Не е лошо ако една жена симулира оргазъм, лошото е ако симулира готвене.
Подозирам, че има някаква изключително строга конвенция между
собствениците на бормашини и флексове, която ги задължава да работят
само в събота и неделя от 6 до 9 сутринта.
Човек трябва да пробва всичко в живота. Важното е да не почва от интернет.
Нещо се е случило тая сутрин - или съседът си е купил бормашина, или на Карлсон са му се родили близнаци.
Пътят към хладилника на една жена минава през сърцето й.
Само двама души в момента могат да правят секс с Анджелина Джоли - това са Брад Пит и нощният пазач в музея "Мадам Тюсо".
Любимата поза на жените: тя е права пред бижутерския щанд, избира си златен пръстен и обеци, мъжът е отзад, отваря си портфейла.
Ако още веднъж ми разбият сърцето, ще ми трябва нов черен дроб.
Хобито на пенсионираните гинеколози е да правят кораби в бутилка.
Избухлив човек съм, затова си купувам евтини джиесеми.
Колкото по-близо живее бабата, толкова по-дебели са внуците.
Доказано е, че кактусът поглъща отрицателната енергия. Особено ако седнеш върху него.
Погледнете мишката си. Ако е чиста - значи сте жена. А ако е мръсна - хич да не ви пука.
Далтонистът Жоро Д. живее с мисълта, че нарежда кубчето на Рубик за 8 секунди.
Силна воля - това е да видиш на монитора надпис "Мои съобщения (3)", да изключиш компютъра и да си легнеш.
Никога не разопаковайте подаръка си пред гостите. Изчакайте всички да си
тръгнат и тогава го разопаковайте. Иначе няма да може да го подарите на
никого от присъстващите.
Мамо, вече съм на 25 години и щом искам Плейстейшън, ще си купя Плестейшън! Дай ми пари.
Ако на българина му разрешиш да прави каквото си иска, той няма да прави абсолютно нищо.
Алкохолът убива нервните клетки. Остават само спокойните.
Аз разбирам, че има "женска логика", но не мога да разбера защо ме мъкне
през целия мол, за да ми покаже роклята, която НЕ й е харесала.
В жените гледам първо косите, после очите, после устните, после шията... Просто интернетът ми е много бавен.
Няма коментари:
Публикуване на коментар