Кой живее в Младост 5?

КРАСИ РАДКОВ И ИВО СИРОМАХОВ РАЗСМИВАТ В НОВО КОМЕДИЙНО ШОУ - МЛАДОСТ 5

Ново, уникално по съдържание и характер импровизаторско комедийно шоу ще завладее зрителите на bTV през пролетта. „Младост 5” е името на новия праймтаймов формат, в който главни действащи лица ще бъдат Краси Радков, Иво Сиромахов, както и други актьори и личности от обществения живот.

„Младост 5” е българският вариант на свето...вния формат Schillerstrace („Шилерщрасе”) на компанията SevenOne International, който се базира изцяло на изкуството на импровизацията и на актьорските умения на главните действащи лица. Форматът постига изключително високи резултати на силни европейски телевизионни пазари като Франция, Италия, Русия, Финландия, Евстония, Чехия, ЮАР, Турция, Хърватия и др. Под различни имена шоуто е реализирано в над 20 страни. Българската версия - „Младост 5” - ще се реализира от творческия продуцент „Седем-осми” и продуцента bTV Studios.

„Комедията е един от любимите телевизионни жанрове и не случайно в ефира на bTV зрителите могат да открият най-богатото разнообразие от български комедийни програми. Очакванията към нас като лидер са да не спираме да изненадваме аудиторията с нови проекти. Именно затова тази пролет правим още една стъпка като предлагаме непознат, абсолютно новаторски за България формат. Импровизационната комедия Schillerstrace, която идва за първи път у нас с името„Младост 5”, е истинско творческо и професионално предизвикателство. Благодарение на таланта на едни от най-обичаните комедийни артисти, скоро зрителите на bTV ще се забавляват с висшия пилотаж в комедията”, коментира Ренета Викторова, зам.-директор „Програма” на bTV.

Действието в „Младост 5” се развива в „дома” на двама съквартиранти – Краси Радков и Иво Сиромахов. „Апартаментът”, който обитават те, е мястото, където се случват събитията и където често ги посещават очаквани и неочаквани гости. Всички персонажи в шоуто се играят от утвърдени комедийни акьори, които играят с истинските си имена от реалния живот. Характерната особеност на формата е, че няма никакъв сценарий. Вместо това на всеки от актьорите се дават персонални напътствия от Модератора в слушалката. Насоките на Модератора могат да бъдат много различни, като например „Току-що си видял призрак”, „Говори като свещенник”, “Дръж се като ескимос“, „Имитирай стюардеса“, „Чувстваш се като Джон Траволта“ и много други. Всеки комик трябва да реагира незабавно на зададената провокация, като никой от актьорите няма представа за напътствията, дадени на другите. Реакциите към репликите на актьорите превръщат шоуто в изключителна комедия.

Look at you

Знаете ли какво е общото между тези две жени?

И

Това са Алиша Мур-Харт или по-позната като Пинк и актрисата Манди Мур.

Вероятно и вие като мен бихте предположили, че това е някакво съвпадение в имената и би било логично, имайки представа мащабите на САЩ.

За изненада обаче, двете се оказаха втори братовчедки.

Look at you :)

Кими се развежда с Мис Скандинавия

Вижте какво публикуваха родния сайт sportal.bg

Световният шампион във Формула 1 за 2007 г. Кими Райконен се развежда. Според медиите във Финландия пилотът на Лотус с прякор Ледения е решил да се раздели с Джени Далман, бивша Мис Скандинавия. Двамата сключиха брак на 31 юли 2004 г.

Само допреди няколко седмици двамата обитаваха луксозно имение на стойност 30 милиона евро в Швейцария. В момента в него живее сам Кими, тъй като Джени се е изнесла, тъй като според нея двамата вече гледали в различни посоки.

Кими и съпругата му се срещат през 2001 година на конкурс за красота, в който тя участва. За проблеми в брака им се говори от 2 години насам, но двамата енергично отричаха, че са пред развод.

Дженсън и Дайтона

Ама как звучи заглавието само. Като титуловка на някоя любовна история. Той - Дженсън и тя - Дайтона... и нататък всеки може да си представи каквото иска.

Но не. Дженсън и Дайтона не са хора, двойка кончета, чифт домашни стоножки или нещо от този сорт.

Дженсън и Дайтона са коли!

Или, за да съм по-точна ще ги представя с двете им имена - Дженсън Интроцептър от Великобритания и Додж Дайтона от САЩ.

Запознайте се:

                   Това е Дженсън

                   А това Дайтона:

Ако сте фенове на "Бързи и яростни" знаете, че общото им участие в публикацията не е случайно. Преди време бях предположила кои коли ще карат Доминик и Летисиа в шестата част, но не познах. Освен марката на Дом - Додж.

Ако път не сте чак такива фенове, не знаете и кой коя кола кара.  На Родригес й бе поверен Дженсън, а на Дизел - Дайтоната.

Тук двете коли ще покажат какво могат:

Ще си позволя да завърша с една мисъл на Вин Дизел:
"Първата стъпка е да намериш кола, която по някакъв начин да отговаря на героя... Втората и понякога по-важна стъпка е да подготвиш колата за снимките и каскадите във всички брутални екшън сцени... Когато си единствен зад волана, никога не пречи да останеш насаме с колата си... да се помолиш всичко да мине добре."

Скалата прогони обирджии по време на снимки

Истински екшън се разиграл по време на снимките на „Бързи и яростни 6". Дуейн Джонсън по прякор „Скалата" успя да изплаши банда джебчии, които били хвърлили око на скъпа техника от снимачната площадка, пише в. Sun.

Актьорът забелязал мъжете, които се опитвали да разбият вановете с апаратурата и както си бил в роля – със значка и екип на ФБР (в лентата той играе ченге) се запътил към тях заплашително. Мъжете се изплашили и веднага избягали.

„Беше много забавно. Скалата изглеждаше като екшън герой, защото носеше якето и значката на ФБР. Сега от екипа се шегуват, че трябва да освободят някой от охраната на снимачната площадка и да назначат Дуейн на негово място.", сподели очевидец на случката пред медията.

Сгази колоездач, спаси си нервите

Словоизлиянията на един гражданин на име Деян Копчев

От всичко на тоя свят най-мразя колоездачите.

Значи, като ги видя с тия педалчета и с тия ръчички, и с тия касчици, направо започва да ми бълбука отвътре, ей така започва да ми бълбука. Иначе, аз защото карам един голям джип и като видя колоездач, директно му се лепя отзад, и го почвам – къси, дълги, къси, дълги, клаксон, селяк, викам му, селяк мръсен, върти педалите по-бързо, ше слеза да те пребия! И оня опитва, опитва, напъва се, ама като натиска газта и да опитва, и да се напъва, все на земята свършва...

А вижте я и каква е самата дума, малоумна – колоездач.  Питал съм сто човека в залата, къде блъскам, и всички са съгласни, че трябва да се казва колелоездач, не колоездач. Щото ездачът не язди кол, сещате ли се, язди колело, миндирът му с миндир. Язди го това колело и ми маха такъв с ръчички, че завива. Маха, маха… Какво ми махаш, бе, какво ми махаш? Да не се познаваме, че ми махаш? Да не сме люпили заедно семки в задния двор?

Обаче както ми маха, батенце, аз ей така – хоп, и го побутна с предната броня…

Ама едно поне мога да им призная – падат много атрактивно тия говеда, чукнеш го лекичко, а оня се разхвърчи на всички посоки, спекулантът му долен! И кво ми пада в тия неестествени пози, кво ми се прави на каскадьор, падни като човек, бе – падни, па стани, изтупай се и марш оттук, помияр! Обаче не – тия падат все едно си ги хвърлил от балон, бате, краката им на една страна, ръцете им на другата, главите им стърчат отгоре… Аз затова им казах там в районното, дето периодично ме викат, казах им – не зелена България, червена България ще ви направя аз, щото видя ли миндир с колело и директно го прегазвам, и да опитвам, и да не опитвам, просто не мога да се сдържа, това е.

Е, оня ден взимам дъщерята от училище и точно на един светофар се зачудих що я взех, при положение, че нямам дъщеря, и виждам един с колело, ама от тия колела с кош, дето са – а в коша сложил цветенца, бате! Цветенца! Доктор Куин лечителката! И му се разкрещях през прозореца, викам му – абе, ние в град ли живеем или в прерия бе, тъпанар!? Обаче оня въобще не ме чу, щото през цялото време от яд натисках клаксона! А и детето отзад се разрева – искам при мама, искам при мама..., викам – откъде да знам па майка ти коя е... А оня с колелото не спира да е такъв един весел, радостен, усмихнат, като краставичка бодър, като кукуряк си клати главата… Направо, очите ми завряха от яд, честно ви казвам! 

И в следващия момент тръгва да завива, батко, вдига си ръчичката кирлива и ми взима предимството! Дали я оставих така тая работа, а? Като го подгоних тоя, газ, газ, газ, няма тревни площи, няма спирки, навсякъде го гоних…, и по тротоарите накрая се качих, обаче го стигнах и като го стигнах директно с вратата – бам, земи тая врата, и му викам – гледай къде караш бе, нещастник хахаха! А оня вика – сссс аааа, сссссс ааа, и се държи такъв за коляното все едно голямата работа станала, че се изхлузил от колелото… Откъртих му после и звънеца да го дам на детето да млъкне, че не спираше да реве...

То, аз всъщност за това исках да кажа, де – вкъщи е детето, играе си там с някакви бирени бутилки, едно грозничко такова, първи ли, втори ли клас е, не знам, ма може да смята, щото преброи колко колоездачи съм блъснал на път за вкъщи..., така че окей сме с чавето, техните да не се притесняват.

Най-смешното от Туитър 81

@__Mystery____: Трета кола изривам от снега, и пак не е моята

@tourbg: Златка Димитрова обяви война на Николай Банев. Само една Черна Златка може да победи една Черна Нинджа...

@svetlinco: - Твоята жена сексапилна ли е? - Наполовина. В секса хич я няма, но как ми пили?!...

@_Stefanov: В Америка мафията си е имала певец - Франк Синатра. В България мафията също си има певец - Веско Маринов. Сами направете разликата..

@milototo: Като отворим бара не знам как ще се сдържам да ви пея като мадам Едит. Толкова е... жизнеутвърждаваща!

@MnogoZle: Добър критерии за това,че те бива в леглото е жената след секс с теб да няма сили да иде до банята, а съседката й да те сваля в асансьора

@varnasummer: Писна ми от интернет. Блог ми е свидетел.

@gminchev: Обадих се на EVN да им кажа, че нямам интернет. Какво толкова пък? Нека се шашкат!

@veroiatnost: А в Папуа Нова Гвинея изгориха жена за вещерство... Какво знаете вие - явно Средновековието там чак сега го излъчват.

@Mr_Mahony: Един път ще отида на караоке и ще ми се падне ... Детелини на Лили Иванова :-)

@twitganda: - Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал? - Какво, извинете? - ДАЙ МИГАЧ, ВЕ ПЕДАЛ!

@4nepa: човек нищо не е видял в тоя живот, ако не е ходил на огледи на апартаменти

@Karmelitaaaaa: Пернишка романтика: ти си мое зло, ти си мое сребро, видим ли те с друг ще ти счупим некое ребро

@varnasummer: Силата на напиване е равна на дължината на масата по ускорението на музиката.

@neposlushna: България има два проблема - политиците и пътищата. Единият проблем лесно може да се реши с валяк, но за дупките не е ясно как да се оправят.

@VMachev: Жените вече не желаят да остаряват като катедрали... Сега си правят фейс-лифтинг, докато ушите им не се срещнат!

@MrPinch1: Знаете ли как фолк певиците се пазят от психопати....ми с репликите:"Има ли лудииии...ръцете горееее...не ви виждаам..."

@80levaChalgar: 2013, на изпита по журналистика в СУ се пада цитат от песен на Камелия: "ти си моят ангел, ти си моят бог, ти си моят демон силен и жесток"

@bozhobg: Всъщност Бойко не е Буда, а многоръкият Шива: с 1 ръка хваща престъпници, с друга строи метро, с 3-та-магистрали, с 4-та пуска еврофондове

@fitkata: “Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово.

@freaklami: Къде е Маги? Бе не знам, ама накрая сигурно и тя като Мариан ще се върне без никакво обяснение. #freakлами

@puhkavo_keks4e: Търся доброволци да дойдат да оправят недоклатените в офиса, че ми писна от криви мутри...

@VentsiBeast: Някой може ли да ми достави два-три грама от бялата вдовица на домашния адрес. За глаукомата ми трябва.

@4nepa: прането на пари е so 90's сега перем мозъци... с картинки и клипове

@_Stefanov: Харесвам романтични филми с драматичен и сърцераздирателен финал като Титаник. Любимия ми персонаж в него е айсберга.

@guvedu: "Сектор Г защо мълчи?" Щото взривиха сектор А и сега си трае да не е следващият.

@milla_d: Хората надничащи над рамото на четящите вестници в автобуса са старите туитър фолоуъри.

@zuckerfro6: Пробвам да ти стопя мозъка с поглед. Виждам, че действа. Или просто няма нищо за стапяне.

@spanak: -Докторе, имам синини по топките. -Пускат ти дънките...

@TayaTheCreator: Също така, като кажа "върви на майната си" не казвам "върви в Пловдив".

@peter_sl: Три дена учих за шеф, имам сертификат, взимайте ме.

@balta__: Зайченцето бяло цял ден си шмъркало.

@PippilotaM: Първо ти викат:"Хайде, голям си, сам можеш - на 3 години си!", а после, цял живот: "Ама още си детенце! Само на 30 си!"

@batemisho: Римската империя - "Разделяй и владей", социалните мрежи - "Споделяй и тъпей".

@k_gery: Из ученическо съчинение: ...Дядо ми беше шофьор. Мечтая да умра като него - тихо в съня си, а не като неговите пътници, крещейки от ужас...

@Sugarfree__: В мола ме подканват да се снимам с половинката си пред едно сърце. Аз ще се снимам с литъра си.

@4nepa: Чета си хороскопа и виждам себе си след 4 инфаркта

@_gradinko: заплашват Доган с газово пистолетче с пипер -- атентат. Прострелват Баретата 4 пъти с калашник -- само искали да го сплашат