Кога не е необходимо да наричате себе си "писател"

Българите сме творци по природа. Въпреки че според последни проучвания четенето с разбиране като базово умение, което се изгражда още в училище, куца сериозно по нашите ширини, виж, положението с писането е друго.

В свят на социални мрежи, влогърство, кънтент мениджмънт, криейтив комънс, уеб дивелъпмънт, лактобацилус булгарикус и инфлуенсърство, думата "писател" отдавна не означава това, което всъщност означава.

Преди наричахме писатели Достоевски, Джойс, Кундера... В краен случай - Дан Браун. Днес писател сме аз, ти, онази оранжева котка до кофата хей там и т.н.

Няма нищо лошо в това, разбира се. Понякога си е напълно оправдано и уместно човек да се нарече "писател". Особено ако наистина това му е работата.

В случай обаче, че все пак имате съмнения дали да се самопровъзгласите за такъв в социалната мрежа, ето някои ситуации, в които можем да приемем, че това не е задължително и просто няма нужда да го правите. Спестете си го:

Ако списвате здравна колонка във вестник "Съботен калейдоскоп".

Когато сте автор на "5/10 неща, които да закусите утре" в който и да било български сайт.

В случай, че пишете статуси във Facebook по 3 и повече пъти на ден.

Просто защото баба ви се хвали пред съседите колко хубаво говорите.

Пушите лула, имате брада и носите каскет.

Платили сте 200 лв за курс, озаглавен „Как да станеш писател срещу 200 лв за курс".

Известен писател ви е казвал, че имате огромен талант, преди да ви предложи да разгледате колекцията му сребърни вилици в хотелската му стая.

Пиете много.

Можете да напишете цял абзац на български език и дори да стане ясно какво всъщност имате предвид.

Чели сте Буковски.

Предстои ви да издадете първия си роман с рецепти за имамбаялдъ.

Предстои ви да издадете първия си роман за мутри, който е 76-тия роман за мутри в последните 6 месеца на българския книжен пазар.

Предстои ви да издадете първия си роман със секс мемоари, който дори не е финансиран от баща ви, защото сексът все още продава и някой се е навил да го издаде.

Имате 93473906507950795 лайка на профилната си снимка, където се вижда как пишете по бельо в стар тефетер на приглушена светлина в намачкани чаршафи.

Главен редактор сте на списание „Кич, цици и бесна чалгия".

Веднъж популярен поет-алкохолик заспа в скута ви в бара на Кристал и ви обеща да пише за вас по Facebook, само да не мърдате половин час и да млъкнете малко.

Били сте на поне 5 културни събития в послендия месец, по време на което сте пили топло шампанско от пластмасова чаша със столче в компанията на известни.

По литература бяхте най-добрият в класа.

Учили сте нещо, свързано с писане за уеб в чужбина и идвате да ни светенете как се правят нещата.

Имате блог.

Имате влог.

Така, на пръв поглед, ставате за корица.

Разбира се, казаното дотук е просто с препоръчителен характер. Вие сте свободен млад човек, който може да бъде всичко, което пожелае, стига наистина да вярва силно в него и прочее...

Вин Дизел ще снима "Трите хикса 4"

Вин Дизел ще заснеме четвърта част на филма „Трите хикса“, съобщи Screen Rant.

Актьорът вече е успял да откупи правата над поредицата. Той се снима в два филма от трилогията.

Ролята на екстремния атлет Кзандър Кейдж, който се превръща в правителствен агент, се превърна в една от емблематичните за Дизел.

От студиото „Парамаунт“ са заявили, че не планират четвърта част на филма. За това и Дизел ще финансира заглавието чрез инвестиционен фонд.

Най-смешното от Туитър 345

@Neichev: Сина ми вчера ме пита: - Тате, какво е данък добавена стойност?
 Не ми се обясняваше и просто му отхапах 20% от сладоледа.

@batem Джаро ви става богати, Иво Андонов ви сбъдва мечтите, после държавата била мафия.

@kritj Като гледам умниците в стани богат, искам, ах как искам някой да си опука трите жокера на 50 лв и да изгори

@dragj Имам идея за шоу. На базата на "Стани богат" е, но се канят само доказано тъпи хора и форматът се казва "Престани, бе, гад". Макар че това силно ще се припокрива с играта сега...

@opium Правият ъгъл казал на тъпия ъгъл:
-Тъп си! Тъпият отвърнал: -Прав си!

@tas От ФБ: - Хей, момиче! Да не си Константинопол през 1453 г.? - Не, защо? - Защото си доста превзета...

@shu Радко ли е на телефона? -Да, аз съм. Михаил Билалов от Стани богат ви търси... -А е я не се ебавай, Ники Кънчев е водещия на Стани богат!

@jodas Участничката не носи животински кожи, но не познава животните, чиито кожи не носи

@plamen А1 за клиентите: "...занапред проблемите на клиентите ще се разрешават с едно обаждане до оператор или с едно ходене до магазин на компанията". Клиентите за А1: "А, едно..."

@sillentia: - Търся си мъж, който да е добър, внимателен, забавен, грижовен и интелигентен.
  - Като мен?
 - Но и красив.

@mkjadee: - Бих отишъл и накрая на Света заради теб! *возя го до последната спирка на трамвай 8 в Люлин* 


@svetlinco: Днеска си говорим с един колега словак и той вика, че правели ракия от люляк... В този контекст песента на Тоника - "Люлякови Нощи" придобива друг смисъл. 

@nin_jah: с нетърпения очаквам момента, в който, като американците, ще почнем да си кръщаваме децата на градове. 
здравейте, Ямбол Георгиев и Русе Петрова от бъдещето!

Толкова сладникави, че чак нагарчат

One Direction - What Makes You Beautiful

Има сладникаво, има и One Direction. Тази група е създадена, само за да бъде сладка и да привлича милионите тийненджърки да харчат парите на родителите си за музика. И One Direction доскоро (до взетата кратка почивка) се справяха доста добре с тази си задача. What Makes You Beautiful е от тези хитове, които те карат да припяваш и да потропваш с крак, изпитвайки дълбока омраза към себе си и към целия свят.

Стиви Уондър - I Just Called To Say I Love You

Стиви Уондър винаги е имал вкус за това да се движи по тънката струна на женските сърца. С I Just Called To Say I Love You обаче той успява да изведе това до съвсем нови висини. Песента е толкова сладникава, че може да послужи за направата на 2 тона меденки или поне 100 кг. млечен шоколад.

Дарън Хейс - Insatiable

От вълната песни, които преди самия текст човек чува поне няколко тежки и прочувствени пъшкания, стонове "йеа" и "бейби", а след това положението става само по-тежко. Но любов да има и тя да е ненаситна!

Брайън Адамс - Everything I Do

Брайън Адамс не може да се оплаче от липса на нежни любовни песни. Със сигурност Everything I Do е станала саундтрак за събитията, довели до появата на не едно и две бебета.

Каризма - "Колко ми липсваш"

Важно е да оценяваме и българската следа в музиката, дори когато става въпрос за безумно сладникави и лигави песни. Именно това е случаят и с един от първите хитове на култовия дует Каризма. Миро и Галя са успели да създадат толкова захаросано парче, че чак ти залепва за гърлото, оставяйки горчив вкус.

Графа - "Ако има рай"

Но ако има български цар на лигавите песни, то това е Графа. С този си талант той дори успя да си спечели шегите на зевзеците, че предимно и само сладникави балади може да прави, което го принуди да се опитва да доказва обратното. Не особено успешно. И все пак ако трябва а избираме най-лигава от лигавите му песни, "Ако има рай" печели първото място.

Carly Rae Jepsen - Call Me Maybe

Бърза, ритмична, весела и непоносимо лигава. Call Me Maybe е от онези песни, които просто те карат да си ги припяваш отново и отново, забивайки се в главата ти със силата на парен чук. А в това парче има толкова много захар, че съвсем спокойно човек може да изпадне в диабетна кома само след няколко слушания.

Джеймс Блънт - You're Beautiful

Има средно ниво на лигавост на дадена сладникава песен, има и Джеймс Блънт. Неговият подход в правенето на You're Beautiful е бил не просто да сложи адски много сладникавост в нея, той е изсипал цял чувал със захар и след това е добавил още няколко лъжички за вкус, та чак от слушането на песента да лепне.

Royal Wedding: best photos

Най-смешното от Туитър 344

@npal Мисля, че Билалов в един момент ще хвърли всичко, ще каже “Бахти кви сте прости!” и ще си излезе.

@bbbb говоря си с племенницата:
- чичо, как се казва когато пепеляшка има сополи? - как? - сополяшка.

@dolby – И защо напуснахте предишната си работа?

– А къде е вашият прекрасен служител, на чието място сега набирате хора?…

@gen - Скъпи, имам две новини, добра и лоша. С коя да започна?

- С лошата. - Прегорях пържолите, пресолих ги и забравих да сложа бялото вино в хладилника. - А добрата? - Северна Корея прекратява всички ядрени опити.

@zazi - Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е?

@planeb Сутиен чашка А всъщност е чинийка.

@svetlinco: Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша @Neichev: Сина ми вчера ме пита: 
- Тате, какво е данък добавена стойност? 
 Не ми се обясняваше и просто му отхапах 20% от сладоледа.

@dilyan_kn: - Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
 - Еваларка ти бичим, копеле! 

@nadedotibashta: край реката редят се, 
редят се три гуми бриджстоун, 
ляв галош,  
спукана диня, 
врата от жигула и дръжка от моп..

@dobrins: Имам уговорка за среща в 17:00 на кръговото. После осъзнах, че може да се обясни като "в 5 часа на въртележката".

MRod at Cannes

5 признака, че си патриот

Мразиш бежанци, разбира се…
Ти си потомък на хората, които се бият много добре – нищо чудно да мразиш бежанците от Близкия Изток. Те пък са потомци на хората, които измислиха цифрите – затова ги наричаме „арабски цифри“. Това е още един повод за агресия, защото мразиш и цифрите.

И по принцип мразиш хора, с които имаш различия. В крайна сметка обаче не правиш нищо лошо и затова криеш лицето си.

България над всичко
България действително е над почти всичко освен бутилките от бира и шлюпките от семки, които оставяте с пичовете по парковете. Те са върху цяла България. Защото не си изхвърляте боклуците, защото „да си хвърляш боклуците е гей“.

Млад си и обясняваш, че комунизмът е супер, докато пушиш Марлборо и пиеш Кока-Кола.
Ако трябва да парафразирам един лозунг: „Ти! Изтегли ли си изпитите, защото ще ходиш на бригада в САЩ?“ Защо не отидеш в Куба, Китай, Северна Корея – там все още има от твоя комунизъм? Мога и по друг начин да парафразирам лозунга – „Ти! Пусна ли молба днес, за да може след 20 години детето ти да получи най-новия iPhone 3?“

Нямаш кариера
Няма лошо да нямаш кариера. Ти си български лъв, а истинските лъвове нямат кариери!

Освен истинските-истински български лъвове, които работят за зоопарка и де факто имат кариера. От една страна, животно има по-успешна кариера от твоята. От друга страна, обичаш ли купешка бамя? Обичаш? Еми, някой трябва да затваря бурканите в цеха.

В крайна сметка това, че тренираш за бицепс, не прави ръката ти по-малко евтина работна.

Крайно консервативен си, защото новото те плаши, защото имаш затруднения със заучаването и анализа на нова информация и адаптирането към нови обстоятелства.
Горе-долу затова ти се случва и номер 4. Горе-долу затова и псуваш хората с различно мнение в коментарите, затова причиняваш толкова страдание на хората, затова си такъв, какъвто си.

И така си живееш – опиянен с алкохола парадоксално направен от небраното лозе, в което си. То също е над България.

Най-смешното от Туитър 343

@handzhiev: - Обаждаме се от магазинчето за домашни потреби. Тиганчетата са налични, да ги пращаме ли? 
- До офисчето на куриерчето, нали?

@DrakoTakava:  - По-дребни ?  
*Вадя 20лв по 1лв* 
- Господ те изпраща момче !

@nikcname: "Работата на една жена е да бъде красива и да казва на мъжа до себе си, че е герой." 
- Катя, 8 г. #детскамъдрост

@svetlinco: Снощи получих SMS:
 - Ела да ме вземеш от бара. Пиян съм. 
Взех го, закарах го в къщи. Прибрах се и получих SMS:
 - Не идвай. Прибрах се.

@DanioNenkov: младата учителка по български погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
 - Божичко ! Аз съм сказуемо !

@mkjadee: - на разделно хранене съм.
 - на какво по-точно? 
- ми, разделям се с някого и си ям, и ям, и ям...

@robottdi: - Бейби, аз съм като Индиана Джоунс! 
- Толкова смел! 
- Не, страх ме е от змии..

@fitkata: Той - по телефона: 
- Искаш ли да излезем? 
Тя: - Миии..малко съм болна. 
Той: - Може да седнем в аптеката?! 

@hranitel_angel: Аз предлагам в "Стани богат" да спрат с тъпите въпроси и направо да им дават да изтъркват по едно билетче.

@azzoi говоря си с племенницата:
- чичо, как се казва когато пепеляшка има сополи? - как? - сополяшка.

@dari4 -На кое място се класирахме в Евровизия?

-Четири....найсто

@opio -Как се казваше нашата група на Евровизия?

-................ Абе, Жана и другите!

@charl Баща ми - Софи Маринова кога ше пее?

Майка ми - Изтърва я, само с четири години..

@an Основни константи в живота ми:

1. не ям оцет 2. не газя охлюви 3. кучета и котки 4. очите ми са големи, но не виждам по-добре и понякога се спъвам, падам и сплесквам №2

@trud Хубава е, мамо, ама ми вика

''джан - джун глей как са праи''

AVENGERS: INFINITY WAR

Скалата: Навремето бях депресиран и плачех постоянно

При споменаването на Дуейн Джонсън повечето хората си представят не само преуспелия и високоплатен холивудски актьор, но и "коравия мъжага", подвизавал се като кечист с прякора Скалата.

Предвид имиджа му мнозина допускат, че той е късметлия и е имал лек живот. Зад привидното обаче стои друга истина — Дуейн "Скалата" Джонсън се е борил с тежка депресия в младежките си години, за която и преди е говорил открито, съобщават Контактмюзик.

45-годишният Джонсън никога не се е страхувал да обсъжда трудното си минало — белязано от депресия, травми и живот с майка, бореща със собствените си демони, чийто опит да се самоубие той лично е предотвратил на крехката 15-годишна възраст.

Сега, говорейки отново по темата, Дуейн Джонсън отправя призив към хората, и в частност към мъжете, които обикновено таят болката в себе си, да не се страхуват, защото "никой не е защитен срещу депресия".

Публикувано във факти.бг:
"Борбата и болката са реални. Навремето бях съкрушен и депресиран. Бях стигнал до положение, в което не исках да правя нищо, нито да ходя никъде. Плачех постоянно. Отне ми доста време да осъзная, че ключът е да не се страхуваме да говорим открито за проблемите с психичното здраве. Особено мъжете, които са склонни да сдържат болката си", споделя актьорът.

Облягайки се на личната си история, Джонсън напомня на хората, борещи се с психични проблеми, че не са сами, че трябва да говорят открито и да знаят, че за тях има помощ.

"С майка ми намерихме изцеление, но винаги се стремим да обръщаме внимание на чуждата болка, да помагаме и да напомняме на хората, че не са сами", допълва актьорът.

Дуейн Джонсън, освен това не пропусна да благодари в Twitter на феновете за разбирането и подкрепата, които е получил, след като за пореден път е засегнал болезнената тема.

Най-смешното от Туитър 342

@svetlinco: - Тате, какво е футбол? 
- Не знам, сине. Ние гледаме А група.

@eleonora797: В наши дни се оказва, че единственият начин да се махнеш за малко от селянията, е да идеш на село. 

@bigfeegle: Френдзоний - богът на "Харесвам те като приятел" 

@Liutomakedonche: -Какво обичаш да ти правят?
 -Банкови преводи.

@mirowoody:  - Какво правели в СССР с близнаците? 
- Единият го пращат в космоса, а другият го показват, че се е върнал.

@MarKirova: Разбираш, че е началото на май, когато цената на черешите започне да се изравнява с тази на кокаина.

@psycxoo:  Българинът е изнервен в два случая - когато няма работа, а също така и когато има...

@g_krumov: С мача между Реал и Ливърпул най-сетне ще може да преценим третото място в Испания или третото място в Англия е по-престижно

@_nyxz: Легендата гласи, че няколко български шофьори ще развият силата "клаксона на Мойсей" който ще разцепи задръстването и те ще преминат необезпокоявани. Не се знае кои са, затова всички опитват. #шофьорчета

@your___type: продавам си живота: средно престижен е, с разкрепостено минало и скучно настояще, има потенцял ако не ви мързи, може и на изплащане 

@Firobg: - Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари са с най-красивите жени.. 
- Ах, ти ласкател такъв...

@kesov Дете иска да си купи фланелка на Реал Мадрид. Продавачът пита: - Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник? - На съдията.

@tuf Ям тартар от червени чушки с извара върху канапе и фантазия от филетирани розови подправени белени домати, ДЕМЕК ФИЛИИ С КАТЪК И ДОМАТ ПФФ

@sue направих си сандвич с типов хляб от германия, два вида сирена от франция, домати на две седмици! от италия, кисели краставички от белгия и вода от румъния, а за десерт ще ям банани от австрия
цяла европа ми е в устата тая вечер

@udt - Докторе, бързо идвайте. Детето лапна 50 стотинки!

- Спокойно, кметицата на Младост лапна 56 000 и нищо и няма.

@msba когато установиш, че след толкова години имаш само бегла представа от формулите на виет, но помниш наизуст текста на кен лий на валентина хасан

Ако Барби и Кен бяха източноевропейци

Netflix пуска анимирана версия на „Бързи и яростни“

„Бързи и яростни“ в анимационен вариант? Вече и това ще можем да видим.
Феновете на екшън франчайза „Бързи и яростни“ определено имат основания да се чувстват щастливи. Най-голямата стрийминг платформа на планетата Netflix ще продуцира анимационни серии, базирани на популярната поредица.

Netflix вече са постигнали съгласие със студиото DreamWorks Animation, с които ще бъде създадена нова глава от историята на поредицата, нашумяла с участието на звезди от ранга на Вин Дизел, Пол Уокър, Мишел Родригес, Джейсън Стейтъм и Дуейн Джонсън.

Въпросното шоу ще бъде базирано на персонажа Тони Торето – братовчедът тийнейджър на Дом, който също има сериозна страст по отношение на бързите коли. Ще проследим какво се случва, когато той и неговите приятели са наети от правителствена агенция. Задачата им е да бъдат под прикритие в елитна състезателна лига, за която се оказва, че стои в центъра на криминална организация.

По този начин франчайзът „Бързи и яростни“ ще бъде разширен още повече. Всеки следващ филм от сагата носи огромни приходи на Universal, поради което е напълно логично, че през 2020 година ще видим поредна лента от нея. В положение на предварителна продукция е и филм №10 от „Бързи и яростни“. С други думи – не очаквайте скоро да видим края на този франчайз, макар и той да е открито недолюбван от кино пуристите. Но пък филмите с Вин Дизел са страхотно забавление за хората, които си падат по екшън, бързи коли, красиви жени и всичко останало, което се вписва в тази картинка.