаваме напред". Крилата фраза, изречена след един фатален за националното ни самочувствие нокаут. Кличко обаче не беше прав, макар не той да лежеше на ринга в края на срещата. Под бинтовете му имаше метални шини, произведени от най-чиста проба „малоумий" - материал, добиван из недрата на общата ни глупост.

Р като резил. Някои ще си помислят за футбол, други - за политика, но ние имаме предвид Анита Мейзер - жената без брада

С като Слави Бинев. Шефът на културата в парламента се оказа толкова дискусионен, че всяка една култура би се радвала на подобна сатирична инспирация. 

Т като тапет. На това президентът Плевнелиев бил написал няколко борбени плаката навръх 10-ти ноември. После се оказа, че говорил метафорично. И ние така го разбрахме. За нас истински бунтар е всеки, който в онези години лепеше тапети в навечерието на зимата.

У като учителка. Не че ни пука много за образованието и реформата в системата, но формите на една преподавателка привлякоха общественото внимание на първия учебен ден, от което стана ясно, че красотата не само ще спаси света, но и може да го преподаде.

Ф като финт. Лукарски го нарече трик, но ние предпочитаме футболния му вариант. С него Реформаторският блок излъга избирателите си и комбинира с ГЕРБ и патриотите и излезе на стрелкова позиция. Резултатът от тази среща ще стане ясен тепърва.

Х като хикса, с който задрасквате любимците си в бюлетината. А после ги задрасквате и в съзнанието си, след като видите какви ги вършат на избраното място.

Ц като цигани. Главният душманин на здравната реформа според министър Москов.

Ч като Черен петък. Вакханалия из магазините; води наименованието си най-вероятно от предизборното пазаруване в ромските махали преди съботата за размисъл.

Ш като шер (пазарен дял). Висша телевизионна ценност, която изпълва екрана с какви ли не креатури за сеир. Последната порция онзи ден напусна къщата. Малък Тошко напълно заслужено спечели надпреварата, но й собственикът му Тодор Славков заслужава поздравления.

Щ като „Ще бъде детска планета". Рефрен от песента на Крисия, Хасан и Ибрахим, с която ни представиха на детската Евровизия и разбраха, че в представите ни песенни конкурси за хлапета не се различават особено от боксовите мачове. По-късно представители на Планетата на децата се срещнаха в парламента с неземния разум на възрастните.

Ъ като предизборните обещания в началото на кампанията. 

Ь като изпълнението на същите обещания след изборите.

Ю като "Южен поток". Митична тръба, от която не беше ясно колко ще спечелим, но след като ни отстраниха от строежа, изведнъж стана ясно колко ще загубим.

Я като яд. Традиционно нашенско усещане, което ни предпазва от дискриминация. Защото благодарение на него ние не мразим никого само заради цвета на кожата му; мразим всички еднакво и на общо основание.

2014-та от А до Я - part 1

А като айсбъкет. Предизвикателство, което изискваше да се полеете с кофа лед; замислено като благотворителна инициатива, но впоследствие прераснало в лятно забавление.

Б като Бареков. Специалист по изсилването, който заложи на тежка лежанка и лековати обещания. Присъствието му в политиката е знак, че народната глупост е като тласкането на щанга - винаги може повече, особено ако някой ти помага.

В като „Видимо доволни". Хит на Криско, който призова Мария Илиева да покаже на хората разни умения. Тя пък даде името си на ученическа раница и най-после се появи школски атрибут, предназначен специално „да са мята". СЕМ имаше обструкции, макар че ако някой трябваше да се възмущава, това е пожарната, заради многократното повтаряне на „палим".

Г като Господин Любчо. Ироничното название, което получи националният треньор по футбол от Емил Костадинов, на свой ред наречен иронично Господин Емо.

Д като Делян. КОЙ вече редовно ходи на работа в парламента?! Това е голямата новина. Наред, разбира се, с трансформацията на буквата Д в 1 в тефтерчето на Златанов. КОЙ завинаги е №1?!

Е като ебола. Смъртоносна болест, обект на редица шеги, докато не напусна границите на черния хумор (пардон - Черния континент) и не стресна сериозно народа.

Ж като Жената с брада. Кончита Вурст спечели Евровизия, а ние с носталгия се сетихме за времената, когато нашата жена с брада ни представи на същия конкурс, а ние се срамувахме. Колко неевропейски сме мислили някога...

З като зелен котарак. Новата национална кауза, която наред с другия зелен феномен "Лудогорец" ни представи пред света. 

И като ИДИЛ. Терористична организация, решена твърдо да наложи ислямска идилия в Близкия Изток. Изчезването на тефтерчето на Златанов доведе до сериозен удар по структурите й в пазарджишко, а ако изчезнат и копията от въпросното тефтерче, с ИДИЛ е свършено.

Й като йебем ти и концерта. Говорим за Цеца Величкович в зала "Армеец".

К като КТБ. Банката, която официално вече трябва да се нарича не Корпоративна, а Конспиративна.

Christmas at Hart

"Мама каза на Уилз, че Дядо Коледа обича уиски, не мляко"

"Уилз ще ахне като види новия си подарък!"

Лудакрис се сгоди

На Коледа рапърът и актьор Лудакрис реши да предложи брак на дългогодишната си приятелка Юдокси. Двамата са заедно от 2009 като за кратко се разделят през 2013 г - период, в който случайно или не той зачева с бившата си приятелка Тамика и майка на първото му дете, второто му момиче.

Иначе предложението на Крис Бриджис се оказа доста оригинално и Юдокси го нарече "Най-специалният ден в живота ми!", а Лудакрис написа "Тя не каза "да". Тя каза "По дяволите, да!"

Най-смешното от Туитър 177

@bozhobg: "Мачкай, за да те уважават" беше мотото на Генади-масажиста

@nikcname: пратете Николета Лозанова и папараците й в Гързия, ще намерят Петко Сертов за 2 дена

@tourbg: Българите дето ще празнувате Нова година в Гърция бъдете национално отговорни. Глътка узо, оглеждане за Петко Сертов, лъжица руска салата.

@MrPinch1: В Англия пък няма да дават "Сам в къщи" за Коледа,ебаси и държавата смотана...

@GlindaBohr: Перфектната жена трябва да може да прави всичко - от яйца на очи до мъж на маймуна.

@OfunyJokes: Нищо не прави жената толкова привлекателна през зимата като скрежа по мустаците!

 @merlinthekid: Бил под напрежение заради крайния срок...да пита едно българско прасе, какво е то напрежение в следващите 48ч 

@bezpartien: Циганин и циганка си говорят за нещата от живота. Айше, кво нещо е животът беее... Бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.

@dilyan_kn: Из коментарите в замунда за филм: "Абсолютна педерастия... чак харда ми започна да върти на обратно" 

@atanasov_m: искам коледните подаръци в пари, че да се зануля 

@PStantchev: Пети път го чета това заглавие, и все алпийска прочитам... "Английска фирма иска да прави селекцията в Левски"... 

@treasurer76: Кофти е да си хлебар - ако си жена ще ти викат "хлебарка", ако си мъж ще те питат "мек ли е?"

@Bamfi: стана ми ясно, че всичко в живота е временно, още когато смениха за първи път актьора, който играеше Торн в "Дързост и красота"

@4nepa: какъв мост ми изгради зъболекаря, обмислям да му режа лента и поп да го освети 

@Evgenia9: София - пущинакът на Смог! 

@batemisho: Хич не ми ги пращайте тия картички, ми вземете си платете фактурите. @MrPinch1: от съседната стая: Мамо, мамо, елхата гори !
 - не гори сине а сияе !
 - мамо, мамо и пердетата засияха... 

@mkjadee: Всички разбрахме, че си чувствителна, романтична, четеш книги без картинки, пишеш поеми... Хайде, показвай циците, вече

 @milototo: Нова година трябвало да се посреща в Ню Йорк, Ню Мексико, Нюкасъл, Нюрнберг или Нови пазар

@cmpacm: - Как си, Джим? 
- Биймвам. 

@thundererRS: Малък Тошко не може да си вземе джипа от „Биг Брадър“ – защото все още не е изтрезнял.

@gerchewa: “Дайте си душите, пускам черно за пране…”

 @lubomirvenkov: - Кога се роди на Гошо дъщерята? 
- Помниш ли онзи вторник, когато не пихме?
 - Да!? 
- Е, година и половина след това 

@gminchev: Прадядо ми през II световна е паркирал пред мола и по радиоуредбата са казвали: Собственикът на танк Майбах СТ9999 да го премести незабавно!

Седмичен не!хороскоп

by nenovinite.com

Овен – Обладани сте от зъл демон, веднага идете до тоалетна, за да се освободите от него.

Телец – Като страничен ефект от протестите ви е останал навикът да викате ОСТАВКА, когато видите дебел човек.

Близнаци –  Гледайки “Сделка или не”, си затвърждавате впечатленията, че и най-тъповатите неща, наред с вас самите, могат да съществуват безпроблемно поне няколко години.

Рак – В опит да се докоснете до гения на Ван Гог, изрязвате по-голямата част от двете си уши.

Лъв – Записвате магистратура с надеждата, че това няма да ви се отрази на психиката, не осъзнавайки, че то няма накъде повече.

Дева – Едва в четвъртата година, в която работите като муле, осъзнавате, че не го правите толкова за парите, колкото защото ви харесва да си пъхате разни неща тук и там.

Везни – Цяла седмица стягане в гърдите и световъртеж ще оборят мнението на приятелите ви, че просто сте влюбени, като внезапно прераснат в сърдечен удар.

Скорпион – Ще посветите целия си оставащ живот на разгадаването на мита дали може мармот да завие шоколад в станиол. Първата и най-трудна стъпка е да не изяждате всичкия ви попаднал шоколад.

Стрелец - Хубаво е да посещавате домовете на приятелите си, но не и без тяхно знание, маскирани с качулка в 3 през нощта, с цел кражба на плазмен телевизор.

Козирог - Опитът ви да откажете цигарите ще бъде провален от подкуп от Булгартабак, чиято финансова стабилност се крепи на белия ви дроб.

Водолей - Научавате фотошоп, само за да можете да качите ваша прилична снимка във фейсбук. Претърпявате огромно разочарование, разбирайки, че това е невъзможно.

Риби -  Животът ви е безобразно подреден низ от случайни събития, на който ще е най-добре да сложите край по възможно най-бързия начин.

Родените през тази седмица са измамници, в тоя студ не се раждат хора.

Как да разпознаеш българин на път

 Мери Кристмас, Мерил Стрийп, Мери Попинз и честито на всички Мерита :Д Следва една публикация за пътуване и още нещо, защото такива са и дните сега :)

by webcafe.bg

"Пешоооооооо, ела да видиш!"
Този вик огласява сутрешната тишина на летището в Цюрих, докато си пия кафето и чета току-що купената книга, изчаквайки повикването на пътниците за Мадрид. Все още подскачам от такива викове, когато не пътувам за София. Въпреки че те са навсякъде, по всяко време...
Знам какво си мислят вече някои от вас. Още един видял малко свят и вече се срамува, че е българин... или този сега на какъв се прави... Не, не, не...

Това "Пешооооо, ела да видиш" е хем често срещано при други народи, хем характерно българско.
Вземете италианците или испанците например... Ако пътуват по групи, на организирано пътуване, по-добре да не се оказвате наблизо... Ако сте чували вица за италианците и Ниагарския водопад, да знаете, че е съвсем верен - лично изпитано и проверено, с повече от двама италианци наоколо, водопадът не се чува...

Или пък французите. Вечно мърморещи, те обичат да недоволстват нещо на висок глас с убеждението, че не ги разбират, защото там, където са отишли говорят "чужбински" и на всичкото отгоре в различните страни говорят различен "чужбински". И понякога забравят, че има нещо, с което иначе доста се гордеят - франкофонията.

Така например преди години в автобуса от Пловдив за Смолян седнах пред две французойки, които с такива подробности си разказаха за интимните си занимания, че след като се наложи да отговоря на телефонно обаждане на приятел от Париж, в автобуса настана пълна тишина.

Или англичаните, които са два вида - аристокрация, която е искрено възмутена, че е попаднала в "тази варварска страна, където сигурно още плащат в пилета" (дочуто на остров Мадейра) или от "нося си картата от миналото лято от Париж, нито една улица не отговаря" (изречение, на което се смях поне час в Дакар) и хулигани, които са дошли в чужбина за секс, пиене и куп други неща...

Но нищо не може да се сравнява с този тип български пътуващ, чийто боен вик е "Пешооооооо, виж!".
Той има много за разказване. Дори да не е бил в Милано, той е чувал от един братовчед, дето има приятел, чийто брат веднъж в Милано така... или май беше в Рим... абе все тая, някъде в Жабария е.
Той пътува с компания и винаги е най-оправният в нея, защото веднъж е ходил до Солун с влак и два пъти с "Уезър" до Италия. И дава напътствия на придружаващото го простолюдие. "Това е Лудханза, тука дават ядене и пиене... ама не е на корем, щото са скръндзи... Тоя куфар е голям по принцип за качване в самолета, ма нема да го показваме и веднъж като го качим с малко бутане ще влезе...".

Той може и да е тя и в никакъв случай не е мнозинство сред пътуващите българи, но е представителна извадка и то запомняща се такава. Той задължително купува пиене от безмитната и скришом пие под седалката да не го види стюардесата. Сякаш е на екскурзия с класа... ееееех спомени...

Страх го е да не се мине и да не му направят проблем, затова внимателно оглежда всички стикери, лепенки и етикети по раницата на пътниците наоколо и ако забележи етикет, с който не разполага следва ръчкане на спътника с лакът, придружено от силен шепот "Виж бе, то'а каква лепенка има, да не ни върнат...", след кратка и оживена дискусия следва повикване към "то'а", най-често с "Е!, е!, извинете... Това къде го дават?" и посочване към въпросната лепенка, най-често остатък от предишен полет...

А ако ви се наложи да слушате разказите на нашия човек малко по-дълго, няма как да не ви направи впечатление лекото противоречие в тях. Той задължително се е изръсил с маса пари за този полет, но малко по-късно няма как да не каже, че лети на голяма промоция, лети често, но в същото време казва, че редовно се мъчи с автобуси, добре, че му се е случило да види как пътуват белите хора... И през цялото време желанието за самохвалство и усещането за клетост са в яростна битка и ту едното надделява, ту другото.

А веднъж пристигнал, той е способен да покаже всичко, на което е способен. Като например как се пресичат 6 ленти на високоскоростен път на 50 метра от подлез или какво ще стане ако си изплюе дъвката от последния етаж на Айфеловата кула, придружено с бойния вик "Пешооооо, виж!".

Какво правят водещите на Top Gear с парите си: Ричард Хамънд

Ричард Хамънд е 44-годишен и има 15 млн. лири
Получава по 500 000 лири на епизод от Top Gear, издал е многобройни книги и е водил предавания като детските предавания за игри Blast Lab и Total Wipeout, като получава по 150 000 лири за епизод от последното, преди да бъде спряно през 2012 г.
Спечелил е 750 000 лири от реклама за Morrisons и има рубрика в пресата на тема автомобили.
Купил е замък от XVIII век с шест спални в Харфордшир през 2008 г., който сега струва поне 2.5 млн. лири. Известен като "Камелот", той е разположен на 20 акра земя и според някои слухове е обитаван от призраци. Към замъка има и цяла менажерия: двойка пауни, прасе, десет понита, четири коня, шест котки и пет кучета, плюс няколко патици и кози.
Собственик е и на съседното имение с шест спални и терен от 11 акра. Според медиите "Хамстерът" го е купил, след като съседът се оплакал от шумния навик на Хамънд да ходи до работа с личния си хеликоптер.

Какво има в гаража си:
По последни данни - десет коли, включително класически, Morgan, Porsche 911 GTS (100 000 лири), Opel Kadett от 1965, плюс поне два джипа Land Rover (над 100 000 лири) - неговият и нейният - с които водят децата до училище.
Джипът на съпругата му Минди е жълт и тя го нарича "Близалката".
"Постоянно е пълен с четки за коса и стикове за хокей", казва той. Притежава и цели 28 мотоциклета. Най-много се гордее със Sunbeam от 1927 г., който струва 11 000 лири.
Хамънд е купил VW Type 2 кемпер през 2011 - розов заради жена му и дъщерите му - и ходи на семейни къмпингови почивки до Корнуол и Лейк Дистрикт. Внесен от Бразилия и преработен според неговите изисквания, той струва поне 40 000 лири.
Има си още черен хеликоптер R44 за 150 000 лири. Той самият го пилотира, когато пътува до Лондон, от 2009 г. насам.

Практикува джогинг до 5 пъти седмично и езда заедно със семейството му.
Отрича да използва ботокс, да си боядисва косата или да си избелва зъбите, но е спрял пушенето и е предимно въздържател, заради загриженост за здравето си.
Предпочита дънки Diesel и скъпи кожени якета марка Dainese или Kear & Ku. Има няколко чифта ръчно изработени каубойски ботуши за поне 1000 лири. Винаги носи дървена огърлица с имената на членовете на семейството си, пирографирани върху нея.

Съпругата му Минди (с истинско име Аманда) се грижи себеотдайно за него, след като той получава травми на главата в катастрофа през 2006, докато снима Top Gear. Двамата се срещат, когато работят в PR бизнеса. Има две дъщери - 16-годишната Изи и 14-годишната Уилоу.

Facebook ни връща в зората на интернет

Facebook обяви ново приложение, което възражда чат стаите от ранните години на интернет и опитва да отвори нова ниша в общуването през смартфоните.

Приложението се казва "Rooms" (на български "стаи") и дава възможност на всеки да направи собствен тематичен чат канал, в който се влиза само с покона. Разработката е на Facebook Creative Labs и е продукт на инициативата на компанията да намира повече начини да свързва хората.

Чат стаите
Идеята на Facebook е да се създадат строго тематични чат стаи, които изглежда са смесица от старите канали в mIRK и форумите, като сред темите, с които дават примери на сайта са - професионално гримиране, градски градини, хора, които обичат кучетата мопс. В приложението могат да се споделят и снимки и видео клипове. Администраторът на стаята може да променя различни неща по визията й, така че да изглежда тематично.


Лошата новина
Засега няма индикации приложението  да има десктоп версия, а ще е достъпно само за телефони. Като в момента то е ограничено само до iOS потребителите с iPhone и iPad, и не е ясно кога ще излезе и версия за Android.

Равносметка от студентските бригади в чужбина: Първи сме по миене на чинии

България е класирана на престижното първо място в световната класация на миячите на чинии и извършващите друга домакинска дейност студенти.

Страната ни е сочена за най-голямата световна сила при извършване на подобен вид работа, а класата ни се затвърди от провелото се наскоро състезание за отишлите на бригади.

Заслуга за това имат основно младите хора у нас, чийто стремеж да разгледат останалия свят, освен моловете в София, надделява над неприятността на домакинската и други ниско платени професии, които са принудени да работят.

“Можи да се кажи, че съм най-добрият пикач на кифтета на източното крайбрежие!”, с гордост заявява 21-годишният Митьо, студент от УНСС, работещ в заведение за бързо хранене в Ню Джърси.

23-годишният Мони от Павликени пък държи световния рекорд за най-много измити чинии, успявайки да изплакне 3 кашона за 30 минути, без да счупи нито една - постижение, за което беше възнаграден с iPhone втора употреба, почти работещ лаптоп и нови маратонки.

Най-смешното от Туитър 176

@EmiliqBanova: - Къде се намира България? 
- Държавата или нейното население? 

@ocfcrew: "Клиентът винаги е прав" е супер слоган за маршрутка.

 @lsweetyl: 2014-та год. на Запад си разработват софтуер да не им се блъскат дроновете, в България аптеките подаряват православни календарчета.

@Firobg: Дядо към внуче, играещо на плейстейшън: 
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката! 
- Мхм... а кой има пейсмейкър?

 @ShadowmarN: Тая вечер една от идеите за стартъп беше драйв-тру шкембеджийница. 

@rbljd: Като е прекалено чисто у вас само караш хората да се чувстват неудобно. 

@EmiliqBanova: Симпатична,скромна,с чувство за хумор,умея да готвя,малко говоря,глава не ме боли... Нищо не търся,просто се хваля... 

@krijitski: Прехвърлям записи от турнета на Веско Маринов, CD/ DVD, евтино, коректно, качество и ниски цени, коледно намаление 60%

 @mnogufina: Много се нервирам, когато непушачи ми кашлят. Аз заради кого мръзна и пуша навън? Заради вас! Вие да сте здрави!

@blagolaj: Швейцарска тройка - аз, ти и Lindor. 

@dzver: Продавам 90 минутна касетка с всички песни, въртени някога по Радио 1 Рок. 

@suh_chukan: В магазина:
 - Тия домати що миришат на ракия? 
(продавачът отстъпва 3 крачки назад)
 - Сега как е?

@an0nimnata: Първи закон на Ганьо Балкански: Всяко действие води до бездействие! 

@milototo: "Аз вече съм на 28!" Калина Паскалева обясянва, че вече е стара за компаньонка. 

@roccobar0c0: След опит за домашно уасаби .... пиша ви от тоалетната ... и така ще е цяла вечер май

@olesq_77: Исках да ти купя цветя, но цветарският беше вече затворил, затова съм ти взел бирички. 

@drollercoaster: Всеки втори японец в американски филм се казва Танака 

@kdinev1: Кога разбираш че си пораснал? 
Когато по Коледа вместо на "плюс" излизаш на "минус".

@Morreena93: Французойката,която ни преподава: "Вие в БГ правите ли масло,понеже гледам по магазините само френски,немски марки." Това е положението.

@17_5O: калина стана журналист след като е била проститутка 3 години, аз ходих 4 години във Журналистическия факултет, кой се е преебал повече? 

@Firobg: Нощна граблива птица със 6 букви? Отговор: БАРМАН

@desyslava_  Чета едно 14 годишно дете:"Седя,пуша и си мисля за него".Мамка му аз съм на 27,търкалям се на дивана, ям портокали и гледам Подли камериерки

  @4nepa  помня в един епизод и на Доктор Куин Лечителката й налетяха на бой некви индианци, така че това си е нормална практика и на запад

Роботите ще станат по-човечни в новия филм Automata

Филмът е „Automata“, годината е 2044-та, а сюжетът е за роботите, които стават все по-силни. Филмът разказва историята на нашето предполагаемо мрачно бъдеще, когато роботите ще стават все по-умни, силни и най-страшното – ще започнат да приличат все повече на нас. Това, което ни отличава от тях, е нашето съзнание, чувство за самосъхранение и интелект. Част от тези неща роботите ги имат и днес, но какво ще стане, когато всичко човешко стане и тяхно? Явно „Automata“ ще ни разкрие историята за един твърде възможен падеж на човечеството и в същото време твърде възможен възход на машината. „Automata“ ще бъде по кината от 10 октомври тази година, а в главните роли ще видим Антонио Бандерас, Хавиер Бардем, Мелани Грифит, Дилан МакДермотт и други.

Запознайте се: Барни Стинсън от „Как се запознах с майка ви“ и неговият „Кодекс на пича“

Позволете на най-великия пич на всички времена и съавтор на книгата Барни Стинсън, заедно със своето произведение Кодекс на пича (Книгомания, превод Камен Велчев), да споделят с вас мъдростта си, за да не се окаже, че по време на „дяволска” тройка (два пича, една мацка) се гледате в очите с другия пич.
Барни е героят на Нийл Патрик Харис от комедийния сериал Как се запознах с майка ви. А книгата, написана от негово име, е бестселър на New York Times, продаден в повече от 1 милион бройки по целия свят. Съдържащ в себе си около 150 правила, този морален кодекс на поведение ще помогне на всяко обикновено момче да се превърне във възможно най-готиния пич.

За идеята на книгата
Кодекс на пича е написан от създателите на сериала Как се запознах с майка ви Картър Бейс, Крег Томас и Мат Кун. Книгата съдържа 150 правила, оформени като членове на кодекс, които регламентират какво трябва и какво не трябва да правят истинските пичове. Книгата е написана от името на Барни Стинсън в съавторство с Кун. Кун също така води блога на Барни, който последният уж пише по време на шоуто. За първи път Кодексът е показан в серията Козелът. Крег Даймънд от CBC нарича книгата „майтапчийски наръчник за възбудени пичове”.

За автора
Барни Стинсън е прекрасен и свободен мъж с ренесансови разбирания, известен най-вече с изявите си в света на блоговете ( www.barneysblog.com ). Свири на 83 различни музикални инструмента, има най-хубавите прасци на света, направил е обиколка на земното кълбо с боен изтребител с вързани очи, световен шампион е по пейнтбол, изобретил е онова нещо там, дето прилича на колесница и го връзват отзад на сакатите кучета, а понастоящем е в борда на директорите на една от най-богатите компании в света, така че най-вероятно няма да ви вдигне телефона.
Барни Стинсън е страхотен пич. Работи за могъща нюйоркска банка, но въпреки всичко намира време да се спретне и помогне на по-ощетените от него, особено на нещастния и страдащ от несподелена любов свой приятел Тед Мосби. Честно, тоя наистина има сериозни проблеми. Когато Барни не организира фотосесия с мадами по бикини за календари, не прави тестдрайв на танкове или не се е посветил изцяло на някаква друга своя легендарна дейност, например да язди тигър без седло или да свири на китара, участва в сериала на CBS Как се запознах с майка ви, заедно с приятелите си Тед, Робин, Лили и Маршал.
Директно от нашумелия писател Барни Стинсън можете да се насладите на Кодекса на пича - удобен съветник за модерния и провокативен пич. С комбинацията си от нови правила, вдъхновения и мъдрост, съчетани с класически заемки от оригиналния Кодекс, наръчникът „пич във всяка ситуация” е замислен като бърз начин да се помогне на заетия пич да се справи с всичко, което животът изправи срещу него - както на плажа, така и по време на игра, та чак дори и във взаимоотношенията му с дамите.

От Барни за Барни
Ако следите моя блог и сте се запознали с някои от ръководствата ми как да сваляте мадами, шансовете да ви се отвори парашута с някоя от тях са се увеличили с 1500% (сериозно!). Освен това трябва да спазвате Кодекса на пича. Следвате ли стриктно съветите ми ще видите промяна в рамките на няколко дни.
И така, за пръв път на хартия, аз ще запиша правилата за общуване, валидни за всички пичове от зората на човечеството насам… ако не и от по-рано. Кодексът на пичовете до момента е съществувал само в орална форма (хе-хе), така че аз обиколих света в търсене на отделните негови късчета, които записах в една обща структура, като си почивах, само когато трябваше да се погрижа за себе си (хе-хе на квадрат). Макар да не възнамерявах да пиша упътване как да станем пичове, ако човек реши да ползва Кодекса като подобен извор на познание и да го предава от поколение на поколение, няма да ревна я. Да не говорим, че това ще е нарушение съгласно чл. 41: Пичовете никога не плачат.
Съкровената ми мечта е чрез по-добро познаване на Кодекса, всички братлета да забравят различията си и да заздравят връзките помежду си. Тогава и само тогава ще можем да преодолеем може би най-сериозното предизвикателство, което обществото поставя пред нас - да си легнем с някоя мацка. Преди да заклеймите този ни стремеж като просташки и повърхностен, помислете върху следното - ако го нямаше съзидателното съперничество кой ще успее да свали някоя мацка, щяха ли мъжете да правят секс доброволно само за да се пръкнат на света миризливите и врещящи бебета?
След векове, когато някой пич приложи познанията, придобити от Кодекса на пича, за да забие някоя трицицеста мадама, единствената награда, която ми трябва, колкото и малка да е, братото да се сети за мен… Макар че ако има начин да ме съживи, ще е още по-яко.

За книгата
Осъзнаваме или не, всеки от нас живее съгласно някаква общоприета норма на поведение. Някои го наричат „морал”, други - „религия”. Мъжете го наричат Кодекс на пича.
Векове наред мъжете са се стремяли да го спазват, без да знаят до какво всъщност се свежда той. Можеш ли да прегърнеш авера си? Ако приятел ме покани на сватбата си, наистина ли трябва да нося сватбен подарък? Може ли да спя със сестра му, майка му или и с двете?
Кодекс на пича е жив документ точно като Конституцията. Вместо обаче да служи като основа за съставяне на правителство, или Декларация на правата, или нещо друго, наподобяващо закон, той предоставя на мъжете пълен набор от правила, спазването на които ги превръща в пичове и как да се държат правилно сред останалите пичове. Тази традиция се е препредавала от уста на уста още от времето на Гражданската война, но тук за пръв път е систематизирана и записана на хартия. Чрез спазването на правилата в този свещен и легендарен документ, всеки може да стане истински пич.
Съдържащ в себе си около 150 правила, този морален кодекс на поведение на пичовете покрива теми от елементарното „Аверът преди мадамата” до сложни концепции от рода на скалата „Готина/Откачена”, придружена от графики. С подходящите си препоръки ще помогне на всяко обикновено момче да се превърне във възможно най-готиния пич. Позволете на най-великия пич на всички времена и съавтор на книгата Барни Стинсън, заедно със своето произведение Кодекс на пичовете, да споделят с вас мъдростта си, за да не се окаже, че по време на „дяволска” тройка (два пича, една мацка) се гледате в очите с другия пич.
Кодексът е споменаван неколкократно в сериала като реално отпечатан текст, а не само като въображаем морален кодекс, спазван от мъжете. Тази книга всъщност е въпросният отпечатан текст.
Той съдържа много весели препратки и инструкции как да се грижим за приятелите си, независимо дали става въпрос как да ги скрием от бившите приятелки или как точно да излъжем, за да им помогнем да свалят някоя супер-мацка. Барни заявява, че в някои случаи „мацките” (жените) са по-добри авери от мъжете, тъй като знаят какво би искала да чуе една жена, за да клъвне „за една нощ”.
Да обобщим. Кодексът е за вас, ако сте фен на хитовия сериал, на добродушния хумор или просто искате да имате една приятна настолна книга, която приятелите ви няма да устоят и ще вземат да разгледат. Препоръчвам ви я. Мнозина от приятелите ми са тръгвали на четат на глас, след като случайно са я взимали и отваряли на произволна страница.

Лъмбърсексуалните са тук

Нова мода! Мъже носят големи бради и карирани ризи. Улицата я нарича "лъмбърсексуалност", защото с брадите и в ризите си мъжете приличат на дървосекачи, а английската дума за дървосекач е ("lumberjack" - произнася се "лъмбърджак").
Корените ѝ са в САЩ и произлиза от хипстър движението.

Защо младите ни винаги подражават именно на американската култура?
Първо, заради медиите, разбира се. И второ, защото алтернативите са азиатската и африканската култура, а да носиш брада и риза звучи далеч по-вървежно от кимоно и афроприческа. А и няма да те пуснат в дискотеката, ако си със самурайски меч.
Няма да те пуснат, ако си и с дърварска брадва, затова добре, че лъмбърсексуалните не носят брадви. Не се топлят и на дърва, а на вентилатора на ултратънкия и юберскъп лаптоп.
Или между най-малко две женски бедра, защото се оказва, че този външен вид е особено привлекателен за дамите. По-скромните могат да си помислят: "Разбира се, всичко, което закрива лицето ми, ме прави по-красив."
Причината всъщност намираме в книгата на Адам Томжик "Работата и културата на дървосекачите от Мейн и Минесота", където пише: "Във времена на индустриална революция и модернизация, сеченето на дърва се запази като традиция, в която работниците се гордееха с това, което правят, гордееха се с физическата си сила и мъжеството си и пазеха своя индивидуализъм." Все секси качества.

Но метросексуалността се котираше сред нежния пол, въпреки че представителите ѝ, с най-добро чувство го казвам, изглеждаха нежни като лексикон на петоклсничка. Това донякъде се дължи на естествения характер на модата да се променя постоянно до безкрай, да се самоусъвършенства, ако щете.
Във всеки случай, лъмбърсексуалността не е извадила мъжете от фитнеса и козметичния салон, за да ги остави в гората при вълците, мечките и залежите на тестостерон. Разковничето се крие в неоспоримия, вечен принцип, че пълните с въшки гърди винаги са само и единствено на мъже.
Ето как и защо космите на краката отидоха на лицето. А ако не можете да си пуснете достойна брада - спокойно, има два варианта. Първият е естетическата хирургия да Ви присади брада - вече е възможно и се прави.
Вторият - да бъдете пораснал и отговорен мъж, който е взел живота си в ръце

Най-високо платените жени в музиката за 2014

Бионсе е най-високо платената жена в музиката през 2014 г. с доходи в размер на 115 млн. долара. Сумата е повече от два пъти по-голяма, в сравнение с миналата година, информира сп. Forbes. 
Огромните доходи, по-голяма част от които идват от нейното турне, я изкачиха от четвъртото място през миналата година до първото през тази. 

Тя изпреварва попзвездата Тейлър, която се изкачва с едно място в класацията до втората позиция с доходи в размер на 64 млн. долара. 

Попипзълнителката Пинк също прави сериозен скок от осмо място през 2013 г. до третото място в тазгодишната класацията със спечелени 52 млн. долара. Въпреки че Пинк напоследък няма сериозно присъствие в музикалните класации, певицата е изнесла цели 85 концерта в периода, в който от Forbes отчитат приходите за класацията. Доходите на Пинк са били по над 1 млн. долара на концерт. Освен от музиката, Пинк има странични доходи и от рекламни договори, като този с CoverGirl. 

Бионсе е изнесла 95 концерта в отчетния период, като приходите й са били в размер на 2.4 долара на град. Последният й албум, който излезе през декември, и рекламните й договори са увеличили допълнително доходите й, за да й подсигурят челното място. 

Родената в Барбадос Риана с 48 млн. долара приходи и Кейти Пери, която е заработила 40 млн. долара, оформят челната петица в класацията на Forbes. 

В същото време Лейди Гага пада от номер две в миналогодишната класация до девето място тази година с 33 млн. долара приходи. Пикът на Гага бе през 2011 г., когато тя успява да генерира 90 млн. долара доходи, но оттогава те постоянно намаляват. 

Мадона отсъства от челната десетка тази година, но може да се върне там през следващата, тъй като се готви да пусне следващия си албум и да го последва с турне. 

Останалите изпълнителки в челната десетка са Дженифър Лопез (номер 6 с 37 млн. долара), Майли Сайръс и Селин Дион (номер 7 с по 36 млн. долара) и Бритни Спиърс (номер 10 с 20 млн. долара) От Forbes са изготвили класацията въз основа на доходите на изпълнителките в периода юни 2013 – юни 2014 г. от продажби на музика, билети за концерти и сувенири

Какво правят водещите на Top Gear с парите си: Джеръми Кларксън

Тримата водещи на Top Gear са адски богати.
Джеръми Кларксън в момента обмисля дали да приеме предложена нова оферта от BBC за цели 12 милиона британски лири, Ричард Хамънд купи имота на съседа си за 1.2 милиона лири, след конфликти заради полетите му с хеликоптер по служебни въпроси.
Дори кроткият и сдържан Джеймс Мей притежава частен самолет, който държи на летище в Бъркшир.

Джеръми Кларксън е на 54 години и притежава 30 млн. лири
Той също е имал и процент от формата Top Gear, откупен срещу 13 млн. лири от BBC през 2012. Печели около 1.5 млн. лири годишно като водещ на Top Gear. Пуснал е на пазара няколко DVD-та и успешно продаващи се книги. Води рубрики в разнообразни издания.
Този месец от BBC съобщиха, че са му предложили тригодишен договор на стойност 12 млн. лири да продължи като водещ на Top Gear до 2018 - въпреки разнообразни скорошни скандали и проблеми.

Домът е неговата крепост
Притежава голяма къща на стойност 2 млн. лири край Чипинг Нортън, Оксфордшир, където отсяда през повечето време. Има много земя и дори там той отглежда кокошки - оплаквайки се, че всяко снесено от тях яйце струва "1 млн. лири" заради цената на електрифицираната пазеща от лисици ограда.
Съпругата му Франсис притежава коне, семейството има и кръстоска между лабрадор и пудел - т.нар. лабрадудел.
Кларксън често бива забелязван в местния бар с други знаменитости като британския премиер Дейвид Камерън, бившия басист на Blur Алекс Джеймс и ТВ продуцента Елизабет Мърдок.
Миналата година той е получил официално разрешение от властите да бутне къщата си - стара пекарна, за да построи нова на нейно място, но все още не го е сторил.
Той също така притежава фар на остров Ман, който е превърнат в жилище и струва около 1.5 млн. лири. Кларксън го използва за вила. Тревата около него се поддържа от пасящи овце. Той прекарва и много време в ергенската си бърлога във Фицровия, Лондон.

Вероятно най-важният въпрос - какво има в гаража му:
По последни данни, Кларксън притежава Ford GT (190 000 лири), Mercedes-Benz SL55 AMG (100 000 лири), Ferrari F355 (80 000 лири), Lamborghini Gallardo Spyder (147 000 лири), Jaguar XJR, Volvo XC90 (40 000 лири), Toyota Land Cruiser (47 000 лири) и употребяван по-рано от военните Land Rover Defender.

Преди е имал и Alfa Romeo GTV6 и харесва Alfa Brera, наричайки я "Камерън Диас на колела". Иначе е купил скромен бял Ford Fiesta 1.2 за дъщеря си Емили, който тя се учи да кара.
Прочут с технофобията си, Кларксън ликува, че се е научил да работи със своя iPod. Извън огромния му интерес към колите, не изглежда да си позволява особено много други екстравагантности и лукс.
Обича да пуши Marlboro Lights и да пие вино. Твърди, че предпочита да изпие само една чаша вино, вместо да се напива до безсъзнание.

Списание GQ не твърде ласкаво заявява, че личният му стил на обличане е на "градинар в отпуска на село" и подхвърля, че той има "бирено коремче, на което можеш да караш ски". Кларксън предпочита дънки с кожено яке или дънки с туидово сако.
"Често обличам това, което е най-близо до леглото, и не ме вълнува дали чорапите ми са еднакви. Онзи ден по погрешка отидох на парти с различни обувки", казва той. "Дрехите не ме интересуват изобщо. Не знам какво с какво си отива, и мисля, че ако не се виждат интимните ми части, съм добре облечен".

Женен от 1983 за втората си жена Франсис, която е и негов мениджър. Двамата има три деца-тийнейджъри: Финло, Емили и Катя.
Носят се слухове, че двойката е в процес на развод, като Кларксън се е сближил с организаторката на събития Филипа Сейдж, с която се запознава по време на снимки на Top Gear през 2011 г. Медиите твърдят, че той и Франсис живеят отделно в последните три години. Наскоро той е посетил събитие в Лондон в компанията на Сейдж.
И още нещо: Кларксън сътрудничи на благотворителната организация Help For Heroes от 2007 г., като без много шум е набрал много пари за благотворителност.

December 2014

Фотографа в мен!

Най-смешното от Туитър 175

@lubomirvenkov: - Кажи ми нещо романтично, ми аморе!
- Ще те търся вечно. Дори и разследващите органи да казват, че няма смисъл

@EmiliqBanova: Единственият човек на света, който наистина се интересува от мнението ти - това е касиерката зад щанда, когато те пита искаш ли торбичка.

@EmiliqBanova: Отегчена жена разговаря с мъжа си:
-Абе ти няма ли един път да ме изчукаш като хората?
-А ти ще ми кажеш ли имената на тези хора?

@EmiliqBanova: Между приятелки:
-Господи,какво да му кажа?!
-Ами ...кажи му истината!
-Коя истина?
-Не знам...измисли нещо!

@olesq_77: Обикновеният човек след 5 години пиене става алкохолик, а студента става магистър!

@DenizSmooch: За разлика от Кубрат Пулев, Лудогорец поне счупи носа на противника.

@batedrajko: Едно е неоспоримо след участието на Лудогорец в Шампионската лига: още са зелени.

@stoOVCI: свинско в клин мернах преди малко

@fenzamaen: Какво казал Георги Дерменджиев в съблекалнята преди мача с Реал Мадрид:
- Момчета, какъвто и да е резултата, ние продължаваме напред!

@desyslava_: Опитахте ли новия Savex с аромат на портокали?! ....
-Да,но аз предпочитам Cappy

@varnasummer: - АЛО, АЛО, 112, КАНАЛ 3 ГОРИ!
- Успокойте се г-не, откъде произлиза огънят?
- От палеолита, ама какво общо има?

@niamatakav: а на баба ти каляската все пред кръчмата е спирала

  @mgradev: Звъня на 112 викам брат прати ена линейка в надежда 2 вика добре дайте адрес викам не бе само пробвам дали ни водите цигански квартал <3

@radovancho: Реклама: Имате пърхот, бръчки и малки гърди? Ужас!

@guvedu: Влакът за Варна потегля от 3-ти коловоз. За военни - 5-та и 6-та релса.

@lubomirvenkov: За нея беше тясна рокля, а за мен покривало за колата

@MnogoZle: Знаете ли, че ако Роналдо си счупи крака в гъза на Дженифър Лопес сумата по застраховките ще е по-голяма от проекто-бюджета ни за 2015-та

@dilyan_kn: Господи, даде ми безгрижно детство, което си взе. Даде ми чудесна младост, която си взе. Даде ми жена минаха години, само припомням.

@ipwntroIz: думите които казвате като ви кажат че сте спечелили от тотото
-ебаваш се
-да

@Hepa3bupaM: Шефът:
- Все хленчите, но е факт че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас: - Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.

@olesq_77: 24-ти международен женски симпозиум Дневен ред от три точки
1. Всички мъже са говеда !
2. Нямам какво да облека !
3. Разни

@VentsiBeast: Българинът мрази всички цигани, освен нали Тони, Фики, Софи, Васко, Илиян и още няколко.

@kmetavip: Има такива принцеси, че след като ги завоюваш си мислиш "И що убих дракона?!? Такава мила животинка беше..."

@dilyan_kn: Днешната младеж масово може да свива джоинт, а едни сарми като хората не може да свие.

@EmiliqBanova: - Скъпи, как мислиш? Ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейния живот?
- Няма, вече опитах и нищо.

@atanasov_m: - с какво ходиш на работа
- с метрото
- че то вие нямате метро
- то и работа няма
 
@MrPinch1: - А моята жена никога не я боли глава.Гледа с мен футбол и ходим на риболов. -При вас,педерасите,нищо не е като при нормалните хора!!!

@varnasummer: Спомних си как като бях малък ми купиха електронен часовник за НГ и се молех някой непознат да ме пита колко е часа. Чак днес ме питаха.

10 извода за Лудогорец от Обетованата земя

Лудогорец дойде, видя и отпадна (съвсем в реда на нещата) при дебюта си в Шампионската лига. Шест мача, победа, реми и 4 загуби, голова разлика 5:14.
Това е статистиката.

Ето и 10 размишления за участието на Разград в груповата фаза, което вероятно тепърва ще анализираме по-обстойно. И все пак...

Лудогорец не отстъпва в тичане на никого
Впечатляващо, дори с 10 души Лудогорец не отстъпи физически на един, вярно много лежерен, но все пак Реал. Как точно го правят играчите на Дерменджиев, не е ясно - но факт. Контраатакуваха с по 4-5 футболисти дори в последните 10 минути. Солидна основа за добър отбор е да имаш такава кондиция.

4 точки са си 4 точки - отличен дебют
Четири точки не са малко в тази група, въпреки че съдбата се усмихна и прати Базел в жестока кадрова криза в София, а Ливърпул - като цяло през есента, не прилича на себе си. Но нека не забравяме все пак къде е българският футбол и Лудогорец в йерархията. Като за дебютант четири точки са си много добро постижение.

Гостуванията са проблем
Лудогорец загуби и трите си гостувания, като две от тях с голям резултат. Само на "Анфийлд" изглеждаше равностоен, и то най-вече, защото Ливърпул бе много слаб. Явно това е проблем за отбора, липсва му малко повече нахаканост, която би следвало да дойде с опита от такива мачове.

Дисциплината понякога просто се забравя в съблекалнята
14 жълти картона, 1 червен картон  и четири дузпи, инкасирани в 6 мача (при условие, че срещу Ливърпул и Базел у дома няма нито един жълт) е много. Реално в четири мача дисциплината на отбора се е разпаднала, което е отговорност и на треньорския щаб.

Моци е половин отбор - поне като мотивация
Козмин Моци изглежда леко тромав, някак неглижиран и дори тумбест. Но това е само на пръв поглед. Румънецът има стръв за поне четирима и пласиране на европейско ниво. Той дава хъса на този отбор. Излизането му срещу Базел срина състава и се стигна до 0:4. Пак Моци запази донякъде стените на крепостта в Мадрид, доколкото може да бъде спрян този Реал.

Кайсара е злато
Жуниор Кайсара е само на 25 години, но представянията му в Лигата са от много висока класа. Бразилският десен защитник вече струва поне 5 милиона евро (не много обективният сайт transfermarkt твърди така), което за играч от "А" група си е голяма цифра.

Няма номер 9
Лудогорец няма деветка, това е проблем. Купеният за немалко пари Хамза Юнес не допринася достатъчно, а и донякъде схемата на игра не го улеснява. Роман Безяк поизбледня, има и контузии. От 5 гола в групата, нападателите нямат принос - 2 вкара Дани Абало, един Марселиньо (халфове) и по един защитниците Георги Терзиев и Йордан Минев.

Дерменджиев - сложи костюм!
Отклонение от футболната тематика, но нещата са свързани. Не може треньорът на отбора да се разхожда по анцуг край тъчлинията, докато се играе Шампионска лига. Прави лошо впечатление, а поговорката за дрехите и акъла дето по тях посрещат и изпращат си е вечна. Все пак на "Бернабеу" Дерменджиев сложи панталон и сако - както трябва да бъде.

Стига помпане на мускули, повече работа за развитие
Гръмките изказвания на боса Кирил Домусчиев не помагат на отбора. Истината е, че Лудогорец кара втори сезон с един и същ основен състав, като реално силни нови попълнения почти няма. А се иска елиминиране на Ливърпул и Базел, Лига Европа, че дори в един момент и място на осминафинал в Шампионската лига. Нереалистично.

Завръщане в реалността
Ще е трудно, но оттук нататък Лудогорец ще трябва пак да играе пред 600-700 души на своя стадион и пред няколко хиляди навън в първенството. Шампионската лига свърши, връщането в реалността е на дневен ред. А в "А" група тимът дори не е на първо място, което значи, че трябва да има допълнителен стимул да си го върне, след като видя колко е сладко в Обетованата земя на европейския футбол.

Най-желаните работодатели?

Джими Фалън променя представата за вечерно шоу

В един типичен за последните месеци епизод на „Вечерното шоу" по NBC, водещият Джими Фалън накара Джулия Робъртс да поиграе безумна игра. В нея двамата се удряха по главите с прозрачни плажни топки и после наблюдаваха на повторение в забавен каданс как се изкривяват лицата им при удара.

Не звучи ли това като нещо твърде неуместно и глупаво, с което да занимаваш една холивудска звезда в ефир? Но Робъртс се раздаде напълно в играта. Тя взе да имитира Джейн Фонда, подигра се с „50 нюанса сиво", симулира болка при едно особено силно хвърляне на Фалън и се смя много - изглеждаше искрена. Смя се и публиката.

В края на тази част от шоуто бяхме получили много по-ясна представа що за човек е Джулия Робъртс, отколкото бихме могли да придобием след някое традиционно и сериозно интервю, иначе така характерно за вечерните шоута през последните 50 години. Видяхме Робъртс в действие, реагираща при непознати и непредвидими обстоятелства, и сега вече ни изглежда, че можем даже да си представим какво е да изпиеш една бира с нея. „Вечерното шоу" не я накара просто да говори за себе си, а да бъде себе си.

Но това е само един от примерите за игрите и скечовете, с които Джими Фалън занимава гостите си по изненадващо забавен начин. По-рано той се въргаля по пода с Хайди Клум, надпива се с Миранда Кер, игра карате с вързани очи с Уил Арнет, кара кану из студиото с Камерън Диас и диша хелий с Морган Фрийман.

Зрителите нямаше как да не реагират. Рейтингът на Фалън сред възрастовата група 18-49 г. се качи значително (в един момент беше по-висок от общия сбор на този на конкурентите Дейвид Летерман и Джими Кимел), а в интернет записите на шоуто масово се кликат, стриймват и споделят на следващия ден. Предвид че средната възраст на зрителя на късните тв програми в Щатите е доста над 50 г., телевизиите опитват да стигнат до по-младата аудитория предимно чрез интернет.

Изборът им на нови водещи също е продиктуван от това кого биха предпочели да гледат младите. Именно затова точно Фалън смени Джей Лено, и именно затова привличащият по-млади зрители Стивън Колбер ще бъде заместникът на пенсиониращия се догодина Дейвид Летерман (чийто средностатистически зрител е на почти 60 г.).

Пернишки съвети за добро настроение

Стоян (45 г.), строител:
- Да ви призная, доста ми е обидно, когато някой ми каже, че съм бил пияница. В петък се опитвам да докажа на всички, че все още съм.

Христо (29 г.), стоматолог:
 - В петък разбирам, че съм алхимик - докарвам си 24-каратова усмивка, благодарение на 40-градусови напитки.

Антон (18 г.), студент:
- В петък от известно време се виждам с жена, която постоянно провокира кавалерското ми поведение. Дамата е очарована от мен. Разказва на всичките си приятелки как постоянно я нося на ръце. И наистина го правя. Буквално. И няма да е зле да спре да се напива чак толкова...

Костадин (53 г.), учител:
- В петък пия толкова много ракия, че заспивам под открито небе в някоя градинка, обграден от красиви цветя, ароматът на които ме покрива с меко, пухкаво одеало. А звездите, сякаш събрали целия блясък от очите на влюбено момиче, грижовно бдят над мен. Не разбирам защо жените ме отбягват в този ден. Нали уж искат романтика?

Гергана (31 г.), магазинер:
- В петък аз разбирам, че живея в затворен цикъл - намирам решение на всичките си проблеми в алкохола, а се оказва, че проблемите ми идват от него. Тогава рaзбирaм кaкво имaт предвид хорaтa, които нa въпроса "Кaкво прaвиш?", отговaрят "Едно и също".

Даниела (37 г.), психолог:
- В петък обикновено давам следния съвет на моите приятели: Ако довечера усетите, че сте прекалили с пиенето, проявете благоразумие и не се вслушвайте във вътрешното си Аз, което ви казва да спрете с ракията. Нали сте съгласни, че не е добра идея да слушате някой, който вече е кьоркютук пиян?


Веселин (44 г.), миньор:
- В петък аз проумявам, че единственият начин да откажеш жената до себе си да пазарува толкова много, е да поливаш всяка нейна покупка. Ако пък жена спре с шопинга, това си е цяло събитие, достойно за наздравица. Продължавам да защитавам тезата, че мъжете се пропиват заради жените.

Огнян (19 г.), футболист:
 - Един от показателите, че човек е достигнaл зрялост, е че вече знае как да губи. Това е и условието, да може да печели. В петък усещам личностно израстване, защото в този ден винаги губя достойнo една битка. Битката с алкохола.

Евгени (57 г.), юрист:
- В този ден сутрин обещaвaм нa роднини и приятели, че повече нямa дa погледнa aлкохол, a вечер пия рaкия със зaтворени очи. Без знaчение кaкво ми коствa, винaги нaмирaм нaчин дa удържa нa думaтa си, особено aко думaтa е "Нaздрaве".

Антоанета (36 г.), биолог:
- В петък предимно имам нужда от разтоварване след работната седмица. Прочиствам главата си от затормозяващи мисли, ограничавайки притока на кръв към мозъчните клетки, като го насочвам към черния си дроб, употребявайки високопромилни напитки.

Най-смешното от Туитър 174

@renkata23: - Твърди се, че нямало такова нещо като "Сатурнова дупка"..
- То и ПМС се твърди, че няма пък ми се случва всеки месец ;)

@atanasov_m: българинът се страхува от две неща.
1. да не настине
2. да не се мине

@dilyan_kn: Магаданските учени доказаха, че който имал повече рождени дни, обикновено живее по-дълго.

@tunkenshtain: Жените са интересно нещо. Звъня на двата й телефона - не ги чува.
Обаче като звъннах на телефона на мъжа й - веднага го чу.

@babailiica: - Ей, какви хубави гъбки!-Казала напушената червена шапчица- Как ще ви набера!
- А що не затвориш и ние да те наберем? - Отвърнали гъбките

@untidythoughts: По-добре руснаците да ти спрат газа, от колкото немците да ти го пуснат, древна еврейска поговорка. 

@nikcname: идеята от вчера: да си построим сами без Русия Южен Поток и да викаме в празната тръба "Путин педерас, Путин педерас"

 @roccobar0c0: - Какво работи жена ти?
- Консултант... 
- Интересно и къде по-точно работи?
 - У нас

 @shesmysin: моден писък е когато мъжът ти узнае цената на новите обувки.

@EmiliqBanova: Между приятелки: 
- Знаеш ли вече нямам такива претенции към мъжете.Важното е да е добър, мил,човечен.Как мислиш,има ли още такива банкери? 

@EmiliqBanova: Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
 -Дадоха ли ви този месец бонуси? 
-Дадоха..един голям..ни дадоха! 
-А на нас ни дадоха пари,гадовете!

@martyndim: Между две бабички: "Как се казваше оня германец, който ме накара да си загубя ума?.."
 "Алцхаймер."

@untidythoughts: Не можех просто да стоя и да я гледам как си отива... Затова 'почнах лекичко да си танцувам!

@BilynaStoycheva: Има три вида мъже - със шоколад,без шоколад и язък за шоколада ............. 

@JBlacksapphire: - Какво куче имаш? 
- Чихуахуа!
 - Наздраве, какво куче имаш? 

@VictoriaLeonid: - Голям си, колкото са ти големи мечтите. 
- А аз се чудех защо съм толкова дебела...

@Firobg: Несправедливостта съществува даже в света на техниката. Например забива ви компютъра, а страдат клавиатурата, мишката и монитора…

@k_gery: "- Дай ми една причина да продължа напред? 
- Зелено е, и ти свирят."

Жена на 25 е мечтата на всеки мъж

Ако попитате мъж на 50 години какъв е идеалът му за жена, то той най-вероятно ще ви отговори, че тя трябва да е на половината на годините му.
В същото време, ако зададете същия въпрос на 20-годишен мъж, то най-вероятно ще получите същия отговор.
Защото, според ново изследване,няма значение на колко години е един мъж, той винаги ще обърне поглед след жена в средата на 20-те ѝ години.

При някои знаменитости възрастовата разлика носи успех, като при актьора Джейсън Стейтъм (47 г.) например, който има прекрасна връзка с модела Роуз Хънтингтън Уайтли (27 г.).
При повечето мъже обаче мечтите и реалността не се припокриват, тъй като в повечето случаи приятелката или съпругата им е на възраст, близка до тяхната.
Бляновете на жените изглежда са по-реалистични, тъй като те са склонни да мечтаят за мъж на тяхната възраст или малко по-голям. Най-често те искат да имат връзка с мъж, който е една-две години по-възрастен от тях.
Финландски изследователи анкетирали повече от 12 500 мъже и жени за възрастта на партньора им и за възрастта на хората, които ги привличат и които изпълват фантазиите им.

Магическото число за мъжете е 24 или 25,
тъй като по-възрастните мъже масово биват привличани от по-млади жени, а мъжете в края на пубертета и началото на 20-те си години най-често фантазират за по-възрастни жени.
Изследователите смятат, че това е така, защото мъжете еволюционно са програмирани да харесват жени в средата на 20-те им години, когато те са най-плодовити и са с най-висок коефициент за раждане на детето на мъжа и предаване на гените му.

Жените обаче са програмирани по много по-различен начин.
Те намират мъжете на тяхната възраст или малко по-големи за най-привлекателни. Най-голямата разлика, която привлича жени в края на пубертета и началото на 20-те години е едва 4 години.
Според изследователите жените харесват малко по-големи мъже, защото е по-вероятно те да имат по-голяма стабилност и пари, за да се грижат за семейството си, за разлика от по-младите.
Твърде възрастните мъже обаче не са предпочитани от дамите, тъй като е много вероятно да починат докато останалите членове на семейството им са все още много млади.

Продават любимата кола на Пол Уокър

В германския сайт за продажба на автомобили - Mobile.de бе обявен за продан изключителн автомобил, с още по-изключително потекло. Става въпрос за невероятния Nissan Skyline GT-R R34, който е бил шофиран от покойния Пол Уокър в четвъртата част на култовата поредица "Бързи и яростни".

Автомобилът е с пробег от едва 6 000 километра, а двигателят му с мощност от над 1000 конски сили. Тези и още ред други подобрения по автомобила, както и фактът, че той е бил собственост на Уокър, допринасят за цена от невероятните 1 000 000 евро.

Именно такъв модел бе откраднат от гараж в Лос Анджелис през 2009 г. Въпросната кола бе открадната от помещение собственост на партньора на Пол - Роджър Родас, който също загина в катастрофата, отнела живота на звездата.

TG пише последния епизод на една забравена война

Войните, изглежда, никога не свършват истински в някои глави, дори и десетилетия след края на бойните действия. Поне така излиза от скандала, в който се оказаха замесени Джеръми Кларксън и екипът на TopGear и който може да се приеме за последната битка на една отдавна забравена и всъщност незначителна война от края на миналия век – Фолклендския конфликт. Какво всъщност е станало? При снимките на коледния епизод на шоуто в Патагония (най-южната част на Аржентина) една от колите, купени на старо, е имала регистрационен номер „H982 FKL”, което някои особено бдителни аржентинци биха могли да разчетат като закодирано напомняне за Фолклендите (малка островна група в Южния Атлантик под суверенитета на Великобритания), а цифрата 982 в подобна глава може да се свърже с годината, в която Маргарет Тачър изпрати британска ескадра, за да защити островите от кратка аржентинска агресия. Това предизвикало бясна реакция на местни националисти, екипът бил атакуван с камъни от агресивна група и трябвало да напусне Ушуая, без да довърши снимките. От тук насетне целият епизод заживя собствен живот в медиите, като мнозина са били склонни да приемат, че е имало съзнателна провокация от страна на екипа на TopGear. „Нашата вина е по-ценна за новините от нашата невиннност”, обяснява логиката на кампанията продуцентът на TG Анди Уилмън.

Това пък доведе до серия обяснения във всички видове медии – вестници, радиостанции, сайтове и социални медии. Джеръми, Джеймс, Ричард и Анди Уилман обясняват, общо взето понятно, как екипът просто се нуждаел от Porsche 928 за най-забавния епизод на годината, че колата е избрана съвършено случайно и никой не е обърнал внимание на регстирационния й номер, който тя си е имала, преди да попадне в ръцете на TG, докато някой в Аржентина не е решил, че подреждането на букви и цифри изглежда като послание на британския империализъм.

С това същността на скандала може да се приеме за изчерпана, въпреки че шумотевицата в медиите вероятно ще продължи още известно време. А по-интересното е, че заради него и Джеръми се нарежда в една доста интигуваща редица – редом до Марадона и гения на PinkFloyd Роджър Уотърс.

Войната за Фолклендите не е особено значителна като военна кампания. Общо са дадени по-малко от 1000 жертви, като двете страни официално не влизат във война. Тя започна с агресия към островите, организирана от поредната военна хунта в Аржентина, която търсеше начин да укрепи позициите си пред общественото мнение. Биртанският премиер Маргарет Тачър отговори с твърдост, която напомни за забравеното преди нея британско морско могъщество. Целият конфликт трае по-малко от три месеца и приключва с възстановяването на британския суверенитет над островите. Непосредственият резулатат - хунтата в Аржентина е свалена, а военно-морският флот на Великобритания оправдава съществуването си.

Иначе и тази война като много други предизвиква интелектуални терзания. Аржентинският писател Хосе Луис Борхес я определя като „Конфликт на двама плешивци заради гребенче”. По-късно около нея все пак има и някои забавни рецидиви.

PinkFloyd например черпят вдъхновение от нея за миролюбивото послание на албума си TheFinalCut, който е последният продукт на Роджър Уотърс заедно с групата. Албумът е посветен на баща му, който е загинал в една друга, много по-истинска война.
През 1986 година Марадона отбеляза гол с ръка на Великобритания и припомни за войната, като обяви, че в това има и пръст на Бога, макар че реалната помощ на терена той получи от българския съдия на линията Богдан Дочев. 

Защо няма пари във Формула 1?

Как е възможно в спорт, който генерира почти 1,5 милиарда евро на година, в дъното на колоната да има отбори, които да не могат да свържат двата края?

Това е въпросът, който си задават всички след фалита на малките тимове във Формула 1 - Caterham и Marussia и в Гран при на САЩ стартираха едва 18 коли - най-малкият брой участници в световния шампионат от 9 години насам.

Може би, това не е правилният въпрос. Футболът също прави милиарди, но най-големите клубове често имат финансови проблеми и също така често са на загуба.

Няма спор обаче, че Формула 1 се намира в труден период и важната тема е как се разпределят парите, които тимовете заработват. Другите малки тимове: Sauber, Force India и Lotus също се борят за оцеляването си. А най-големите в шампионата - като Mercedes и Ferrari имат осигурен бюджет от стотици милиони евро на година и могат да си позволят да се притесняват само за представянето на пилотите и колите им на пистата. 

Според малките тимове бизнес моделът на Формула 1 не работи. Това стана ясно с избилия на повърхността техен гняв по време на Гран при на САЩ - стигна се до заплахи за бойкот на състезанието, спасено от шефа на CVC с обещание за плащане към трите тима в размер на 130 милиона евро - за да могат те да си „вържат бюджетите".

За отборът или отборите, които не са успели да влязат в Топ 10 също има премия - 8 милиона евро в края на сезона.

Но има и още нещо, преди да започне разпределението на парите, Ferrari получава бонус който се изплаща на тима за това, че италианците участват в шампионата - Черните кончета са изключително важни за бизнеса на Бърни Екълстоун. И тези пари не са никак малко - около 70 милиона евро - 2,5% от дела на промоутъра и 2,5% от дела на отборите.

Ferrari най-вероятно ще завърши на четвърто място при конструкторите този сезон, но въпреки това накрая ще вземе повече пари от Williams и Red Bull, които са с най-голям шанс да завършат на трето и второ място при конструкторите.

Но, както казах, това са правилата, подредени от Бърни Екълстоун.

Бойко, Кубрат и жена ми

by webcafe.bg

Може би защото съм кльощав, жена ми все се влюбва в едри типове. Първо беше Бойко Борисов, сега - Кубрат Пулев.
И веднага, след като в събота го нокаутираха, жена ми отиде да реве в спалнята. Същото направи и когато през февруари 2013-а Бойко Борисов си подаде оставката. Както тогава, така и сега постоях десетина минути сам и се наслаждавах на пълното спокойствие, след което въздъхнах, отидох до спалнята и почуках на вратата.
- Махай се! - изплака жена ми.
- Не се разстройвай, патенце - влязох и приседнах на леглото до нея, като все пак спазвах дистанция, тъй като в такива моменти жена ми има силно кроше.
- Не е честно! - изхлипа тя. - Трябваше да дадат продължения...
Винаги ми е било интересно как може жена ми хем да притежава интелекта на манекенка, хем да си е леко грозничка.
- Това не е футбол, патладжанче - обясних й, - това е бокс...
- Бокс-мокс - прекъсна ме с вик тя, - ти видя ли тоя как ни удряше Кубрат, как може такова нещо, няма ли там съдии да го видят това...
Прецених, че и да задълбая в правилата на бокса, резултат няма да има, затова просто замълчах.
- Нищо - продължи жена ми, - навремето и Бойко го детронираха, обаче какво стана после, върна се на бял кон, нали? И Кубрат ще се върне... Двама мъже има в тая страна, да знаеш, само двама - единият е Бойко, другият - Кобрата.
Съгласих се с кимване, какво друго можех да направя - единият е премиер, другият може да ме пребие.
- И двамата са патриоти, всичко правят за страната си - продължаваше да нарежда жена ми. - Но все ще се намери някой мръсник, който да им попречи!
- Чакай сега, ягодке - казах аз, - никой не е виновен, че Кубрат падна, просто другият боксьор беше много по-добър, това е.
Погледът на жена ми веднага ме накара да съжаля за казаното.
- Родоотстъпник! - изсъска тя. - Майцепродавец! Тъщопродавец! Срам ме е от тебе! Сега остава да кажеш нещо лошо и за Генерала... - колкото и да беше ядосана, като каза "Генерала", сякаш устата на жена ми се изпълни с мед с орехи и сусам.
Аз избягвам да говоря с пълна уста, но...
- Нищо за никой няма да казвам - отговорих, - просто мисля, че е крайно време хората в България да спрем да се оправдаваме за неуспехите си, като обвиняваме другите за тях...
Жена ми дишаше тежко, бях успял да я вбеся.
- Все някой друг ни е виновен, това имам предвид - продължих да подскачам върху тънкия лед аз. - Управляващите винаги се оправдават с предишните, спортистите - със съдиите, лекарите - със системата... Как един не каза - вината е моя... Защо Кубрат не призна, че е по-слаб?
- Знаеш ли какво - тихо каза жена ми, усещах, че се готви да ме нокаутира, само не знаех дали накрая ще изляза от боя без счупвания. - Ти си говори колкото искаш, аз обаче отивам да звънна на мама и ще я поканя да ни дойде на гости за уикенда. Нищо не беше останало от меда и сусама в устата й, само земноводни и влечуги...
А аз се почувствах все едно Кличко бе стоварил юмрука си директно в лицето ми.
- Но... защо? - успях да отроня аз, докато се мъчех да не изпадна в нокдаун.
- Ти сам го каза, все се оправдаваме с другите - заяви жена ми. - Ти, примерно, все се оправдаваш, че не се разбираш с майка ми, защото била еди-каква си, как веднъж не каза, че не се разбирате, защото ти си еди-какъв си! Защо, питам, не потърси вината в себе си? Отивам да й звънна.
На мига капитулирах и заговорих толкова бързо, че сам не се разбирах:
- Права си, макаронче, така е, аз съм виновен, че с майка ти не се разбираме, вината е моя, само не я викай, моля те, и за другото си права - Кобрата беше по-добрият на ринга, съдиите бяха купени, Бойко е велик!
Но беше късно, жена ми вече говореше с майка си по телефона, а противникът в мен бе нокаутиран, далеч преди петия рунд.