Уесли Снайдер

Или както го нарече нашенския коментатор Уесли Снайпер, заради невероятния му гол срещу Мексико.

Един от любимите ми футболисти, евър. Наистина е добър, но не за това сме се събрали.

Тъй като все повече чувам и чета, къде на истина, къде на шега, че футболистите на Световното трябва да са по-красиви, реших да покажа, на тези непросветени в света на футбола дами, че има поне един. Избрах си Уесли Снайдер.

Той е холандец, роден през 1984 см и играе като полузащитник, ако това ви говори нещо, girls.

И преди някоя да се е размечтала твърде много...

Великият Робърт Дауни - Джуниър

Оказва се, че Робърт Дауни е духовит не само в ролята на Тони Старк, но и в реалния живот. Заключавам това от публикациите му във фейсбук :)

"Тор срещу извънземна атака"
М. Ръфало (Хълк) - Ъъъ... не трябва ли да му помогнем?
Р.Дауни (Железния човек) - Не, справя се добре.

***************************************************************

"Страхотен съм във всичко, което се сетите"
**************************************************************

-Имам армия!
-Ние си имаме Хълк.
-Имам хубава коса!
-Аз имам по-хубава брада
-Аз съм Господ!
-Аз съм Робърт Дауни Джуниър!
************************************************************

-И наградата Избор на хората е... Робърт Дауни Джуниър!
-Мъдър избор!
***********************************************************

 

Репортер: Последен въпрос - може ли да взема чадъра ти след като си тръгнеш?
Робърт Дауни: Да, защо не. Само трябва да ме последваш в киното, тогава охраната ще те събори на земята и ще може да го взмееш.
**********************************************************

"Става и така"

Кларксън: за хороскопите

Хороскопите са пълни глупости, смята Джеръми. Начинът да прецените характера на някой е просто да използвате науката на Мечо Пух, Тигър и Прасчо
Казва ни се, че тъй като има 12 знака на зодиака, цялото човечество може да бъде разделено на дузина ясно различими групи. Родените през февруари и март обичат да плачат и при най-малкия повод. Тези, родени през август, само се правят на шефове. А родените през май обичат да нападат Полша. А тъй като Лиза Стенсфийлд и аз сме родени в един и същ ден, то ние сме направо един и същ човек.
Разбира се, това са глупости, защото позицията на звездите не е единственото нещо, което определя характера на човек. Важно е и къде е сте родени. Какъв пол сте, както и дали баща ви е заслужил професор по класическа теология. Или пък шофьор на ван.
Да, има 12 знака от зодиака, но също така има 195 страни, безкраен набор от гени, пет климатични зони и два пола – освен ако не работите за BBC, където очевидно има трети пол, наречен „транспол”. Така че вариантите са огромни. Толкова огромни, че нито две от шестте милиарда души, които в момента наричат планетата Земя дом, не са дори сравнително близки.
Освен в едно нещо. Вярвам, че днес по света има само седем различни типа хора. Хората са еквивалентите на Мечо Пух, Прасчо, Тигър, Бухал, Зайо, Кенга и Ийори. Ако не сте някой от тези герои на А.А. Милн, сте или делфин или дърво. Освен ако не сте Ру, в който случай сте дете.
Извикайте в съзнанието си което име искате. Кулинарната звезда Найджела Лоусън? Кенга. Музикалният продуцент Саймън Кауъл? Мечо Пух. Журналистът Никълъс Уичъл? Прасчо. Премиерът ни Гордън Браун? Дърво. Разбирате ли какво имам предвид?
Джеймс Мей е Ийори. Убеден е, че страда от болест, непозната на медицината и че скоро ще умре. Също така вярва, че един ден ще работи в магазин за обувки и че всичко, с което се захване, ще в крайна сметка ще се провали. Поне за последното е прав.
Не съм говорил с Джеймс от няколко седмици, но следя какво се случва с него, като чета „Дейли Телеграф”. Така че знам, че точно преди Коледа си е купил сиво като Ийори Ferrari F430 на малко километри. И че часове след като се е подписал на документа за продажба, най-продължителното рязко застудяване в съвременна история на Великобритания направи пътищата напълно неподходящи за всякакви превозни средства, освен трактори.
Като един Тигър, намирам това за невероятно смешно. Обикновено снегът е безкраен източник на забавление, защото можете да гледате как колите опръскват с киша стари бабички, а разни лелки се хлъзгат и падат. Но сега има и още един бонус. Джеймс не може да кара новата си кола, докато времето не се затопли. А когато това стане, ние ще сме на световно турне, така че пак няма да може. А когато се върнем, ще започнем снимките за новия сезон, което означава, че няма да кара новото си Ferrari никога.
Не ми се иска да се впускам отново в обяснения за недостатъците на един супер автомобил. Но накратко: можете да го карате само ако навън е сухо и е над 14 градуса; не можете да го оставяте край пътя в град, в който някога е било извършвано престъпление; не можете да поберете никаква своя вещ в багажника – като за да го разберете, ще трябва да повдигнете предния капак, а това ще изцапа неимоверно ноктите ви. Също така, ако живеете в Хамърсмит, не можете да се наслаждавате на скоростите, които супер колите вдигат. С други думи, те са почти напълно неизползваеми.
Това е перфектно, ако сте Ийори, защото тези хора копнеят за несгоди и разочарования. Филията винаги пада откъм намазаната страна. Чашата ви е не просто полупразна, а направо счупена. Животът ви е безсмислен и всеки, който твърди противното, иска парите ви. Малкото останали от тях в тези трудни времена.
Едно време за мен работеше такава чистачка. Нямаше значение колко ярко грее слънцето, тя все щеше да намери за какво да се оплаче. Трябваше да си купи Ferrari. Щеше да я накара да се почувства по-добре.
Но какво се случва, ако не сте Ийори? Какво, ако сте Прасчо като Ричард Хамънд? Прасчовците са пешки, които обичат да им се казва какво да правят. Един Прасчо се страхува да вдигне глава над парапета, в случай, че каже или направи нещо грешно – поради тази причина на един Прасчо никога, при никакви обстоятелства, не бива да му се позволява да си купува жълтозеленикав Dodge Charger. Ако живее в град, трябва да си купи колело, така че да не пречи на никого, а ако е в някое село – Land Rover, за да се слива с пейзажа.
По една случайност Хамънд има колело в апартамента си в Лондон, както и Land Rover в Уелс, където твърди, че не живее. Но го прави.
Ако сте сексапилна майка – тогава сте Кенга и ви трябва някое комби на Mercedes. Ако сте само майка, тогава сте Зайо и ви подхожда някое Renault Scenic, а това е странно, защото вие точно и това си карате.
Най-странното нещо е, че никога не съм виждал някоя жена, караща Scenic, с която искам да се чифтосвам. Веднъж видях едно красиво момиче в Prius, а от време на време виждате някоя запазена дама в Peugeot. Зад волана на Scenic-ите винаги са някакви плашила.
Мечо Пух е готин, което означава, че кара автомобила, който имат всички готини хора – Volvo V70. Между другото – почти съм сигурен, че всеки, който има V70, изневерява на партньора си. Причината е, че тези автомобили се сливат отлично с фона, когато са паркирани пред дискретни провинциални хотели.
Какво остава за Бухалите? Те са средно интелигентни хора от средната класа, които живеят в големи къщи и не изневеряват, защото просто много си разменят жените. Следователно много от тях имат BMW Z4. Колкото и хубаво да е последното поколение Z4, никога не съм срещал някой, шофиращ този автомобил, който да е толкова умен, за колкото се мисли. Странно, но всички умни хора, които познавам, карат хибридни Lexus-и със задвижване на четирите колела. Предполагам, че можете да кажете, че тези хора са като Кристофър Робин.
Тигрите нямат време за Зайовци в техните Scenic-и и Прасчовци с техните колела. Тигрите искат да пристигат навсякъде малко след като са тръгнали и да ръмжат срещу всеки, който им се пречка.
Първата ми асоциация за подходящ автомобил за един Тигър е някое Audi, тъй като всяко едно има мощен магнит в предната си част, който се лепва за колата пред него и го държи на 1 см от бронята й, докато не се появи възможност за изпреварване, която всъщност не е достатъчна за спокойно задминаване.
И все пак Audi-тата са прекалено сериозни за Тигрите. Те искат малко повече въодушевление от колите си. По-малко 4x4 сигурност, видимост и сцепление при всякакви условия и повече „Леле, това беше на косъм.” Ето защо Тигрите предпочитат BMW-та и по-специално М3. Може би в бяло.
Странно, но докато месеците от 2010 г отминават, това е единственият автомобил, който си мисля, че бих си купил. Виждам ги от време на време да минават и винаги ме се иска да вечерям със собствениците им. Уейн Руни например няма M3. За тези, които имат, може да се каже, че живеят живота си на по-пълни обороти от останалите.
Може би си мислите, че за да бъде този материал забавен, просто съм избрал автомобили, които подхождат на характерите на хората, за които пиша. И в някаква степен, това и направих. Но погледнете от следната гледна точка. Познавате ли някой, който има Ferrari и е напълно доволен от него? Не, защото те никога не са доволни от нищо.
А познавате ли някой, който да не е във възторг от своето M3? Точно.

Слаш готви нов албум

Легендарният рокаджия Слаш работи над третия си солов албум, съобщи Контактмюзик.

Вторият му диск Apocalyptic Love излезе през 2012 г., а музикантът го представи и пред българска публика в столичната зала "Фестивална".

"Не обичам похвалите, но до известна степен действително се гордея с онова, което записах в звукозаписното студио", заяви той пред сп. "Метъл хамър". Слаш обаче не пожела да разкрие подробности за насоките, които е следвал при записите за новия си диск, пише БТА.

"Не съществува израз, който би могъл да обхване всичко, свързано с работата ми над този албум. В сравнение с предишния ми диск сега на продуцентската работа е обърнато по-голямо внимание. Някои композиции презаписах няколко пъти. Вложих сърцето и душата си в този албум и ако той се хареса на феновете, това ще ме
зарадва", каза китаристът.

Новият диск на Слаш трябва да излезе по-късно тази година.

Най-смешното от Туитър 152

@VSotirov: 
- Стой! Никой да не мърда!!!
 - Обир ли е това?!! 
- Не! Селфи!

@loshavka: Виках му: бегай далече от жени с клинове, той ми се подсмихва. Сега бута близнаци.

@BilynaStoycheva: Приятелството...това е, когато въпросът: "Мога ли, да те ухапя ?" изглежда напълно нормален...

@fenzamaen: Суарес вече ще хапе за Барселона.

@fitkata: Перник е градът с най-голямо предградие спрямо собствената му територия. Предградието се нарича София…

@kompleksarka: Работата е като аналния секс - за едните забавление, за други - мъчение.

@varnasummer: Уплашен от предстоящото наказание Суарез признал, че съвестта го гризе. По рамото.

@dilyan_kn: Тя беше толкова грозна, че когато отиде да си купи маска за Хелоуин, й продадоха само ластика.

@galiato: След коктейл в Руското Сергей пиян:
- Дай леген, ще драйфам!
Тича Моника с легена.
- Не го искам вече. Смених си концепцията, насрах се.

@guvedu: Защо няма "Джуджето и седемте Снежанки" ли? Защото всички имат мръсно подсъзнание, е за тва.

@PolomskiCvetpol: Представям си как стискате сега за да дойдете да се изпикаете в морето.

@daradudam: forever alone-a като се напие звъни на Справки

@_Stefanov: Познавам един, дето дели жените на две:
1. Тая определено бих я ебал
2. И тая бих я ебал, що не

@VSotirov: В турската версия на Windows бутоните OK и Cancel са съответно: Тамън и Сакън.

@milototo: Влиза кралят в кралската спалня и заварва шута да е*бе кралицата. Поглежда ги и въздъхва:
- Е, много смешно.
#виц

@benkovski: Rest of the world: Повярвай в себе си, вярвай в себе си!
BG: Ти много си си повярвал май
 
@pishaSshisha: От Световното разбрах единствено, че Меси не може да даде всичко от себе си, ако има пърхот

@Longanlon: Оня дето хапе на световното, да се беше опитал да ухапе Трифон Иванов...

@gerchewa: -тъпа ли си или да?
-Смятам да посоча за отговор "или".

@roccobar0c0: - Извинете, че Ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.
- Ааа не, това не е гланц - преди малко ядох кебапче.

@treasurer76: респект за Суарез, отказал оферти от "Дневниците на вампира" и "Здрач" за да остане в Ливърпул

@Bulgarian_Stats: 95% от чуждестранните туристи се учудват на наличието на едър камък до всяка входна врата на блок.

@ocfcrew: - Една малка мастика, моля.
- Няма.
- Няма мастика?!
- Няма малка.
 
@jozzefin: Пиенето може без мезе, ама мезето не може без пиене.

@stoynoff: Суарез очевидно няма какво да яде, а ФИФА го глобява със 100 хил. швейцарски франка. Това нормално ли е?!?

10 любопитни факта за сериала "Приятели" 10 години след финала му

Как сии..?" Тази култова фраза на плейбоя с италиански произход Джоуи Трибиани от култовия американски сериал "Приятели" продължава да живее в разговорната реч на хиляди хора по света и да бъде разпознаваема (разбира се в допълнение с намигване и съответния надлъжен поглед върху другия от глава до пети). Наскоро се навършиха 10 години от телевизионното излъчване на финала на любимия на милиони зрители ситком "Приятели". Някои все още го наричат "хапче против стрес" и гледат епизодите му отново и отново. Слуховете за продължаване на сериала се възобновяваха периодично през годините, но си останаха само такива - слухове.


Мат Лебланк, който изигра ролята на харесвания от жените и винаги озадачен от всеки въпрос Джоуи коментира "Това шоу бе за определен, завършил житейски период, след колежа и преди връзката ти с партньор и създаването на семейство, когато приятелите са твоята животоподдържаща система. В това бе магията на шоуто - всеки човек минава през този период и може да се асоциира с него". Във връзка с годишнината от излъчването на финала на поредицата, британската обществена медия BBC представя 10 по-малко известни факта за филма и неговите герои Чандлър, Джоуи, Рос, Рейчъл, Моника и Фийби, чиито влюбвания, кариерни неволи, периоди на житейски застой и радости съпреживя светът.

1. Първоначално идеята била "шапката" на сериала, с която той започва, да бъде озвучена не от култовата песен “I’ll be There for You" на The Rembrandts, а от “Shiny Happy People" на REM.

2. Дейвид Шуимър, Мат Лебланк, Дженифър Анистън, Лиса Кудроу и Матю Пери били толкова неизвестни през 1994 г. че американските вестници опитали да промотират сериала, изтъквайки, че в него има специално участие Кортни Кокс Аркет. Тя била позната от друга ситуационна комедия - "Семейство" и имала участие във видеоклип на Брус Спрингстийн. Освен това, Джоуи и Моника трябвало да станат основната двойка в сюжета. "Първоначално те изглеждаха най-сексуални от всички герои", обяснява създателката на сериала Марта Кауфман.

3. Мат Лебланк имал в джоба 11 долара, когато се явил на прослушването. Носът му бил порязан, защото паднал пиян от тоалетната седалка предишната нощ. Когато всички получили първите си чекове за участието си в "Приятели", той си купил "топъл обяд", а Кортни Кокс - "Порше". "Когато "Приятели" се изправи на пътя ми, той бе четвъртият ми ТВ сериал. Останалите три бяха се провалили", признава Джоуи.

 4. Героят на Гюнтер трябвало да не говори и дори нямал име до втория сезон. Актьорът - Джеймс Мичъл Тайлър - получил ролята, защото работил в кафене и знаел да работи с машина за еспресо. Един от продуцентите го забелязал, предлагайки да се включи. Тайлър дори продължи да работи успоредно в заведението по време на първите четири сезона на "Приятели". Кафенето в Лос Анджелис, в което се трудел, се казвало Bourgeois Pig.

5. Кортни Кокс и Дженифър Анистън обядвали едно и също на снимачната площадка в продължение на 10 години - салата "Коб". "Толкова бях уморена от тази салата, но бе по-лесно да казвам просто "Ще взема като нейното!", разказа Кокс пред опра Уинфри 2004 г. В салатата имало пуешки бекон и нахут.

 6. На мястото на прочутия процеп за шпиониране на стаята на Моника първоначално имало огледало, но член на снимачния екип го счупил. Тогава директорът декори Грег Гранд решил, че му харесва дупката и я оставил да стои така. Гранд е човекът, чиято работа била да поддържа декора на апартамент, където се развивал сюжета на сериала, възможно най-близък до реалната обстановка на домовете на хората. "Това бяха млади герои от поколението X, които трябваше да се борят за всяка своя банкнота. Обзавеждането им беше взето от пазари и тържища, евтини магазини. Ирония е, че когато хората гледат шоуто първата им реакция е "Как могат да си позволят такива неща?". Ако погледнат внимателно всяка мебел ще забележат, че се продава на достъпна цена. Така се роди Моника", разказва Гранд.

 7. Брус Уилис е една от суперзвездите, които се снимат в сериала като гостуващи актьори. Направил го безплатно, след като изгубил бас с Матю Пери. Двамата се обзаложили за филма "Девет ярда" (2000). Пери заложил, че лентата ще оглави боксофиса в САЩ и спечелил. Хонорарът на Уилис за участието му в два епизода на приятели бил дарен за благотворителна кауза.

8. Телевизия NBC в САЩ направи 70 милиона долара от последната нощ на излъчване на "Приятели", благодарение на рекламодатели, които купиха в нея за по 2 милиона долара излъчването на свой 30-секунден рекламен спот. В последните два сезона всеки от петимата водещи актьори на ситкома е получавал 1 милион долара за епизод.

9. Маймунката Марсел, която реално се казва Кейти, е имала участие в холивудски филм преди всяка от звездите на "Приятели". Тя се снимала в "Зараза" (Outbreak).

10. Актьорският състав на "Приятели" бил толкова тъжен, че сериалът свършва, колкото и феновете. "Това ни задушаваше. Бяхме като много деликатен порцелан. Засилвахме се към стена. Неизбежна болка. И щяхме да се разбием на милиони парчета. Беше по-дълбока загуба, отколкото очаквах", разказва Дженифър Анистън. Тя и колегите й трудно се разделят с филма, за разлика от членовете на други продължителни продукции, които с течение на годините се отегчават и си пожелават други участия.

Кими и Минту

Проблемът с Кончита, Азис и други истории

 by sofialive.bg

Митко Павлов. Повечето разбраха за него от телевизора - сутрешния блок на bTV, Форт Бояр, Това го знае всяко хлапе и т.н. Не и ние обаче. Слушахме го по Ретро радио от 2002-ра до 2008-а - Всяка Божа Сутрин. И толкова ни липсваше, че накрая го поканихме да се завърне при нас. Преди време водеше сутрешния ни блок, а сега - този в Magic FM 

От няколко седмици цялата страна реве, че има проблем в това един мъж в рокля да спечели някакъв никому неинтересен конкурс. То не са форуми и подфоруми, контрафоруми и ре-форуми. И една всенародна ярост и гнус се лее. Ама за чий!? Че един мъж в рокля е излязъл на сцената и е запял. И то добре. Защото Кончита Вурст не е жена с брада. А е мъж с рокля, не го забравяйте. Има огромна разлика. Кончита има уй. Поне до момента на писането на това емоционално излияние. Евровизия не веднъж е виждала подобни фрийк шоута. Воят на нашия Човек-глас не може да отстъпи по идиотия на нарисуваната брада по лицето на Кончита.

Но за да не се впускам в плоски обиди, си се връщам на темата. Кончита. Азис. Разлики? Кончита Вурст може да пее. Азис също. Кончита Вурст се казва Том Нойрид. Азис се казва Васил Боянов. И двамата носят полов белег между краката си. Висящ. И двамата очевидно ползват един и същи маркетингов и PR трик, за да стоят в предните редици. Азис пробва и като Дейвид Боуи да се кръсти мистериозно „Азия”, като го играеше същество от друга планета. Но аналогиите със Зиги Стардъст са само до там. И приключват на минутата. Защото Дейвид Боуи е гений, а Азис е един доста добре пеещ циганин. Далеч не толкова интелигентен. Говоря за музикални гении, все пак. Да не ме разберете погрешно. Както и да е.

В България отдавна сме отгледали своята Кончита. Че и пее пъти по-добре от оригиналната. Кончита не е пробвала да ражда на стадион. Азис пробва. На „Васил Левски”. Кончита не е една от най-богатите изпълнителки в родината си. А Азис е. Изобщо Азис е в пъти над Кончита. И не виждам за какво изобщо някой говори. Ние този мач сме го играли отдавна. И проблемът си е на локална територия. А защо Азис не е на Евровизия, това е вече дълга тема и най вероятно негов проблем. Защото ако Евровизия бе един конкурс, в който глас мерят Кончита, Азис, Ру Пол, Пол някакъв, Трети пол, безименен пол и т.н., то светът щеше да е много по-весел и шарен.

Най-смешно ми стана когато от Изток долетяха някакви подигравки относно Том Нойрид, познат и като гореспоменатата Кончита. Че, виждаш ли, така, пък инак, пък Запада запада и т.н. А концерти, тържества и правителствени събития се откриват от Тату. Да, вярно е, че те не са мъже в рокли, нито жени с бради, но е въпрос на време Леночка да извади дилдото и да подгони ужасената Юлочка. Дотогава се радвайте, че имаме Азис и не тъжете, че не е излизал на международна сцена. Защото този конкурс можеше да бъде наш. На мъжете с рокли. А жените с бради са за догодина. За тази година в България остават раждащите 12-годишни момиченца, непрекъснато увеличаващите се болни от рак, застаряването на нацията, никаквото здравеопазване, нетолерантността, проблемът с циганите и други истории. 

Цунки.

Земята от пилотската кабина

Канадецът Алкес Макларън има шанса да вижда света от високо. А когато двете му страсти – летенето и фотографията се срещат, резултата е това : спиращи дъха фотографии

Как се чете приказка на 3 годишно дете

- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са птиците?
- Ето ги лебедите птици.
- Това са лебеди!
- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
- Ааааaaaaaaaaaaaaaa…

Най-смешното от Туитър 151

@batemisho: Ако обичаш някого, пусни го на високоговорител. 

@fitkata: Жените във Фейсбук са като торентите в Замунда - седят си и чакат да ги сваля някой.. 

@cipisec: Пеев към Кръстева: 
- Мамо, аз осиновен ли съм? 
- Да, бе, точно пък тебе ще вземем... 

 @_Stefanov: В аналите това ще бъде записано като голямата фейсбук криза от лето господне две иляди и четринаасто.

@arhivatora: Скоро чували бли сте вица с тичащите по улицата кифли, размахавщи снимка в ръка? #fb 

@treasurer76: Нищо не обeдинява така двама души както възможността да се смеят на трети човек. 

@pr0pergentleman: До кога е срока за връщане на тениските "Spain 2014 World Champion"?

 @ForestSilva: На интервю за работа: 
- Посочете най-силните си качества. 
- Настойчивост! 
- Благодаря, ще се свържем с Вас! 
- Ще ви изчакам тук! 

@iradev: Министерство на транспорта: На успешно издържалите шофьорски изпит през юни, се присъжда и капитанска правоспособност за яхта.

@veselyak: "Заедно ще победим шизофренията!" - помислихме си аз. 

@beilanuna: "във Варна няма недвижими имоти, там всичко се движи" - бнт 

@VMachev: Обилните валежи са следствие от изпълнението на Българо-Британската спогодба "Дъжд срещу емигранти"! 

@tsetska: За да получите информация кой е виновен за наводненията - гледайте МВР и Кмета. За да получите помощ - гледайте за OffRoad-Bulgaria. 

@tunkenshtain: "изисква се базова компютърна грамотност (ако сами сте дошли на този сайт, значи сте ОК)" - из джобса

@atanasov_m: - колко е красива?
- около 200-250 лайка 

@plamenj: 9 от 10 англичани биха пратили футболистите от националния отбор на заслужена почивка около Варна още сега 

@Mr_Mahony: RT Бащата психар: В истинския живот едва ли ще срещнете Човека-прилеп и Човека-паяк, но Човека-лайно със сигурност!

@svesten: Пращам на баба ми компютър за да може да се чуваме по Skype и първия въпрос е "колко ток харчи?"

 @kislorot: "Хонда стреля към вратата" - в отбора на Япония има продуктово позициониране. 

@Toledo0411: ако Варна беше в Япония, вече щеше да има около 2 бр. оставки + 1 бр. харакири

@svladilen1: - Скъпи, разкажи ми как се влюби в мен...- Aми к'во да разкажа... беше нещастен случай.. 

@krijitski: Скоро: "Касоразбивачите моля да се ориентирате към друга банка, нашия трезор със сигурност е празен От ръководството на КТБ"

Програмата HAARP

Чували ли сте за HAARP? Ако не сте, ще останете меко казано шокирани от следващите редове. САЩ официално потвърдиха, че тази програма съществува и то от 1993 г.

До скоро, САЩ твърдеше, че HAARP е програма, с която се изследват полярните сияния – съвсем невинна, научна работа. Да, ама не!

HAARP е лазер, който контролира времето, най-накрая си признаха американците. Учените смятат, че той е изключително опасен, не само за планетата и околната среда, но и за хората! Този лазер буквално произвежда време по поръчка.

Според неофициална информация първоначално учените са създали лазера с идеята да се преборят с разрушителните бури и урагани, които опустошават страната всяка година. Интересът на военните към разработката обаче притесни цялата общественост и особено страните, които са в сложни отношения със САЩ.

А щом Пентагона са хвърлили око на нещо, то това неизменно ще доведе до неприятности.

И изведнъж започваме да се замисляме - дали е само глобалното затопляне, дошло в резултат на голямото количество въглероден диоксид? А може би този диоксид е нищожен процент виновен за промените на времето в сравнение с американската програма?!

На някои това може да звучи като част от теориите на коспирацията, но дали??? Да се съсредоточим в локален план - струват ли ви се нормални наводненията у нас, в Сърбия и Хърватска??? Струва ли ви се нормално смерч да се почви до Созопол???

Помислете си сами...

P.S. Сигурно до преди седмица-две отминавахте с въздишка бедствията в сръбско, но не пренебрегвайте Варна -  DMS VARNA на 17777