България в сериалите

Просто хумор :)

1. Всички са роднини на Ричи Рич

Събуждаш се една сутрин и осъзнаваш, че имаш мол. По пътя си купуваш летище, лъскаво возило и удряш три баници, за да заприличаш на истински бизнесмен. Ако нямаш шкембе, гуша и криви крака, не си бизнесмен. Ако не успееш да качиш килограмите, трябва да имаш тъжна история и да бъдеш абсолютно нещастен, за да можеш да се вместиш в категорията на "честните" пичове, които са изгубили всичко и започват от нулата. Другата интересна роля, която ни плени, е, нещастното емо, което не е лишено от нищо, но страда, щото животът е гаден. Адмирираме снимките в новите квартали, където можеш да видиш лъскави кооперации, но не и стандартната треторазредна панелка, в която слушаш половия акт на съседа и поредната шизофренична криза на бабата от долния етаж. 

2. Всички са роднини на янките

Честно? Наистина ли успяхме да видим българската мечта на американски терен? Българин, който да не работи в закусвалня и да не е на бригада от университета. Предполагаме, че геният зад този филм е решил, че българският език е изчерпан и е време да гледаме сънародници, които дрънкат на английски. Смисълът се изгуби още в първия епизод. Не е ли по-лесно да гледаш тъп американски филм, в който героите не използват бастун, за да докарат емоцията в гласовете.

3. Главните герои

Терминатор, Роки и Джеки Чан са аматьори пред хората, които повеждат цяла армия от сотаджии, мутри и истински килъри. В такива моменти се молиш, че ще се появи Чък Норис, за да сложи край на играта, но се появява г-н Бахаров с погледа на Стив Остин и всичко приключва. В критичните ситуации трябва да запомниш, че полицията и други органи на реда са абсолютно ненужни, защото можеш да се оправяш сам в мелето и винаги ще откриеш няколко милиона, които да се търкалят под дивана, за да откупиш сина си или да изпратиш жертвата в чужбина, където ще е под протекцията на руската мафия. Такива работи стават всеки ден, честно!

4. Нещастното детство

Половината във всеки филм са от нещастни семейства, които мразят майка си, баща си, леля си, брат си, кучето на съседа, златната рибка и москвича на баджанака, който ръмжи всяка сутрин, преди работа. Психарските симптоми се проявяват по-късно и ще биват изтъкнати до смърт или до края на сезона. Част от основните грехове, които се набиха до смърт в главите са: "Изгубих сестра си!", "Не мога да живея с човека, който е продал сестра ми!", "Искам сестра ми да си получи заслуженото!", "Баща ми е бандит!", "Майка ми е лека жена!" и много други. Готови сме да платим на следващия сериал, в който ще видим едно нормално семейство, в което детето не страда от раздвоение на личността и не се реже с нокторезачката!

5. Извинете, ама това вече сме го гледали

Много често се случва да изживяваш едно приятно дежа ву, в което можеш да повториш репликите на героите и да разгадаваш финала, преди да е свършило мъчението. Мотивите от "Дързост и Красота",  "Hitman"  и т.н. не са познати само за хората, които все още не са използвали глобалната мрежа, както има хора, които все още не са чели седмичния туитър, за да очакват "новите майтапи" в ефира. Разбираме, че няма достатъчно цифри за специални ефекти, но компютърните анимации от Counter-strike са леко изтъркани

6. Главните герои

Не искаме да се оплакваме, ама се оказва, че адвокатите са били голяма работа. В три сериала гледаш главните герои, които се позовават на различните корани, в които са поместени всички закони за скапване на живота. На малкия екран можеш да гледаш (х)американски адвокат с български корени, българска адвокатка в (х)Америка и сляп адвокат, който е стабилна реплика на Daredevil. 

7. Разговорите

Заслушай се и ще установиш, че половината другари в телевизията говорят като партиен секретар на БКП. Ако не си спомняш тази реч, гледай Terminator с бате Арни и ще разбереш идеята. Това е основната критика, която се движи из всички приятелски кръгове. Най-важното, е, че използването на тийн лафове в праймтайм не е начинът за печелене на аудиторията. 

8. Сюжетната линия

... се движи със скоростта на БДЖ. Има една интересна ситуация, която ще дойде точно на време за рекламите, за да може леля Мария да ти продаде прах за пране. Не заспивай, защото ще страдаш! Ставаш свидетел на сълзливи сцени, в които героите реват или споделят тайни, а там трябва да си напънал ушите или да използваш стетоскоп, за да разбереш разговора. После идват хаповете за диария и оставаш без тъпанчета. 

9. Пародия на пародията

Това е за хората с дебилни нерви! Представи си, че си изгледал истинската драма и сега искаш да се посмееш с нещо по-леко, споко - има начин! Следващият канал ще пусне пародията, за да можеш да се "посмее" или ако имаш късмет да получиш инфаркт и да прекратиш мъките, а на някой късметлии им спира тока в правилния момент. 

Адмирираме опитите, защото истината, е, че можеш да гледаш много сносни филми, но за тях ще трябва да си платиш, ако не искаш Асен Блатечки да ти изпие бирата. Определено нямаш нужда от българска продукция с дъх на американски бургер. 

MEN.BG