Казва ни се, че тъй като има 12 знака на зодиака, цялото човечество може да бъде разделено на дузина ясно различими групи. Родените през февруари и март обичат да плачат и при най-малкия повод. Тези, родени през август, само се правят на шефове. А родените през май обичат да нападат Полша. А тъй като Лиза Стенсфийлд и аз сме родени в един и същ ден, то ние сме направо един и същ човек.
Разбира се, това са глупости, защото позицията на звездите не е единственото нещо, което определя характера на човек. Важно е и къде е сте родени. Какъв пол сте, както и дали баща ви е заслужил професор по класическа теология. Или пък шофьор на ван.
Да, има 12 знака от зодиака, но също така има 195 страни, безкраен набор от гени, пет климатични зони и два пола – освен ако не работите за BBC, където очевидно има трети пол, наречен „транспол”. Така че вариантите са огромни. Толкова огромни, че нито две от шестте милиарда души, които в момента наричат планетата Земя дом, не са дори сравнително близки.
Освен в едно нещо. Вярвам, че днес по света има само седем различни типа хора. Хората са еквивалентите на Мечо Пух, Прасчо, Тигър, Бухал, Зайо, Кенга и Ийори. Ако не сте някой от тези герои на А.А. Милн, сте или делфин или дърво. Освен ако не сте Ру, в който случай сте дете.
Извикайте в съзнанието си което име искате. Кулинарната звезда Найджела Лоусън? Кенга. Музикалният продуцент Саймън Кауъл? Мечо Пух. Журналистът Никълъс Уичъл? Прасчо. Премиерът ни Гордън Браун? Дърво. Разбирате ли какво имам предвид?
Джеймс Мей е Ийори. Убеден е, че страда от болест, непозната на медицината и че скоро ще умре. Също така вярва, че един ден ще работи в магазин за обувки и че всичко, с което се захване, ще в крайна сметка ще се провали. Поне за последното е прав.
Не съм говорил с Джеймс от няколко седмици, но следя какво се случва с него, като чета „Дейли Телеграф”. Така че знам, че точно преди Коледа си е купил сиво като Ийори Ferrari F430 на малко километри. И че часове след като се е подписал на документа за продажба, най-продължителното рязко застудяване в съвременна история на Великобритания направи пътищата напълно неподходящи за всякакви превозни средства, освен трактори.
Като един Тигър, намирам това за невероятно смешно. Обикновено снегът е безкраен източник на забавление, защото можете да гледате как колите опръскват с киша стари бабички, а разни лелки се хлъзгат и падат. Но сега има и още един бонус. Джеймс не може да кара новата си кола, докато времето не се затопли. А когато това стане, ние ще сме на световно турне, така че пак няма да може. А когато се върнем, ще започнем снимките за новия сезон, което означава, че няма да кара новото си Ferrari никога.
Не ми се иска да се впускам отново в обяснения за недостатъците на един супер автомобил. Но накратко: можете да го карате само ако навън е сухо и е над 14 градуса; не можете да го оставяте край пътя в град, в който някога е било извършвано престъпление; не можете да поберете никаква своя вещ в багажника – като за да го разберете, ще трябва да повдигнете предния капак, а това ще изцапа неимоверно ноктите ви. Също така, ако живеете в Хамърсмит, не можете да се наслаждавате на скоростите, които супер колите вдигат. С други думи, те са почти напълно неизползваеми.
Това е перфектно, ако сте Ийори, защото тези хора копнеят за несгоди и разочарования. Филията винаги пада откъм намазаната страна. Чашата ви е не просто полупразна, а направо счупена. Животът ви е безсмислен и всеки, който твърди противното, иска парите ви. Малкото останали от тях в тези трудни времена.
Едно време за мен работеше такава чистачка. Нямаше значение колко ярко грее слънцето, тя все щеше да намери за какво да се оплаче. Трябваше да си купи Ferrari. Щеше да я накара да се почувства по-добре.
Но какво се случва, ако не сте Ийори? Какво, ако сте Прасчо като Ричард Хамънд? Прасчовците са пешки, които обичат да им се казва какво да правят. Един Прасчо се страхува да вдигне глава над парапета, в случай, че каже или направи нещо грешно – поради тази причина на един Прасчо никога, при никакви обстоятелства, не бива да му се позволява да си купува жълтозеленикав Dodge Charger. Ако живее в град, трябва да си купи колело, така че да не пречи на никого, а ако е в някое село – Land Rover, за да се слива с пейзажа.
По една случайност Хамънд има колело в апартамента си в Лондон, както и Land Rover в Уелс, където твърди, че не живее. Но го прави.
Ако сте сексапилна майка – тогава сте Кенга и ви трябва някое комби на Mercedes. Ако сте само майка, тогава сте Зайо и ви подхожда някое Renault Scenic, а това е странно, защото вие точно и това си карате.
Най-странното нещо е, че никога не съм виждал някоя жена, караща Scenic, с която искам да се чифтосвам. Веднъж видях едно красиво момиче в Prius, а от време на време виждате някоя запазена дама в Peugeot. Зад волана на Scenic-ите винаги са някакви плашила.
Мечо Пух е готин, което означава, че кара автомобила, който имат всички готини хора – Volvo V70. Между другото – почти съм сигурен, че всеки, който има V70, изневерява на партньора си. Причината е, че тези автомобили се сливат отлично с фона, когато са паркирани пред дискретни провинциални хотели.
Какво остава за Бухалите? Те са средно интелигентни хора от средната класа, които живеят в големи къщи и не изневеряват, защото просто много си разменят жените. Следователно много от тях имат BMW Z4. Колкото и хубаво да е последното поколение Z4, никога не съм срещал някой, шофиращ този автомобил, който да е толкова умен, за колкото се мисли. Странно, но всички умни хора, които познавам, карат хибридни Lexus-и със задвижване на четирите колела. Предполагам, че можете да кажете, че тези хора са като Кристофър Робин.
Тигрите нямат време за Зайовци в техните Scenic-и и Прасчовци с техните колела. Тигрите искат да пристигат навсякъде малко след като са тръгнали и да ръмжат срещу всеки, който им се пречка.
Първата ми асоциация за подходящ автомобил за един Тигър е някое Audi, тъй като всяко едно има мощен магнит в предната си част, който се лепва за колата пред него и го държи на 1 см от бронята й, докато не се появи възможност за изпреварване, която всъщност не е достатъчна за спокойно задминаване.
И все пак Audi-тата са прекалено сериозни за Тигрите. Те искат малко повече въодушевление от колите си. По-малко 4x4 сигурност, видимост и сцепление при всякакви условия и повече „Леле, това беше на косъм.” Ето защо Тигрите предпочитат BMW-та и по-специално М3. Може би в бяло.
Странно, но докато месеците от 2010 г отминават, това е единственият автомобил, който си мисля, че бих си купил. Виждам ги от време на време да минават и винаги ме се иска да вечерям със собствениците им. Уейн Руни например няма M3. За тези, които имат, може да се каже, че живеят живота си на по-пълни обороти от останалите.
Може би си мислите, че за да бъде този материал забавен, просто съм избрал автомобили, които подхождат на характерите на хората, за които пиша. И в някаква степен, това и направих. Но погледнете от следната гледна точка. Познавате ли някой, който има Ferrari и е напълно доволен от него? Не, защото те никога не са доволни от нищо.
А познавате ли някой, който да не е във възторг от своето M3? Точно.
Няма коментари:
Публикуване на коментар