Технически характеристики на българския туитър

@нормалния
Ти споделяш. Ядеш. Гледаш филм. Спиш. Чешеш се. Модерният екзистенциалист. Твоите туитове ни помагат да заспиваме вечер. От скука.

@незадоволения
Ти си Hank Moody. Чукаш в минало, настояще и бъдеще време. Пред теб Буковски звучи като чиклит. Последният ти път не беше ли преди първия ти туит?

@репортера
Ти почти завършваш журналистика и си социално отговорен. Предупреждаваш ни къде има проблеми и ни призоваваш към действие. Действаме – не идваме към и около теб.

@надрусания
Ти не пишеш свързано. А маршрутките са катафалки, каращи към края на света от шофьор с олющен лак. Копеле, само дилърът ти знае какви гъби взимаш!

@theforeigner
You tweet in English only. It’s because of your English speaking followers. All four of them.

@поета
Ти си дълбок като море в отлив. Всеки туит е хайку, всеки символ – смисъл. И така заплетени сме всички в социалните мрежи. Daaaamn… Лиричен почти колкото 2 Chainz.

@неграмотния
ти не признаваш пунктоация правилата за писане не са за артисти като теб трябват ти символите които заемат точки и запетаи къде свършва тая характеристика бахти

@пияницата
Ти си мега бохем! Водка в мюслито на закуска, водка в чая на работа, водка в градския транспорт, водка, докато спиш. Черният дроб на писател и писането на алкохолик.

@социалния
Ти туитиш нотификации. Какво си правил в Last.fm, foursquare, Instagram, Pinterest, Facebook, Tumblr, YouTube, RedTube... А, значи намери това последното откъде се спира все пак?

@волтрона
Ти събираш чужди мисли, туитове и цитати. Сглобяваш ги в уникален профил като Волтрон. Жалко че никой не го гледа вече това детско. Както и профила ти.

@потайния
Ти си със заключен профил. В платформа, в която се фолоуват непознати. Но твоите мисли са гениални и Google ще ги открадне. Злите капиталисти също!

@готиния
Ти смяташ, че не си в списъка по-горе. Мислиш, че всички посочени са плод на художествена самодейност, а авторът е национален предател. Да ни го натуитите на писателите