@volandil: Има ли откъде да си поръчам мартеница със чалга певица онлайн?
@ospam0x: не нося мартеници, предпочитам ролекс да ми вържат
@treasurer76: Защо след пет ракии не ми дават да управлявам автомобил, при положение, че тогава мога да управлявам държавата?
@_gradinko: КАТ-Перник откри кампанията "Не карай бил"
@bavareca: Не ваксинирайте децата си! Нека дадем шанс на естествения подбор!
@gegeorgiev: Боядисаха ли вече паметника на Съветската армия с екипите на Лудогорец? :)
@Firobg: "Лудогорец - това е малка група чужденци, която те кара да се чувстваш горд, че си българин!"
@nadik_: На човек са му нужни две години да се научи да говори и още петдесет, за да се научи да мълчи. Ърнест Хемингуей
@hranitel_angel: Връщам си го на вечно ремонтиращите нещо комшии със сексуално шумни и викащи жени.
@babailiica: Ватикана се класира на първо място по изпит алкохол със средно 150 бутилки вино на глава. Реклама: "Папа Залцер, пребори адския махмурлук".
@TweetMinus1: Най-успешната реплика за сваляне на жени: Извинете, тази кърпичка мирише ли ви на хлороформ?
@kmetavip: Покрай истерията с Лудопорец, за малко да пропусна, че Джена има нова песен :(
@volandil: Любен Доби син. От отбора на Волдеморт. Подарете му чорап да го освободите.
@planMG: "Ако видиш двойка в ИКЕА, която не спори, значи е отишла да краде моливи"
@tunkenshtain: Ходих на гости на баба ми и докато и кажа "Здрасти" качих един килограм
@funkd00bie: Ако обичаш някого, ще го мушнеш докато спи.
@cfetqq: - Каква музика слушаш? - Черно - Азис, Софи Маринова, Илиян..
@mstefanov: Основна теорема на покера: ако не знаеш кой е глупака на масата значи си ти.
@stoynoff: Ако беше треньор на български отбор, Дейвид Мойс щеше още през октомври да е сменен от Вили Вуцов или Димитър Пенев.
петък, 28 февруари 2014 г.
четвъртък, 27 февруари 2014 г.
14 фрази, които всеки турист е произнасял
1. О, тук съм бил милион пъти!
2. Естествено, че не ми трябва карта да се ориентирам.
3. Егеш-мегеш, нищо не им разбирам на тия... Български не говорите ли?
4. Не, разбира се, че не снимам. Да, разбира се, че видях знака „Забранено снимането“. Аз само така си държа фотоапарата...
5. Как така сме карали 40 км в обратна посока?!?!
6. Благодаря, но нямам нужда от вентилатор с украса от мидички и ръчно изрисуван с народни мотиви!
7. Не минахме ли оттук преди два часа?
8. Ама нали каза, че ти ще запишеш адреса на хотела?
9. О, не съм разбрал, че куфарът с ръчен багаж трябва да тежи до 10 кг.
10. Този екскурзовод няма ли да млъкне поне за секунда!
11. Този екскурзовод нищо не разказва!
12. Виена е хубава, разбира се, но като бях в Мюнхен... (Мюнхен е хубав, разбира се, но като бях във Виена...)
13. Имало мечки в тая гора, дрън-дрън! Ааа, какво шумна там?...
14. Не смяташ ли, че вече е крайно време да питаме за пътя?
сряда, 26 февруари 2014 г.
вторник, 25 февруари 2014 г.
Пинк дебютира на Оскарите
"Тя е един от най-великите гласове в поп музиката и е сред най-добрите изпълнители на своето поколение", се казва в официалното съобщение за появата на звездата. Каймакът на Холивуд ще се събере тази неделя в "Долби тиатър" в Лос Анджелис, а водещ на церемонията е Елън Дедженерис. bTV Cinema ще излъчва на живо светската суматоха.
Копирано от standartnews.com
Копирано от standartnews.com
неделя, 23 февруари 2014 г.
20 забавления, докато пътувате с теснолинейката
1. Съзерцание
Най-очевидното забавление, напът с теснолинейката, е да се любувате на страхотната гледка. Както е известно, това е най-живописната жп линия не само в страната, но и на целите Балкани.
2. Да се почувствате като Индиана Джоунс
Теснолинейката е единственият влак, в който е възможно да прекарате времето си между вагоните. Там се намират така наречените "мостчета" - открити пространства между вагоните, на които могат да застанат двама-трима души. Гарантираме, че това ще направи пътуването доста по-забавно и вълнуващо.
3. Да играете игри
"Не се сърди човече", табла, жмичка, изобщо каквото ви радва най-много. Теснолинейката дава прекрасна възможност за всякакви такива забавления.
4. Да се почерпите
Няма какво да се лъжем, да пийнеш някоя и друга чашка мента например, си е класическо влаково занимание. Не само че теснолинейката не остава по-назад, но дори можете да намажете малко домашно вино от някой местен пътник.
5. Да слушате музика на живо
Появата на ромски оркестър или група, изпълняваща стари градски песни, не е рядко срещана в теснолинейката. Без да си плащате допълнително, можете да се насладите на уникално представление, а пък ако вече сте изпълните №4, може и да се влючите.
6. Да се возите с животинче
Теснолинейката позволява да направите пътя си още по-весел, като вземете с вас куче, кокошка или изобщо кой каквото си има.
7. Да се потопите в света на литературата
Уютното влакче и красивият пейзаж осигуряват перфектна атмосфера да се гмурнете в някоя любима книга. Ще се чувствате като истински пътешественик от миналото, тръгнал да обикаля света само с добрата стара книга за спътник.
8. Да научите нещо ново за влаковете
Няма как класическият вид на теснолинейката да не събуди любопитството ви. Най-вероятно, като никога досега, ще ви се прииска да научите всичко за тайните на влаковото функциониране.
9. Да пушите
Както знаете, преди няколко години БДЖ забрани тютюнопушенето във влаковете. Все пак, повечето страстни любители на тютюна на издържат и пушат в тоалетните, което не е нито съвсем позволено, нито съвсем приятно. Е, докато пътувате с теснолинейката, можете спокойно да си пушите, докато се любувате на гледката от "мостчетата" между вагоните.
10. Да се запознаете с местен
Всеизвестен факт е, че теснолинейката сближава хората. Не се знае дали е заради приятната атмосфера или заради ограниченото физическо пространство, но едно е сигурно - ще се заговорите с някого. Това ви дава уникалната възможност да надзърнете в бита на местното население.
11. Да се изявите като фотограф
Всички, които са пътували с теснолинейката, са единодушни по този въпрос - не е възможно да се качите на това влакче без да ви се прииска да снимате всяко храстче и тревичка. Самият влак също ще ви вдъхнови за снимки.
12. Да попишете
Дори и лирическото чувство да се крие някъде много дълбоко във вас, е твърде вероятно теснолинейката да ви вдъхнови за поетични изяви.
13. Да слезете на 8 гари само в 1 пътуване
По пътя Сепрември - Добинище има 8 спирки на теснолинейката. Влакчето има известен престой на всяка една от тях, което ви дава уникалната възможност да слезете на 8 места, за едно-единствено пътуване. Почти на всяка гара ще намерите чешма със студена, планинска вода и малка лафка от миналото.
14. Да се изявите като ретро мачо
Според местните, едно време, в ранните години на теснолинейката, мъжете използвали един интересен метод, за да впечатляват своите дами. Твърди се, че най-изявените господа имали навика да слизат от влака, докато се движи, за да наберат букет, след което да се качат обратно в последния вагон и да поднесат цветята на своята любима. Ако усещате ретро джентълмена в себе си, можете да изпробвате тази техника.
15. Да помахате за поздрав
Пътят на теснолинейката минава покрай всякакви интересни хора - рибари, овчари и какви ли не други. Едно от ключовите забавления, докато пътувате с влакчето, е да им махате за поздрав. Те ще ви се зарадват.
16. Да организирате залагания
Вие си решете дали ще са за игра на белот, стрип-покер, бой с петли или кой ще свърши №13 най-бързо. Теснолинейката предлага възможност за всякакви хазартни забавления.
17. Ролеви игри
Ако сте организатор по душа и пътувате с по-голяма компания можете да си направите тематична ролева игра. Раздавате по едно листче на всеки от "героите" и се опитвате да отгатнете кой е извършил "убийството във влака". Това забавление изисква малко повече планиране, но пък ще направи пътуването ви доста по-детективско.
18. Да посетите най-високата гара на Балканите
По маршрута на теснолинейката се намира гара Аврамово. Надморската й височина е 1267 метра, което означава че ще можете да запишете в пътешественическата си автобиография посещение на най-високата гара на Балканския полуостров.
19. Да станете част от филмов декор
Част от действието на българския игрален филм "И Господ слезе да ни види" се развива в рамките на теснолинейката. Така, пътувайки с нея, и вие можете да се почувствате като истинска кинозвезда.
20. Да се запознаете с чужденец
Теснолинейката се е превърнала в атракция и за чуждестранни туристи. Нещата стигат дотам, че се организират цели групи с единствена цел пътуване по тази неповторима жп линия. Това пък е предпоставка за друго забавление, което можете да си организирате - да се запознаете с някой чужденец и да научите повече за страната му.
Най-очевидното забавление, напът с теснолинейката, е да се любувате на страхотната гледка. Както е известно, това е най-живописната жп линия не само в страната, но и на целите Балкани.
2. Да се почувствате като Индиана Джоунс
Теснолинейката е единственият влак, в който е възможно да прекарате времето си между вагоните. Там се намират така наречените "мостчета" - открити пространства между вагоните, на които могат да застанат двама-трима души. Гарантираме, че това ще направи пътуването доста по-забавно и вълнуващо.
3. Да играете игри
"Не се сърди човече", табла, жмичка, изобщо каквото ви радва най-много. Теснолинейката дава прекрасна възможност за всякакви такива забавления.
4. Да се почерпите
Няма какво да се лъжем, да пийнеш някоя и друга чашка мента например, си е класическо влаково занимание. Не само че теснолинейката не остава по-назад, но дори можете да намажете малко домашно вино от някой местен пътник.
5. Да слушате музика на живо
Появата на ромски оркестър или група, изпълняваща стари градски песни, не е рядко срещана в теснолинейката. Без да си плащате допълнително, можете да се насладите на уникално представление, а пък ако вече сте изпълните №4, може и да се влючите.
6. Да се возите с животинче
Теснолинейката позволява да направите пътя си още по-весел, като вземете с вас куче, кокошка или изобщо кой каквото си има.
7. Да се потопите в света на литературата
Уютното влакче и красивият пейзаж осигуряват перфектна атмосфера да се гмурнете в някоя любима книга. Ще се чувствате като истински пътешественик от миналото, тръгнал да обикаля света само с добрата стара книга за спътник.
8. Да научите нещо ново за влаковете
Няма как класическият вид на теснолинейката да не събуди любопитството ви. Най-вероятно, като никога досега, ще ви се прииска да научите всичко за тайните на влаковото функциониране.
9. Да пушите
Както знаете, преди няколко години БДЖ забрани тютюнопушенето във влаковете. Все пак, повечето страстни любители на тютюна на издържат и пушат в тоалетните, което не е нито съвсем позволено, нито съвсем приятно. Е, докато пътувате с теснолинейката, можете спокойно да си пушите, докато се любувате на гледката от "мостчетата" между вагоните.
10. Да се запознаете с местен
Всеизвестен факт е, че теснолинейката сближава хората. Не се знае дали е заради приятната атмосфера или заради ограниченото физическо пространство, но едно е сигурно - ще се заговорите с някого. Това ви дава уникалната възможност да надзърнете в бита на местното население.
11. Да се изявите като фотограф
Всички, които са пътували с теснолинейката, са единодушни по този въпрос - не е възможно да се качите на това влакче без да ви се прииска да снимате всяко храстче и тревичка. Самият влак също ще ви вдъхнови за снимки.
12. Да попишете
Дори и лирическото чувство да се крие някъде много дълбоко във вас, е твърде вероятно теснолинейката да ви вдъхнови за поетични изяви.
13. Да слезете на 8 гари само в 1 пътуване
По пътя Сепрември - Добинище има 8 спирки на теснолинейката. Влакчето има известен престой на всяка една от тях, което ви дава уникалната възможност да слезете на 8 места, за едно-единствено пътуване. Почти на всяка гара ще намерите чешма със студена, планинска вода и малка лафка от миналото.
14. Да се изявите като ретро мачо
Според местните, едно време, в ранните години на теснолинейката, мъжете използвали един интересен метод, за да впечатляват своите дами. Твърди се, че най-изявените господа имали навика да слизат от влака, докато се движи, за да наберат букет, след което да се качат обратно в последния вагон и да поднесат цветята на своята любима. Ако усещате ретро джентълмена в себе си, можете да изпробвате тази техника.
15. Да помахате за поздрав
Пътят на теснолинейката минава покрай всякакви интересни хора - рибари, овчари и какви ли не други. Едно от ключовите забавления, докато пътувате с влакчето, е да им махате за поздрав. Те ще ви се зарадват.
16. Да организирате залагания
Вие си решете дали ще са за игра на белот, стрип-покер, бой с петли или кой ще свърши №13 най-бързо. Теснолинейката предлага възможност за всякакви хазартни забавления.
17. Ролеви игри
Ако сте организатор по душа и пътувате с по-голяма компания можете да си направите тематична ролева игра. Раздавате по едно листче на всеки от "героите" и се опитвате да отгатнете кой е извършил "убийството във влака". Това забавление изисква малко повече планиране, но пък ще направи пътуването ви доста по-детективско.
18. Да посетите най-високата гара на Балканите
По маршрута на теснолинейката се намира гара Аврамово. Надморската й височина е 1267 метра, което означава че ще можете да запишете в пътешественическата си автобиография посещение на най-високата гара на Балканския полуостров.
19. Да станете част от филмов декор
Част от действието на българския игрален филм "И Господ слезе да ни види" се развива в рамките на теснолинейката. Така, пътувайки с нея, и вие можете да се почувствате като истинска кинозвезда.
20. Да се запознаете с чужденец
Теснолинейката се е превърнала в атракция и за чуждестранни туристи. Нещата стигат дотам, че се организират цели групи с единствена цел пътуване по тази неповторима жп линия. Това пък е предпоставка за друго забавление, което можете да си организирате - да се запознаете с някой чужденец и да научите повече за страната му.
събота, 22 февруари 2014 г.
Минту Виртанен
Първо да се извиня, досега изписвах приятелката на Кими Райконен като Мина Ниеминен, но явно е станало известно объркване - момичето се казва Минту Виртанен и е стюардеса.
Засега това е единствената ясна информация, но пък затова има доста нейни снимки :)
Засега това е единствената ясна информация, но пък затова има доста нейни снимки :)
петък, 21 февруари 2014 г.
Най-смешното от Туитър 134
@PStantchev: Питат радио Ереван: - Може ли да има гражданска война в България? - При тая селяния - няма опасност.
@PolomskiCvetpol: Докоснах се до идеала за свобода в момента, в който престанах да бъда клиент на топлофикация софия. Страхотно е, уверявам ви.
@nechoventsi: - Огледалце, я кажи, огледалце, не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата? - Аз съм таблет, кифло! ТАБЛЕТ!!!
@treasurer76: При лекар: - Докторе, мисля, че един от моите приятели има венерическа болест. - Свалете си панталоните и ми покажете приятеля си....
@pro01: изгарям от нетърпение да ми преровят багажа на летището и да открият уринал в него
@thefein: Ирониите на живота. На близката улица шофьор беше глобен, докато от колата му беше усилена Happy на Фарел.
@rpurop: Дайте ми опорни точки и достатъчно наши медии и ще обърна протеста, казал Архимед
@bogomilian: Ако се обединят България без цензура и България на гражданите, могат да се явят на изборите като България без граждани.
@panayotof: Някой да е виждал сомалиец културист?
@Bulgarian_Stats: Най-дългите 2 минути са 2-те минути на микровълновата.
@varnasummer: След всяка емисия без лапсус Юксел Кадриев събира приятели и роднини и се напиват като мотики. Вече 10 години Юксел не пие алкохол.
@puhkavo_keks4e: "Добро утро, изглеждаш ми състоятелна, може ли 20 ст." - и просяците са станали тактици!
@bauxyu: единственото по-трудно от това да спечелиш спор с жена е да си регистрираш кода от шоколад Милка
@dardanelly: "Мъжът на Кобилкина: Не съм под чехъл" - е, то е ясно, че е под копито
@Karmelitaaaaa: Невъзможна мисия: грък да мие чинии докато слуша сиртаки
@LordDreadfort: Фитнес център "Жана д'Арк" - изгори калориите!
@iliq: нова охранителна система: куче, кенгуру и лъв. едното лае, другото бие а третото изяжда.
@gospodin_i: Всеки ден цинизъм, здрав и бодър организъм.
@gminchev: "Дела трябват, а не мотивиращи картинки във Facebook!" @17_5O: от всичките жени на коко динев, локо пловдив е най-грозната
@lubomirvenkov: Поздрав за всички импотентни с песента на Криско - Няма к'во да стане
@MrPinch1: Kонгрес на гинеколозите. Акцент- проблемите на специалността.На трибуната излиза професор-гинеколог и започва с думите- Колеги, къде бъркаме
@Denizofrenik: - Какъв беше този звук? - Паднаха ми панталоните.. - Как така се чу толкова силно? - И аз бях в панталоните.
@VikiMincheva: От кенийския зоопарк е избягал орангутанът.....и се е скрил в тълпата!
@BilynaStoycheva: А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!
@Milanda: В компютърджийски магазин влиза младеж и показва грамофонна плоча: - Търся плейър за такива дискове...
@PolomskiCvetpol: Докоснах се до идеала за свобода в момента, в който престанах да бъда клиент на топлофикация софия. Страхотно е, уверявам ви.
@nechoventsi: - Огледалце, я кажи, огледалце, не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата? - Аз съм таблет, кифло! ТАБЛЕТ!!!
@treasurer76: При лекар: - Докторе, мисля, че един от моите приятели има венерическа болест. - Свалете си панталоните и ми покажете приятеля си....
@pro01: изгарям от нетърпение да ми преровят багажа на летището и да открият уринал в него
@thefein: Ирониите на живота. На близката улица шофьор беше глобен, докато от колата му беше усилена Happy на Фарел.
@rpurop: Дайте ми опорни точки и достатъчно наши медии и ще обърна протеста, казал Архимед
@bogomilian: Ако се обединят България без цензура и България на гражданите, могат да се явят на изборите като България без граждани.
@panayotof: Някой да е виждал сомалиец културист?
@Bulgarian_Stats: Най-дългите 2 минути са 2-те минути на микровълновата.
@varnasummer: След всяка емисия без лапсус Юксел Кадриев събира приятели и роднини и се напиват като мотики. Вече 10 години Юксел не пие алкохол.
@puhkavo_keks4e: "Добро утро, изглеждаш ми състоятелна, може ли 20 ст." - и просяците са станали тактици!
@bauxyu: единственото по-трудно от това да спечелиш спор с жена е да си регистрираш кода от шоколад Милка
@dardanelly: "Мъжът на Кобилкина: Не съм под чехъл" - е, то е ясно, че е под копито
@Karmelitaaaaa: Невъзможна мисия: грък да мие чинии докато слуша сиртаки
@LordDreadfort: Фитнес център "Жана д'Арк" - изгори калориите!
@iliq: нова охранителна система: куче, кенгуру и лъв. едното лае, другото бие а третото изяжда.
@gospodin_i: Всеки ден цинизъм, здрав и бодър организъм.
@gminchev: "Дела трябват, а не мотивиращи картинки във Facebook!" @17_5O: от всичките жени на коко динев, локо пловдив е най-грозната
@lubomirvenkov: Поздрав за всички импотентни с песента на Криско - Няма к'во да стане
@MrPinch1: Kонгрес на гинеколозите. Акцент- проблемите на специалността.На трибуната излиза професор-гинеколог и започва с думите- Колеги, къде бъркаме
@Denizofrenik: - Какъв беше този звук? - Паднаха ми панталоните.. - Как така се чу толкова силно? - И аз бях в панталоните.
@VikiMincheva: От кенийския зоопарк е избягал орангутанът.....и се е скрил в тълпата!
@BilynaStoycheva: А забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, започвате отново да питате родителите си, дали може да излезете вечерта?!
@Milanda: В компютърджийски магазин влиза младеж и показва грамофонна плоча: - Търся плейър за такива дискове...
четвъртък, 20 февруари 2014 г.
Най-скъпите марки в света
От Brandirectory
обявиха своята годишна класация на 500-те най-скъпи марки в света.
185 от компаниите са в САЩ, в това число 9 от тези в топ 10. Япония е на второ място. Нейните най-ценни компании са Toyota, Mitsubishi и Honda, които заедно са повишили стойността си с 30%.
В топ 5 по държави са още Германия, Франция и Великобритания, а най-голямата държава в света Китай е едва 6-та.
Сред компаниите, които са се издигнали в класацията най-много от миналата година насам са Verizon (от номер 10 до 5), Nike (от 60 на 35) и Allianz (от 75 на 38), а тези, които са слезли надолу с най-много са Shell (от 12 на 18), Home Depot (от 18 на 25), и Marlboro (от 57 на 81).
Ето как изглежда топ 10:
Прочети повече на: http://profit.bg/news/Naj-skupite-marki-v-sveta/nid-119314.html
185 от компаниите са в САЩ, в това число 9 от тези в топ 10. Япония е на второ място. Нейните най-ценни компании са Toyota, Mitsubishi и Honda, които заедно са повишили стойността си с 30%.
В топ 5 по държави са още Германия, Франция и Великобритания, а най-голямата държава в света Китай е едва 6-та.
Сред компаниите, които са се издигнали в класацията най-много от миналата година насам са Verizon (от номер 10 до 5), Nike (от 60 на 35) и Allianz (от 75 на 38), а тези, които са слезли надолу с най-много са Shell (от 12 на 18), Home Depot (от 18 на 25), и Marlboro (от 57 на 81).
Ето как изглежда топ 10:
Прочети повече на: http://profit.bg/news/Naj-skupite-marki-v-sveta/nid-119314.html
сряда, 19 февруари 2014 г.
Мишел Родригес и Кара Делевин се изживяват като Телма и Луиз
Не знам колко е достоверно всичко това, но все пак... :)
Новите неразделни приятелки Кара Делевин и Мишел Родригес се готвят за римейк на култовия филм „Телма и Луиз“.
21-годишният британски топмодел и
35-годишната американска актриса напоследък се появяват навсякъде заедно
и се държат доста лудо.
Според най-новата информация обаче,
двете дами са в преговори да се снимат заедно в нова версия на хитовата
лента от 1991 г., която направи истински звезди Джина Дейвис и Сюзън
Сарандън.
Според вестник „The Sun“, Родригес е
започнала да преговаря за участие във филма още миналата година, а за
нейни партньорки са се спрягали имената на Кристен Стюарт и Лейтън
Мийстър. След запознанството си с Кара обаче, актрисата от „Бързи и
яростни“ решила, че е открила своята перфектна екранна половинка и я
препоръчала на продуцентите.
В миналото мис Делевин е споделяла, че
се надява един ден да стане филмова звезда
вторник, 18 февруари 2014 г.
Стюардеса накара Кими Райконен да полети
Завърналият се във Ферари бивш световен шампион Кими Райконен има нов стимул за победи.Шампионът във Формула 1 за 2007 г. Кими Райконен чака дете от новата си приятелка - стюардесата Минту Виртанен, съобщават медиите във Финландия.
Една от звездите във Формула 1 заби финландската стюардеса Минту Виртанен. Тя тайно е посещавала състезанията на своя любим в последните месеци, но вече двамата не крият връзката си.
26-годишната Минту се е преместила в луксозната вила на Райконен на финландския остров Каскисаари още в края на миналата година.
Както е известно, преди около година Ледения се разведе с бившата "Мис Скандинавия" Джени Далман, с която бяха заедно 12 години.
Преди няколко дни Минту Виртанен публикува на профила си в социалната мрежа Фейсбук снимка от ски-ваканция, на която подарява целувка на Кими.
неделя, 16 февруари 2014 г.
Цитати на Мишел Родригес
Хората, които харесват Мишел Родригес като актриса със сигурност не са успели да останат неинформирани около човекът Мишел Родригес. От интервютата, може да разберете колко креативна, забавна и начетена е тя. А ето и малко от нещата, които е казала през годините.
"Исках да изразя себе си. Исках да бъда креативна и да не се притеснявам от никого. За това трябва да се борите независимо къде сте, за да стигнете там където искате."
"Филма, който фантазията ми иска да види? "Блейд", "Властелинът на пръстените" и "Стар Уорс" в едно. Такъв филм искам да направят".
"Хората всъщност са забравили откъде са тръгнали. Ние сме наполовина сперматозоид, наполовина яйцеклетка. Това е факт!"
"Бях бунтовник докато растях. Изритаха ме от шест училища. Но не мисля, че това ме е направило с по-малко интелект. Ако искаш знания винаги можеш да отидеш до библиотеката и да си ги набавиш"
"Не знаех нищо за независимата филмова индустрия. Не знаех нищо за самата индустрия. Всичко, което знаех е как да гледам филми, как да обичам филми, как да мразя филми и как да не ги харесвам."
"Когато бях на 18 или 19 исках да съм част от ЦРУ, защото те знаят интимни тайни. Винаги съм искала да знам подобни неща. Винаги ми е харесвало да знам."
"Не мисля, че нарцисизма е това да обичаш себе си, а да вярваш, че ще успееш. Мисля, че някой хора ги е страх да го направят. Аз го правя. Но ако не го правех, нямаше да успея в това, с което съм се захванала."
"Не искам хората да ме гледат като сексуален обект. Не искам хората да казват "тя изглежда секси." Искам да слушат това, което казвам. Постоянно получавам предложения за филми със горещи сцени в баня с някого. Това е лесно. Няма да го направя. Аз си падам по трудните неща."
"За мен е важно да мечтая и да правя филми... филми, които да карат хората да мечтаят"
"Исках да изразя себе си. Исках да бъда креативна и да не се притеснявам от никого. За това трябва да се борите независимо къде сте, за да стигнете там където искате."
"Филма, който фантазията ми иска да види? "Блейд", "Властелинът на пръстените" и "Стар Уорс" в едно. Такъв филм искам да направят".
"Хората всъщност са забравили откъде са тръгнали. Ние сме наполовина сперматозоид, наполовина яйцеклетка. Това е факт!"
"Бях бунтовник докато растях. Изритаха ме от шест училища. Но не мисля, че това ме е направило с по-малко интелект. Ако искаш знания винаги можеш да отидеш до библиотеката и да си ги набавиш"
"Не знаех нищо за независимата филмова индустрия. Не знаех нищо за самата индустрия. Всичко, което знаех е как да гледам филми, как да обичам филми, как да мразя филми и как да не ги харесвам."
"Когато бях на 18 или 19 исках да съм част от ЦРУ, защото те знаят интимни тайни. Винаги съм искала да знам подобни неща. Винаги ми е харесвало да знам."
"Не мисля, че нарцисизма е това да обичаш себе си, а да вярваш, че ще успееш. Мисля, че някой хора ги е страх да го направят. Аз го правя. Но ако не го правех, нямаше да успея в това, с което съм се захванала."
"За мен е важно да мечтая и да правя филми... филми, които да карат хората да мечтаят"
събота, 15 февруари 2014 г.
Кърт Ръсел издаде тайни от кухнята на "Бързи и яростни 7"
"Пол беше страхотен. Сега ще се наложи да пренаписват сценария. Ще трябва да направят каквото трябва, за да се справят със ситуацията. Това е катастрофа! Най-лошото нещо, което може да се случи на един филм. Животът е пълен с такива неща. Не знам какво ще се случи. Още не се знае дали този образ ще загине и във филма, но със сигурност ще се промени значително", сподели Кърт.
Премиерата на "Бързи и яростни 7" е отложена за април 2015. В началото на 2014 се появиха слухове, че малкият брат на Пол - Коуди, ще го замести във филма.
"Продуцентите проведоха няколко срещи. Бързо разбраха, че за да завършат филма, ще им трябва човек, който прилича на Пол. Ето защо се свързаха с Коуди. Могат да го снимат в гръб или от разстояние, а ако им трябва близък план, биха могли да ползват специални ефекти. Ако Коуди се съгласи, би било, за да почете паметта на брат си", споделят запознати с продукцията.
Най-смешното от Туитър 133
@bozhobg: Ако Сервантес беше арабин, щеше да напише "Свободата, Хасанчо"
@fitkata: "Валентин е педераст" - Трифон
@k_gery: В Кръчмата: -Пешооо,ама нали знаеш,че днес има и друг празник… -Ей,верно бе–плясва се по челото младежът -Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
@_Stefanov: "- Перфектна си. - Не съм! - Знам, ама ми се ебе зверски."
@krijitski: За разнообразие и настроение, днес малко ще вдигнем цените. От Българската Асоциация на Цветарите
@balta__: Робинзон е открил Петкан на св. Валентин.
@balta__: Цяла нощ спах с отворен Windows. Схванал съм се като Robocop. #ouch
@fitkata: И специален поздрав към човека, който днес има четворен празник - Валентин Трифонов влюбеният пияница...!
@Rokcafella: - Не ми се нервирай, нервните клетки ме се възстановяват.. - Не се прави на много умен, зъбите ти също..
@elenko: Безплатният алкохол - враг номер 1 на клубния живот в столицата
@CuciMyci: По врачански това е: "Ооо а мръдни тиа боски, да минат ората.... разфръгала си ги из целата соба!"
@Kljomparka: Каде беше баба ти кога пукна бомбата? -Насекаде.
@GlitterStar12: Мили дами Правило №1 за плосък корем - използвайте презервативи!
@Emin_Bei: Пусни 1 милион хаш тага #Бареков и ставаш ПР на новото правителство
@Ti_Djey: - Как се нарича блондинка с очила? - Изкуствен интелект. . .
@JDjelatska: -Тате , тате , искам iPhone 5s! - Ето ти 20 лева , отиди да се напушиш като нормалните деца.
@lubomirvenkov: - Тате, аз съм гей! А бащата го погледнал с насълзени очи и изхлипал: - А що убав алкохол се изпи като се роди...
@PStantchev: "Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали? - казал духът на Аладин."
@VSotirov: Как се яде фелацио? - първо я събличаш - после я облизваш - после ги залепяш - и накрая идва млякото. @freaklami
@thundererRS: Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда: - Честито, сине, жена ти роди! - Какво ми роди? - Брат!
@Firobg: Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!!!
@aleksvelinov: Разговарят БГ и UK депутат. UK се хвали: При нас всеки втори депутат е благородник! БГ отговаря: О, това е нищо! При нас всеки втори е крал!
@Firo О, изтрила си ме от приятелите си във Фейсбук? Каква е следващата ти идея за отмъщение, да хвърляш по мен гумени мечета?
@fitkata: "Валентин е педераст" - Трифон
@k_gery: В Кръчмата: -Пешооо,ама нали знаеш,че днес има и друг празник… -Ей,верно бе–плясва се по челото младежът -Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
@_Stefanov: "- Перфектна си. - Не съм! - Знам, ама ми се ебе зверски."
@krijitski: За разнообразие и настроение, днес малко ще вдигнем цените. От Българската Асоциация на Цветарите
@balta__: Робинзон е открил Петкан на св. Валентин.
@balta__: Цяла нощ спах с отворен Windows. Схванал съм се като Robocop. #ouch
@fitkata: И специален поздрав към човека, който днес има четворен празник - Валентин Трифонов влюбеният пияница...!
@Rokcafella: - Не ми се нервирай, нервните клетки ме се възстановяват.. - Не се прави на много умен, зъбите ти също..
@elenko: Безплатният алкохол - враг номер 1 на клубния живот в столицата
@CuciMyci: По врачански това е: "Ооо а мръдни тиа боски, да минат ората.... разфръгала си ги из целата соба!"
@Kljomparka: Каде беше баба ти кога пукна бомбата? -Насекаде.
@GlitterStar12: Мили дами Правило №1 за плосък корем - използвайте презервативи!
@Emin_Bei: Пусни 1 милион хаш тага #Бареков и ставаш ПР на новото правителство
@Ti_Djey: - Как се нарича блондинка с очила? - Изкуствен интелект. . .
@JDjelatska: -Тате , тате , искам iPhone 5s! - Ето ти 20 лева , отиди да се напушиш като нормалните деца.
@lubomirvenkov: - Тате, аз съм гей! А бащата го погледнал с насълзени очи и изхлипал: - А що убав алкохол се изпи като се роди...
@PStantchev: "Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали? - казал духът на Аладин."
@VSotirov: Как се яде фелацио? - първо я събличаш - после я облизваш - после ги залепяш - и накрая идва млякото. @freaklami
@thundererRS: Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му се обажда: - Честито, сине, жена ти роди! - Какво ми роди? - Брат!
@Firobg: Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!!!
@aleksvelinov: Разговарят БГ и UK депутат. UK се хвали: При нас всеки втори депутат е благородник! БГ отговаря: О, това е нищо! При нас всеки втори е крал!
@Firo О, изтрила си ме от приятелите си във Фейсбук? Каква е следващата ти идея за отмъщение, да хвърляш по мен гумени мечета?
четвъртък, 13 февруари 2014 г.
Пинк иска второ дете
Пинк иска да “е заета с
бебе номер две”.
Певицата е решена да зачене второ дете със съпруга си Кери Харт, възможно най-скоро. Двойката използва сегашното турне на Пинк – The Truth About Love, за да осигури братче или сестриче на две-годишната си дъщеря Уилоу. “Пинк и Кери искат братче или сестриче за Уилоу Сейдж и използват туристическата обиколка, като шанс за бебе номер две”, казва източник пред списание OK Америка! Семейството й я поддържа силно и са заедно с нея по света, за нейните нови концертни дати.
Очевидно, че малкото момиченце се моли за по-малък брат или сестра. “Уилоу вече иска малка сестра” споделиха вътрешни източници. “Пинк е развълнувана, че Кери и Уилоу са на турне с нея, защото тя се чувства, че е като на семейна почивка, а не на работа”. Певицата е спокойна и доволна от избора за разширяване на семейството. Благодарение на нейното радостно състояние, двамата са сигурни, че тя ще забремене по-скоро рано, отколкото късно. Пинк неотдавна описа дъщеря си като “най-якото нещо”, което някога й се е случвало.
33-годишната звезда показва своята безусловна любов, дори по време на най-странните си моменти. “Тя е най-якото нещо, което някога ми се е случвало. Сега има на кого да пея шантави песни, по цял ден и той да ги обича”. “Тя няма да ме съди. Тя е може би единственият човек, който не ме съди”.
Четете още на: http://spisanievip.com/wp/?p=17177
Четете още на: http://spisanievip.com/wp/?p=17177
Четете още на: http://spisanievip.com/wp/?p=17177
Певицата е решена да зачене второ дете със съпруга си Кери Харт, възможно най-скоро. Двойката използва сегашното турне на Пинк – The Truth About Love, за да осигури братче или сестриче на две-годишната си дъщеря Уилоу. “Пинк и Кери искат братче или сестриче за Уилоу Сейдж и използват туристическата обиколка, като шанс за бебе номер две”, казва източник пред списание OK Америка! Семейството й я поддържа силно и са заедно с нея по света, за нейните нови концертни дати.
Очевидно, че малкото момиченце се моли за по-малък брат или сестра. “Уилоу вече иска малка сестра” споделиха вътрешни източници. “Пинк е развълнувана, че Кери и Уилоу са на турне с нея, защото тя се чувства, че е като на семейна почивка, а не на работа”. Певицата е спокойна и доволна от избора за разширяване на семейството. Благодарение на нейното радостно състояние, двамата са сигурни, че тя ще забремене по-скоро рано, отколкото късно. Пинк неотдавна описа дъщеря си като “най-якото нещо”, което някога й се е случвало.
33-годишната звезда показва своята безусловна любов, дори по време на най-странните си моменти. “Тя е най-якото нещо, което някога ми се е случвало. Сега има на кого да пея шантави песни, по цял ден и той да ги обича”. “Тя няма да ме съди. Тя е може би единственият човек, който не ме съди”.
Четете още на: http://spisanievip.com/wp/?p=17177
Четете още на: http://spisanievip.com/wp/?p=17177
Четете още на: http://spisanievip.com/wp/?p=17177
вторник, 11 февруари 2014 г.
П.п. Ще се видим в Ада
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм “BMW” или “Мерцедес”. Е, айде от мен да мине - може и “Ауди”. Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис “Opel” на изхода на завода - това не е добре. Значи съм “Опел” - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на “Опел”:
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - “Опел” съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм “Опел”, но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен… Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно “Ферари” - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Видях се с един “Опел”, който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. “Защо така бе, братко!?” А той, горкият, ми изстена: “Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!” Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди…
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение… Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам… смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм “Опел”!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис “NO FEAR!” А регистрацията ми е пернишка…
п.п. Ще се видим в Ада!
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм “BMW” или “Мерцедес”. Е, айде от мен да мине - може и “Ауди”. Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис “Opel” на изхода на завода - това не е добре. Значи съм “Опел” - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на “Опел”:
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - “Опел” съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм “Опел”, но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен… Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно “Ферари” - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Видях се с един “Опел”, който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. “Защо така бе, братко!?” А той, горкият, ми изстена: “Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!” Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди…
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение… Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам… смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм “Опел”!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис “NO FEAR!” А регистрацията ми е пернишка…
п.п. Ще се видим в Ада!
понеделник, 10 февруари 2014 г.
Любовници се карат, но милионите на Пол Уокър - при дъщеря му
Пол Уокър, звездата от хитовата
поредица "Бързи и яростни", който през ноември миналата година загина в
автомобилна катастрофа на 40 годишна възраст, оставя цялото си
състояние на 15-годишната си дъщеря Мидоу.
Според предварителни информации състоянието му възлиза на 25 милиона долара.
Завещанието на Пол Уокър е било съставено през 2001 година, тогава актьорът е посочил, че Медоу е единственото му дете. Съгласно волята му за изпълнител на завещанието му е посочен неговият баща Пол Уокър Трети.
Това завещание обаче никак не се е понравило на Жасмин Пилчард – Госнел. Носи се слух, че тя е побесняла, когато е узнала, че Пол Уокър не й е оставил и стотинка. Двамата живяха заедно в продължение на 7 години и изглеждаха доста щастливи. Завещанието на звездата от „Бързи и яростни“ обаче е написано 5 години преди Пол и Жаси да се запознаят. Оттогава то не е пипано и логично всичко отива у 15-годишната Медоу.
Седмиците, последвали трагичната смърт на актьора, бяха белязани от разразилите се битки около наследството му . Бившите партньорки на Уокър, между които и майката на Медоу, настояваха да получат своя пай.
Тогава бащата на актьора беше изразил желание внучката му Мидоу да
наследи парите, а той да ги управлява, докато момичето навърши
пълнолетие.Според предварителни информации състоянието му възлиза на 25 милиона долара.
Завещанието на Пол Уокър е било съставено през 2001 година, тогава актьорът е посочил, че Медоу е единственото му дете. Съгласно волята му за изпълнител на завещанието му е посочен неговият баща Пол Уокър Трети.
Това завещание обаче никак не се е понравило на Жасмин Пилчард – Госнел. Носи се слух, че тя е побесняла, когато е узнала, че Пол Уокър не й е оставил и стотинка. Двамата живяха заедно в продължение на 7 години и изглеждаха доста щастливи. Завещанието на звездата от „Бързи и яростни“ обаче е написано 5 години преди Пол и Жаси да се запознаят. Оттогава то не е пипано и логично всичко отива у 15-годишната Медоу.
Седмиците, последвали трагичната смърт на актьора, бяха белязани от разразилите се битки около наследството му . Бившите партньорки на Уокър, между които и майката на Медоу, настояваха да получат своя пай.
Понастоящем Мидоу живее с майка си Ребека Солерос, с която Пол Уокър е имал връзка в края на 90-те.
неделя, 9 февруари 2014 г.
Вицове
Прибрал се един от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и
какво да види: стоят двама мъжаги насред хола, кахърни. Почнали го: бой,
бой и накрая той само изхленчил:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе!? Телевизор - Велико Търново, печка - Мечта, хладилник Мраз, пари: няма, злато: няма, нищо няма! От какъв зор си сложил тази блиндирана врата, че и решетки!? Ти що лъжеш хората, бе!
***************************************
На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал:
M: Значи, там има 8 водки колко от тях ще изпиеш?
А: – 4.
М: – Там има осем проститутки, с колко от тях ще преспиш?
А: – 4.
М: – Не ме кефиш, застреляйте го!
Дошъл ред на французина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Ф: – 6.
М: – Там има и 8 проститутки, с колко от тях ще преспиш?
Ф: – 6.
М: – Не ме кефиш, застреляите го!
Дошъл ред и на българина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9?
И българинът извадил 1 водка.
М: – Кефиш ме!
М: – Там има 8 проститутки, с колко от тях ще спиш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9.
Б: – И ти ме кефиш!
************************************
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием, бе!? Телевизор - Велико Търново, печка - Мечта, хладилник Мраз, пари: няма, злато: няма, нищо няма! От какъв зор си сложил тази блиндирана врата, че и решетки!? Ти що лъжеш хората, бе!
***************************************
На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал:
M: Значи, там има 8 водки колко от тях ще изпиеш?
А: – 4.
М: – Там има осем проститутки, с колко от тях ще преспиш?
А: – 4.
М: – Не ме кефиш, застреляйте го!
Дошъл ред на французина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Ф: – 6.
М: – Там има и 8 проститутки, с колко от тях ще преспиш?
Ф: – 6.
М: – Не ме кефиш, застреляите го!
Дошъл ред и на българина:
М: – Там има 8 водки, колко от тях ще изпиеш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9?
И българинът извадил 1 водка.
М: – Кефиш ме!
М: – Там има 8 проститутки, с колко от тях ще спиш?
Б: – 9.
М: – Е, как така 9.
Б: – И ти ме кефиш!
************************************
Eдна жена има любовник, който я посещава у тях,
когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в
гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от
работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: “Тук е тъмно.” …
Любовникът: “Да, така е.”
Детето: “Имам бейзболна бухалка.”
Любовникът: “Много хубаво.”
Детето: “Ще я купиш ли?”
Любовникът: “Не, благодаря.”
Детето: “Отвън е баща ми.”
Любовникът: “Добре, колко искаш?”
Детето: “250$.”
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: “Тук е тъмно.”
Любовникът: “Да, така е.”
Детето: “Имам ръкавица за бейзбол.”
Любовникът си спомня миналия път и пита: “Колко искаш?”
Детето: “750$.”
Любовникът: “Става.”
След няколко дни бащата казва на детето: “Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.”
Детето казва: “Не мога, продадох ги.”
Бащата пита, “За колко ги продаде?”
Детето казва: “За 1,000$.”
Бащата казва: “Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.” (
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: “Тук е тъмно.”
Свещеникът: “А-а, Не започвай отново”
Детето: “Тук е тъмно.” …
Любовникът: “Да, така е.”
Детето: “Имам бейзболна бухалка.”
Любовникът: “Много хубаво.”
Детето: “Ще я купиш ли?”
Любовникът: “Не, благодаря.”
Детето: “Отвън е баща ми.”
Любовникът: “Добре, колко искаш?”
Детето: “250$.”
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: “Тук е тъмно.”
Любовникът: “Да, така е.”
Детето: “Имам ръкавица за бейзбол.”
Любовникът си спомня миналия път и пита: “Колко искаш?”
Детето: “750$.”
Любовникът: “Става.”
След няколко дни бащата казва на детето: “Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.”
Детето казва: “Не мога, продадох ги.”
Бащата пита, “За колко ги продаде?”
Детето казва: “За 1,000$.”
Бащата казва: “Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.” (
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: “Тук е тъмно.”
Свещеникът: “А-а, Не започвай отново”
събота, 8 февруари 2014 г.
Лапландците
+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.
петък, 7 февруари 2014 г.
Най-смешното от Туитър 132
@4nepa: на гроба ми ще пише: ЗАЕБА ВСИЧКО И УМРЯ
@roccobar0c0: Реклама:" Купете си новите цигари "Джонсън Бейби" и димът вече няма да щипе очичките ви!"
@4nepa: "Ще заеба всичко и ще стана таксиджия в Сочи" - таксиджията
@anja_novak: Бъдещите баби няма да струват и 5 ст. Няма да знаят да плетат, нито да готвят. Ще могат само да мятат салфетки и силикон.
@GeorgiGeorgief: По въпроса за здравословното хранене, искам да напомня, че неандерталците са се хранинили с биологично чисти храни и са живяли по 20г.
@guvedu: Баница с банан - бананица.
@ivvos: дънов: 'дайте ми дъно и аз ще го изкопая'
@panayotof: Не си имал хубаво детство, ако не си се целил с камъни с другите деца.
@mihluzin: - Ревнива ли си?
- Малко.
- А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
- В смисъл? Как така да излиза без мен?
@_Stefanov: Ако не можеш да развееш ефирната си рокличка с пръдня изобщо не ми се прави на много вървежна.
@born1free: Три колежки питат кво е тва, мръсното, в банята и ако не го изчистя, ше питат още една седмица
@RanRankov: В чест на това, че олимпийските игри са в Русия, са прекръстили биатлона на хетероатлон.
@hranitel_angel: Феликс ще скача ли на олимпиадата?
@stoynoff: БСП сне доверието си от АБВ. Всички депутати минават на mail.ru
@fitkata: Най-скъпите моменти, в живота на човека, са моментите, в които трябва да си плати парното, тока, телефона....
@gerchewa: Той имаше толкова красива секретарка, че никой не искаше да се срещне с него...
@treasurer76: "Изгубено е зло куче. Който го намери, моля да ми прости!"
@aleksvelinov: Ебането е полов акт, а преебаването - административен.
@bozhobg: Докато сълзите на феникса са лечебни, сълзите на Бареков автоматично правят лоботомия.
@thundererRS: Най-нещастното животно е глигана! Жена му е свиня и то дива!
@tunkenshtain: Можеш да дойдеш на гости да гледаме Дневниците на вампира. После сигурно ще слушаме и новият албум на Риана.
@therealgenadi: дами, ако ми кажете името три пъти в огледалото на тъмно и около вас има пентаграм от свещи верно ще дойда ама ми кажете къде живеете първо.
@aleksvelinov: Обикновено след като свърши олимпиадата олимпийските селища бързо се превръщат в руини. В този аспект Русия отново изпревари света ....
@n_paloff: #Сочи2014 започва с мъжкото фигурно пързаляне, за да може гей-дисциплините да минат от ред по-бързо.
@mkjadee: Съвременен прочит: -Бабо Мравке, где така? -Не е твоя работа. - Ок, след малко ще видя във 4sq.
@treasurer76: Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.
@bozhobg: След като не разреши марихуаната за медицински цели, министерство на здравеопазването пуска билети до Холандия по здравна каса.
@desyslava_: Ти хубаво си знаеш цената, но за съжаление нямам дребни
@roccobar0c0: Реклама:" Купете си новите цигари "Джонсън Бейби" и димът вече няма да щипе очичките ви!"
@4nepa: "Ще заеба всичко и ще стана таксиджия в Сочи" - таксиджията
@anja_novak: Бъдещите баби няма да струват и 5 ст. Няма да знаят да плетат, нито да готвят. Ще могат само да мятат салфетки и силикон.
@GeorgiGeorgief: По въпроса за здравословното хранене, искам да напомня, че неандерталците са се хранинили с биологично чисти храни и са живяли по 20г.
@guvedu: Баница с банан - бананица.
@ivvos: дънов: 'дайте ми дъно и аз ще го изкопая'
@panayotof: Не си имал хубаво детство, ако не си се целил с камъни с другите деца.
@mihluzin: - Ревнива ли си?
- Малко.
- А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му?
- В смисъл? Как така да излиза без мен?
@_Stefanov: Ако не можеш да развееш ефирната си рокличка с пръдня изобщо не ми се прави на много вървежна.
@born1free: Три колежки питат кво е тва, мръсното, в банята и ако не го изчистя, ше питат още една седмица
@RanRankov: В чест на това, че олимпийските игри са в Русия, са прекръстили биатлона на хетероатлон.
@hranitel_angel: Феликс ще скача ли на олимпиадата?
@stoynoff: БСП сне доверието си от АБВ. Всички депутати минават на mail.ru
@fitkata: Най-скъпите моменти, в живота на човека, са моментите, в които трябва да си плати парното, тока, телефона....
@gerchewa: Той имаше толкова красива секретарка, че никой не искаше да се срещне с него...
@treasurer76: "Изгубено е зло куче. Който го намери, моля да ми прости!"
@aleksvelinov: Ебането е полов акт, а преебаването - административен.
@bozhobg: Докато сълзите на феникса са лечебни, сълзите на Бареков автоматично правят лоботомия.
@thundererRS: Най-нещастното животно е глигана! Жена му е свиня и то дива!
@tunkenshtain: Можеш да дойдеш на гости да гледаме Дневниците на вампира. После сигурно ще слушаме и новият албум на Риана.
@therealgenadi: дами, ако ми кажете името три пъти в огледалото на тъмно и около вас има пентаграм от свещи верно ще дойда ама ми кажете къде живеете първо.
@aleksvelinov: Обикновено след като свърши олимпиадата олимпийските селища бързо се превръщат в руини. В този аспект Русия отново изпревари света ....
@n_paloff: #Сочи2014 започва с мъжкото фигурно пързаляне, за да може гей-дисциплините да минат от ред по-бързо.
@mkjadee: Съвременен прочит: -Бабо Мравке, где така? -Не е твоя работа. - Ок, след малко ще видя във 4sq.
@treasurer76: Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.
@bozhobg: След като не разреши марихуаната за медицински цели, министерство на здравеопазването пуска билети до Холандия по здравна каса.
@desyslava_: Ти хубаво си знаеш цената, но за съжаление нямам дребни
четвъртък, 6 февруари 2014 г.
Абонамент за:
Публикации (Atom)