Girlfight: септември 2012

неделя, 30 септември 2012 г.

събота, 29 септември 2012 г.

ТУК можете да проследите шестия епизод от анимацията на Макларън :)

Ем: Влизайте.А, Господа. Гостът ни е вече тук. Нека днес да няма никакви изцепки
Дженсън: Никога не сме го правили.
Ем: Опитайте се да бъдете сериозни, господа.
Дж: Съжалявам. Просто съм очарован от външния ти вид.
Ем: Малко стил не е излишен.

Кралицата: Официално откривам тунела по аеродинамика!
Ем: Мога ли да Ви представя двамата господа - те са шампиони! Дженсън Бътън и Люис Хамилтън!

Люис: Защо аз трябва да държа обдухвателя?
Дж: Отпусни се, бро.
Ем: А сега, ваше величество, да ви представим малка демонстрация. Това са техническите данни.
Кр: Може ли да проследя как е на пълни обороти?
Ем: Мм, о, да... да!

Дж: Махни се от носа ми, човече.
Кр: А може ли да видя как работи ДиАрЕс оттук?
Ем:Да.
...
Ем: Не сега, Терънс!!!Не виждаш ли, че съм зает?
Кр: Какво стана с двамата симпатични господа?
Ем:Ааа! Извинете ме за момент. О, господи... пак се случва...

Л: Какво по ...
Кр: А, господа. Професора ми направи една вълнуваща демонстрация.
Дж: О, така ли. Сигурен съм, че ще иска да продължи.
Л: Ваше величество, бихте ли...
Кр: О, благодаря!
Дж: Не се срамувайте. Дайте газ.
Л: Това стига, милейди.

петък, 28 септември 2012 г.

Най-смешното от Туитър 64

@slavipz: Моля хора, които нямат БЯЛ айфон пет поне 32ГБ да не разговарят с мен!

@Jnk3r: след леопардовата щампа на второ място по простотия са хавлиите с голи жени на тях

@Firobg: Ако някой мъж ви гледа в очите, само в очите и никъде другаде освен в очите... да знаете, че полата ви се е вдигнала неприлично.

@Shifter_: Липсват ми първите седем години, както и две парчета от смартфона.

@TweetMinus1: Белене ще е първата атомна централа която е морално остаряла още преди да бъде построена.

@gminchev: Каква беше тази заря в София бе, чак в Стара Загора се усети?

@kalisto5: Сутринта в хладилника- кифла с бележка: "Не ме яж!". В момента в хладилника-празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"

@GreenLSK: Сексът един път в седмицата е табу. Сексът всеки ден от седмицата е задължителен!

@jozzefin: Искам да накарам един приятел да правим секс и се чудя как да го питам. Нещо от рода на "Искаш ли да правим секс тия дни?" мисля да е.

@Mythnic: - Иванчо, кой предмет най-много ти харесва в училище? - Новият #iPhone 5 на учителя по математика!

@4nepa: Била си манекенка? Моля те кажи ми как точно трябва да се впечатля от това.

@fitkata: Петък си е ден на майстора и това е! ...на пияният майстор :)

@svetlinco: Повечето девойки търсят мъж, който може да ги разсмива и да умее да ги защитава. С други думи:трябва им клоун-нинджа...

@volandil: Хесусе, вересиите, аре да почваме тая планета отначало, това е сбъркано.

@kristanov: "Това е нечовешко!" крещяли канибалите, докато гледали менюто във вегетарианския ресторант

@mileni_ta: бийте ме, мийте ме и да лягам

@puhkavo_keks4e: Който мисли боледува...

@VikiMincheva: Всички мъже искат да имат една-единствена и неповторима жена, която да ги чака, докато те тичат след всички останали.

@miami841: Доживотен затвор за Купидон!

@Cereal___Killer: палачинки, масурче, star wars и няма проблеми, ще се държа все едно харесвам съквартирантките си

@spanak: По-добре здрав и тъп, отколкото само тъп!

@d1wn: Чух, че около АЕЦ Белене щели да правят писта за F1

@Kaschiyski: Прибирам се в 11 и 30 и тия двамата отпрали като заклани. Тепърва трябва да ги правим студенти. Поне не хъркат, май. #съквартирантът

@roccobar0c0: - Ние просто не се разбираме един друг, разбираш ли? - Не разбирам.

@svesten: Сигурен съм,че човекът родил фразата "Support Your Local Football Team" не е живял на село..

@pro01: през 2012 нова телевизия миксира в програмата си вип брадър и доктор куин лечителката.

@guvedu: Всеки може да мрази Apple, ти бъди мъж и осери тавана!

@MeselinVarinov: приятели, бях си забравил паролата за туитър и доста се изпотих докато си я спомня

@decuto: Принцът бил заможен и платил на наемник да го отърве от принцесата и заживял дълго и щастливо. #freakазки

@peter_sl: Изкарах диплома за хамалин след като декана ни прати да качваме столове и маси по средата на защитите.

@milototo: Истинските врагове са във Фейсбук, а въображаемите приятели - в Туитър.

@veselyak: руска рулетка за футболисти - 6 топки, една пълна с бетон

@andreytcho: Хората трябва да разберат какво е IT Manager и след това да пускат обяви в джобса!

@boiko: Понякога ми се приисква да пратя Вежди във Вип Брадър.

@Benita727: Добре, вече съм на 50-та страница от "50 нюанса на сивото" и никой още не е правил секс...ще върна книгата.

@planMG: защо испанската поп музика звучи като Златният Орфей от 80те?

@dobrins: What if I told you, че шофьорите на стари беемвета са в пъти по-големи кретени от тези на пернишките голфове.

@therealgenadi: търсят жени по интернет сайтове, дискотеки, барове, но никой не се сети да напише на един лист "Ако мислиш, че си готина и ставаш - звънни"

@tonqta: Мисля да заложа на конни състезания.Сто кинта на Мадарския конник..

@17_5O: "-Ало, здрасти, идва ли ти се с мене на концерт на Вики от Мастило ?... Ало ? Ало ?"

@balta__: Вики отМъстило...

@readme_bg: "самотен като бастун в пустиня" В. Юго

@Roguegater: Утре бил Денят на сърцето. Колко ли дами няма да имат повод за празнуване... :-)

@ldnbox: "Чао, затвори първа ти......, не първа ти.... - Алоо? Алооо?! "

@quai_gon_jinn: ако си пуснете порно наобратно, ще видите как проститутка връща пари

четвъртък, 27 септември 2012 г.

Mclaren tooned episode 5 :]

ТУК е петият епизод от анимациите на Макларън и отново специално за вас пиша превод :)

Сградата на Шампионите

Люис: Да, инженерството е важно, но в края на краищата ти трябва добра кола с добър състезател!

Дженсън: Така е. Добрият състезател винаги ще кара по ръба. Това е разликата между нас и посредствени шофьори

Л: В крайна сметка, всичко е за победата.

Ем: О, боже... явно асансьора се повреди.

Л: Изкарайте ни оттук!!! Трябва да се състезавам!!!

Ем: Търпение, Люис.За да бъдеш добър състезател, понякога трябва да мислиш отвъд проблема.

Л: Какво знаеш за състезаването?

Ем:Господа, не знаете това, но аз на времето бях състезател.

Дж: О-о... ще ни разказва история...

Ем: Ооо да! Имам своя опит в шампионат!... Беше 62'ра и се състезавах срещу германеца Фонрихтмаха. Той победи с размазваща преднина...

Дж: Очарователно... сега към асансьора...

Л: Може би ако пипна това....

Ем: Знам, какво си мислите.. може би ме имате за разочарование, но аз не се отказах и продължих да се състезавам. Беше 1972-ра. За пореден път бях победен от Фонрихтмаха. Джентълменския ми мустак ме правеше да изглеждам като идиот.

Дж: Аха... как се справяш, Люис?

Л: все още нищо не правя. Заклещих се.

Ем: Но аз имах още една възможност за титла... Бяха ранните 80. Имах страхотен екип и страхотно самочувствие. Знаех, че това ще е последната ми възможност. За това направих всичко възможно, за да победя. Бях готов на всичко.

Л: Не ми казвай, че си ръчкал по колата му.

Ем: Разбира се, че не! Но направих така, че да не стигне до състезателната решетка.... Той заседна в асансьора. А когато го пуснах... Е, господа, това е изкуството на инженерството. А сега вярвам, че ще разгледате.

Дж: Респект, професор!

вторник, 25 септември 2012 г.

Сарказмът на Чандлър

Чандлър: Добре ли си?

Рос: Не мога да повярвам, че сте правили секс в съня й.

Чандлър: Съжалявам, беше само веднъж, бях много пиян и в нечие друго подсъзнание.

Джоуи: Някакво момиче е изяло Моника!

Моника: Млъкни, камерата прибавя 5 килограма.

Чандлър: И с колко камери са те снимали?

Джил Гудейкър: Искаш ли да се обадиш на някого?

Чандлър: Да, на около 300 момчета, с който бях в гимназията!

"Мразя, когато трябва да скъсам с някоя. Говорите си, тя няма абсолютно никаква представа какво следва и после идва ужасния неловък момент, в който й подаваш бележката. После се опитваш да излезеш от заведението, преди да я е прочела..."

Чандлър: Кадифеното зайче беше кафяво и бяло.

Моника: Избора за костюм беше или розово зайче, или никакво зайче.

Чандлър: Никакво зайче! ВИНАГИ НИКАКВО ЗАЙЧЕ!!!

Джоуи: Какво да правя, да спя ли с продуцентката, за да ми даде ролята?

Чандлър: Виж, според мен получаваш работата и освен това ще правиш секс. Хвърли един дебеланко и дърво и имаш Коледа!

Чандлър: Рейчъл все още е разстроена, защото видях бомбите й.

Рос: Какво си правил, че да видиш бомбите й?

Чандлър: Беше случайно, не съм стоял на покрива отсреща с телескоп и кутия понички.

„Рейч, не ме бива в даването на съвети. Мога ли да те заинтригувам със саркастичен коментар?“

„Добре, деца, трябва да отивам на работа. Ако не въведа тези номера... няма да има голяма разлика.“

Фийби: Защо Еди мисли, че си убил рибката му?

Чандлър: Защото, Фийби, понякога, след като правиш секс..., трябва да убиеш рибка.

Рос: Не знам какво да правя. Какво да направя? Това е същински кошмар!

Чандлър: О, знам, сигурно ти е толкова трудно. „О, не, две жени ме обичат. И двете са страхотни и секси. Портфейлът ми не побира петдесеттачките ми И ДИАМАНТЕНИТЕ МИ ОБУВКИ МИ СТЯГАТ!“.

Рейчъл: Не разбирам мъжете. Аз никога не бих поздравила Моника за вкусна яхния като й стисна едната гърда.

Чандлър: Да, за наистина чудесна яхния трябва да си сложиш главата между тях.

Рос: Докато бях под душа, усетих нещо...

Чандлър: Нещо като кихане, ама по-хубаво?

Фийби: Момчета, разбирате ли нещо от пиленца?

Чандлър: От птици? Не. От жени?! Нее...

Моника: Ами, ако Джоуи види във вестника, че Естел е починала?

Чандлър: Освен ако Снупи не го обяви, мисля, че сме ОК.

Моника: Направи още пет коремни и ще ти покажа гърдите си.

Чандлър: 1, 2, 2 и половина... Добре, покажи ми само едната!

„Винаги е по-добре да излъжеш, вместо да проведеш сложния разговор.“

Моника: Чандлър, ти си виновен, с твоите тъпи шеги.