Мечтата на мъжа

Един човек си карал Харлито по калифорнийският плаж, когато изведнъж небесата се отворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:

-Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще ти изпълня едно желание.

Човекът спрял мотора си и казал:

-Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.

Господ му отговорил:

-Желанието ти е материално. Помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание. Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.

Човекът помислил и казал:

-Господи, бих искал аз и всички други мъже да можем да разбираме жените: искам да знам какво чувства жената, какво си мисли когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред и най-вече искам да знам как да направя една жена истински щастлива.

И Господ му отвърнал:

-Две или четири платна искаш на този мост?

Безпаричието ограничава, но талантът е безценен

В хватката на световната криза тук и там в световния футбол се образуваха острови на финансовото благоденствие. На повечето места в Западна Европа те изникнаха благодарение на несметните богатства на шейховете от Близкия Изток.

В Англия се роди новият Манчестър Сити, Испания я последва по-скромно с Малага, във Франция се пръкна богаташ в столицата – Пари Сен Жермен. Източна Европа последва Запада, но не са арабски, а със свои инвестиции. Анжи Махачкала привлече световни звезди като Ето`о и Роберто Карлуш. Дори и бедна България се сдоби със свое копие – Лудогорец.

Видно е, че без пари не може. Безпаричието ограничава, тормози и стопира развитието. Нашите клубове като цяло са принудени да делят мегдан с Европа със смешни бюджети на фона на тези на своите конкуренти. И не се получава.

Но парите не са всичко. Те са донякъде, над тях е талантът. Той е безценен. Барселона отстъпва, макар и с малко, на бюджета на Реал Мадрид – 461 милиона срещу 491 милиона евро годишно. Но притежава Лео Меси, разполага със своята школа Ла Масия. Манчестър Сити спечели купата на Англия, стигна и до участие в Шампионската лига, но все още не е като шампиона и финалист в Шампионската лига Юнайтед.

Богатството само по себе си не гарантира мегауспехи. То е задължителен аргумент за напредък, но само по себе си не носи купи и трофеи. Новобогаташите във футбола хвърлиха ръкавица на аристократите. Но не могат да си купят историята и традициите. Или най-малкото, се нуждаят от повечко време, за да наваксат.

Най-смешното от Туитър 18

kislorot: Български ултраси чакат руски ултраси да ги освободят.

NewYearsIv: Как може да се казва аналгин като се приема през устата?

veselyak: "Когато онзи ден, в прогнозата казаха, че ни чакало "циганско лято" до края на месеца, не си го представях точно така..."

kompleksarka: Продавам си гласа - 100 лв. + 3 кибабчита + сокче. Цената е с включено ДДС. Издавам фактури за юридически лица.

kompleksarka: Любовта на Ромео и Жулиета беше пиар, Хензел и Гретел не са брат и сестра, а Робин Худ не раздаде парите на бедните, а ги изхарчи в SinCity!

acnapyx: Съвременната версия на вица за командировките: "Връща се мъж от командировка и заварва вкъщи Windows преинсталиран..."

pogonchev: - Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса? - Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.

didiablito: Съдейки по настроението и скандиранията на "патриотите", в Бг се усеща остър недостиг на сапун.

ldnbox: В момента да сменяш държавата в която живееш е все едно да си смениш каютата в Титаник.

Jnk3r: Явно извънземните,които идват насам не са разбрали,че алма тур фалира

Jnk3r: Протест против високите цени на зрънчото!!!!

wertyusa: Ако животът не ви разсмива, значи не сте схванали вица му

50ml_sarcasm: Уелбек и Ернандес са контузени. Сега остава само Рууни и Оуен да изкълчат глезен и Бърбатоув ще излезе и другия мач титуляр.

boiko: Сърбят го ръчичките Първанов да пререже поне една лента, ама няма.

thelostologist: Пловдив останал мръсен, заради протестите. служителите на "Чистота" не отишли на работа. #truestory

lazarov: Не разбирам какъв е проблемът със Стефан Данаилов и "Стъклен дом". Аватарът му Касабов едва ли ще агитира да се гласува за Данаилов.

stoynov: Сидеров правилно нахлу в студиото на бТВ. Ако беше нахлул в Полша, никой нямаше да му обърне внимание.

natalie_pav: Ето как минава седмицата: пооооооооонеделник, втоооооооорник, сряяяяяяяяда, чеееееееетвъртъъък, петъксъботанеделя 

HYMYM Seasons

ТОВА ТУК  е линк към потребителят от vbox, който качва всички серии на "Как се запознах с майка ви" .

На 2 и 1 страница са шести и вече седми сезон :]

Пак ли?!

Слухове във Ф1, слухове, слухове...

Поредният е свързан с това, че от Рено, които догодина ще се казва Лотус-Рено, искат за пилоти Робърт Кубица, който ще бъде възстановен за новия сезон и... Кими Райконен.

Естествено.

Имам две тези.

Първата е такава: че това наистина са само слухове. Че Кими като добър пилот, на всички им се иска да се върне във Формулата, а щом започна да отсъства от ралитата, някои още повече започват да мислят, че Райконен обмисля завръщане. 

Кими бе споменал, че ще се върне само в конкурентно способен отбор с амбиции, а Лотус-Рено е точно такъв. Доста пари ще се налеят.

И пред Уилямс, Лотус-Рено ми изглежда доста по-добър вариант.

Втората ми теза е, че ще стане като с Алонсо. От 2008 година имаше постоянни слухове, че той ще заеме мястото на Кими, че основния му спонсор Сантандер ще изплати неустойката по договора на Райконен и така Маса ще бъде съотборник с Алонсо. На мен допоследно не ми се вярваше. Не съм и предполага, че наистина ще стане така - преди изтичане на договора на Кими, той да напусне Ферари.

И няма как сещайки се за това, да не се замисля, за варианта на връщане на Кими. От толкова слухове, накрая да не стане истина? А и какво ще прави Кими в моторхоумите на разните отбори? Не е човек, който отива да пие кафе с някой.

Амин!

Супер добрите реплики на Барни Стинсън

...или защо сте живяли напразно, ако не сте гледали "Как се запознах с майка ви" (накратко "Майката" или "Тед" :D)

1. Лили рисува картина на голия Барни, държащ меч
Лили: Не мисля, че мечът ти ще се събере.
Барни: Това често го чувам.

2. Барни за брат си:
Барни: Той е най-готиният, най-страхотно изглеждащ, най-жестокият пич изобщо.
Лили: Той е точно като Барни.
Барни: Нали и аз това казах.

3. За правилото да чакаш три дни преди да се обадиш на жена, което според Барни, било записано дори в Библията
Исус е чакал три дни преди да възкръсне. Било е перфектно! Ако е бил изчакал само един ден, много хора нямаше дори да са чули, че е умрял. Щяха просто да кажат „Хей, Исус, кво става?“, а Исус сигурно щеше да отвърне „Кво става?! Аз умрях вчера!“. А хората щяха да кажат „Не знам, на нас ни изглеждаш твърде жив, пич…“ и тогава Исус трябваше да им обяснява как се е съживил, как това било чудо, а хората щяха да му кажат „Уф, добре, както кажеш, брат“. Не е възкръснал и в събота, защото тогава всички са заети, вършат си къщната работа, тъчали са, бръснели са се. НЕ! Изчакал е перфектният брой дни – три. Освен това в неделя всички така или иначе са в църквата и изведнъж разбират „О, не, Исус е умрял“ и тогава БАМ! Той блъска вратите, тича по пътеката към олтара, всички тотално се надъхват, и за ваша информация, тогава той за пръв път е използвал „дай пет“. Ето защо трябва да изчакаш три дни, преди да се обадиш на жена, защото това е толкова дълго, колкото Исус иска да чакаме…

4. В тялото ми, на мястото, където трябва да е жлезата ми за срам, има втора жлеза за страхотност. 

5. Костюмите са изпълнени с щастие. Те са шивашкият еквивалент на детска усмивка.

6. Когато Робин се готви за тест, за да получи американско гражданство
Барни: Няма да е лесно, няма да е като канадски тест за гражданство.
Робин: Откъде знаеш, че канадският тест за гражданство е лесен?
Барни: Това е Канада! Въпрос 1: Искате ли да сте канадец? Въпрос 2: Наистина ли?

7. Една от общо 24-те прилики между жените и рибите е, че ги привличат искрящи предмети. Май изобщо не четеш блога ми?

8. Крещейки на Тед, защото чака преди да прави секс
Единствената причина да чакаш цял месец, за да правиш секс, е тя да е на 17 години и 11 месеца.

9. Всеки Хелуин си вземам по два костюма, в случай, че се издъня пред най-секси момичето на партито. Така имам втори шанс да направя добро първо впечатление.

10. Скалата луда/секси
Едно момиче може да бъде лудо, само ако е също толкова секси. Така че, ако е „толкова“ луда, трябва да е „толкова“ секси. Трябва да е над линията, позната още като диагонала Вики Мендоса – едно момиче, с което излизах. Играеше си на въже с тази линия. Обръсна си главата, а после свали 10 кг, намушка ме с вилица, после си сложи силикон. (пауза) Трябва да й се обадя.

11. Мисълта ми е, че бракът е глупост. Всеки ден нови 22-годишни момичета идват в баровете и, наречете ме оптимист, но смятам, че стават все по-глупави.

12. Да говориш с жена, с която вече си спал, е все едно да сменяш маслото на кола под наем.

13. Обяснява колко е лесно да се бяга в маратон:
Стъпка първа: започваш да бягаш. Няма втора стъпка.

14. Когато Лили предлага всички да отидат и да чакат на опашка пред разпродажба на сватбени рокли
Барни: Не мога, имам онова нещо.
Лили: Какво нещо?
Барни: … пенис.

HIMYM

Поредната звезда с епизиодична роля след Джей Ло и Кейти Пери в "Как се запознах с майка ви" е Кейти Холмс.

Съпругата на Том Круз ще е мистериозното момиче в "секси тиквен костюм".

Спомняте си, още от първия сезон насам, на всеки Хелоуин, Тед чака момичето с тиквения костюм, защото е разпалила някакви емоции в него.

Е, много скоро Кейти Холмс ще изиграе точно това момиче.

Седмия сезон явно ще е много интересен :)

Мишел Родригес се завръща за петата част на Заразно зло”

В средата на следващия месец, режисьора Пол У.С. Андерсън  ще даде старта на снимките на фантастичния екшън “Resident Evil: Retribution”. Филмът е петата част от известния франчайз “Заразно зло”, базиран на едноименните видеоигри, а в главната роля ще видим отново актрисата Мила Йовович.

Според самата Мила Йовович, сценария на “Resident Evil: Retribution” е изпълнен с “невероятни екшън-сцени, които ще впечатлят както феновете, така и широката публика”, а от студиото Screen Gems заявиха, че екипа ще снима в продължение на близо една седмица на Червения площад в Москва.

През изминалите два месеца беше потвърдено, че актрисата Сиена Гилори ще се завърне за трети път в ролята на Джил Валънтайн, а Уентуърт Милър, Али Лартър и Спенсър Лок, чиито герои бяха активни участници в последните два филма от поредицата, този път няма да се появят на големия екран. За сметка на това, в петата част ще се появи една от най-известните сред феновете героини от вселената на “Заразно зло” – Рейн Окампо. В изпълнение на актрисата от “Бързи и яростни”, Мишел Родригес, Рейн бе един от основните персонажи в първия “Заразно зло”, който тръгна по кината през 2002-ра година. И въпреки, че героинята бе убита в края на филма, сайта bloody-disgusting.com успя са потвърди, че тя ще се завърне със сигурност в “Resident Evil: Retribution”.

За момента, все още не е ясно как ще бъде обяснено завръщането на Рейн и колко голямо ще бъде нейното участие в историята. Това което се знае е, че ролята на Сиена Гилори ще е значително по-голяма, а според Мила Йовович, една от основните екшън-сцени във филма ще бъде “епична битка” между героинята й Алис и Джил Валънтайн. Има слухове, според които част от действието на “Resident Evil: Retribution” ще се развива преди случилото се в първия филм (което ще обясни завръщането на героинята на Мишел.

 

Важно

Туко-що разбрах, че по Фокс Лайф вече се излъчва шестия сезон на "Как се запознах с майка ви". Два епизода вече са минали - всеки понеделник от 21.30 и неделя в 20.30, но подозирам, че това в неделя е повторение.

Шестия сезон е най-новия, ако не се брои седмия, който сега се излъчва в САЩ и можете да го видите по видеосайтовете или да си го дръпнете от някой торентсайт :)

"Елитни убийци"

Това е заглавието на най-новия филм, в който участват Джейсън Стейтъм, Робърт Де Ниро и Клайв Оуен. По кината е от 30 септември :)

Екшън е, но не е от най-най-големите. И трябва малко да се позамисли човек, защото има история за разплитане. Което е тъпо. Когато човек гледа някой като Стейтъм или Дизел, как да се съсредоточи върху сюжета, ама това е друга тема...

Действието се развива пред 1980 година, което подсказва, че няма да видим най-невероятните бойни машини, а трябва да се приготвим за преследвания със стари автомобили, стабилни бойни сцени и т.н.

Всъщност трейлъра е отбрал много малко сцени, които дори не дават ясното за цялата история, а само загатват за нея.

Ще видим гърмежи с обикновени пищаци, а не както напоследък сме свикнали с всякакви изгъзици... малко азиатски бойни техники... а и Джейсън Стейтъм не е зареден с безкрайни кредити, което значи, че ще го виждаме понатупан (значи не е безсмъртен, както напоследък се опитват да ни пробутват главните герои). 

ТУК можете да видите трейлъра!

"От любопитство"

Хората предпочитат науката пред Бог. Това показа проучване на "Дискавъри Ченъл" преди премиерата на най-новото предаване на образователния канал - "От любопитство". Изследването цели да открие за какво са любопитни хората и търси техните отговори на някои от най-важните въпроси.

Поредицата "От любопитство" стартира на 26 септември. Най-новото шоу, създадено от основателя на "Дискавъри Ченъл" Джон Хендрикс, ще позволи на зрителите да опознаят различните гледни точки на най-фундаменталните човешки въпроси. Всеки епизод ще бъде воден от различни световни величия.

В търсене на отговор дали Господ е създал Вселената зрителите ще бъдат в компанията на Стивън Хокинг. Носителят на награда „Оскар“ Морган Фрийман ще изследва дали има паралелна Вселена. Маги Гиленхал ще отговори на въпроса „Защо е толкова хубаво да правим секс?“, а звездата от филма „Аватар“ и сериала „Изгубени“ Мишел Родригес ще пита „Дали човечеството би оцеляло след нападение на извънземни?“.

Журналистът Морган Спърлок ще търси отговор на въпроса „Ако живеем като пещерните хора, това би ли подобрило нашето здраве?“, Адам Савидж от „Ловци на митове“ ще провери дали можем да живеем вечно, а носителят на награди за режисура и водещ на предаването „Мръсната работа“ Майк Роу ще разкрие тайните организми, които живеят в нашето тяло.

"От любопитство" част 2

Епизод 1: Как е възникнала вселената?
Стивън Хокинг разкрива личната си, завладяваща визия за отговора на най-големия въпрос, който всички си задават – кой или какво създаде вселената, в която живеем? В продължение на векове религията и науката умуваха над въпроса, обясняващ възникването на вселената. Как е създаден света? Могат ли законите на природата, да съществуват съвместно и наравно с вярата в Бог? Смесвайки авангардни компютърно генерирани графики с безпрецедентно количество научни факти, проследявайки времето от древните открития на Галилео до научните пробиви на Айнщайн, Хокинг твърди, че простите свойства на нашата Вселена далеч надхвърлят възможностите на невидимата ръка на Господ.

Епизод 2: Каква е ролята на оргазма?
Сексуалното удоволствие е сред най-ценените, най-значимите и най-богатите опити, познати на човека. Но оргазмът е истински научен пъзел. Маги Гиленхал ще преведе зрителите на Discovery Channel през това вълнуващо разследване. При мъжете, оргазмът спомага отделянето на сперматозоиди. Но при жените, ролята му е неизвестна. Някои хора смятат, че това е просто един “бонус”, други, че той играе ролята на средство, което подпомага зачеването. В този епизод, ултразвуковото сканиране, ЯМР изображенията, и научното проследяване на пътуването на сперматозоидите към фалопиевите тръби показват, че това е едно много сложно устройство, което е еволюирало, за да ни ръководи при избора на партньор, ДНК, и дори спомага оплождането на най-подходящите яйцеклетки в най-подходящото време.

Епизод 3: Има ли паралелна вселена?
Тъй като Вселената е практически безкрайна, то възможно ли е да повярваме, че накъде другаде съществуват версии на нас самите? Някъде отвъд пространството и времето, които ние познаваме? Докато изследват границите на физиката и космоса, учените започват да вярват, че съществуват паралелни вселени и че те биха могли да определят съдбата на човечеството. Морган Фрийман ни отвежда на пътешествие, за да разберем как и къде съществуват тези други светове и си задава въпроса, какво ще се случи, ако бихме могли да пътуваме от един свят в друг.

Епизод 4: Извънземно нашествие – случва ли се?
Чели сме книги и сме гледали филми. „Война на световете“, „Денят на независимостта“, а скоро и „Извънземно“ в 3D. Но всички те са фикция, нали? А може би не. Модерната наука предполага, че извънземните могат да бъдат много реални, и че може би не са толкова мили като Извънземното. Мишел Родригес събира най-добрите учени, военни стратези и писатели, за да пресъздаде с помощта на Discovery Channel, какво би се случило, ако и когато извънземните атакуват.

Вин Дизел по стъпките на "Терминатор" в новия си филм "Machine"

Холивудската звезда Вин Дизел , който и в момента владее българските кино екрани с новия си филм "Бързи и яростни 5" , се зае с доста любопитен проект. Той ще е продуцент и изпълнител на главната роля във фантастичната комедия Machine. 

По сюжет, лентата разказва за нестандартното приятелство между малко момче и боен андроид.

Роботът е създаден от Пентагона като строго секретно оръжие, което е изхвърлено след създаването си, но 20-години по-късно е намерен и активиран именно от детето. Скоро създателите му разбират за това и се заемат да го открият на всяка цена.

С производството на лентата ще се заемат от MGM, които вече обявиха, че планират началото на снимките през есента на 2011 година. 

Сценарият е дело на Томас Ленън и Робърт Бен Грант, които вече работиха с Вин Дизел над комедията от 2005 - The Pacifier. Все още се чака официално назначение на режисьор, както и на допълнителните имена в каста.

Деса Поетеса 2

... Искам да ме тръшне бързо на дивана , да пусне Милко или пък Ивана , през кръста здраво да ме хване и да ме съсипе от .... ЦЕЛУВКИ !

_______________

Подай ми тая краставица крива -
на сливата ми много ще отива.
Обичам портокал и маракуя,
но повече от тях обичам… тебе.

___________________

Когато гледам твоите строежи,
усещам едни сладостни сърбежи.
Хвърли мистрията, ела при Деса
и надълбоко си спусни отвеса!
Аз те обичам страстно и инфарктно.
... Дай да направим нещо нестандартно.
Усещам как направо ставам щура,
когато те държа за… ръката

__________________________

Той бе енергетик от Козлодуй.
Известен бе с големия си…чар.
Щом го видях, поисках да ме хване
и да ми перне едно хубаво… стихотворение.
Ала в леглото тоя беше пълна скука.
... Ослушваше се, вместо да ме… забавлява.
Недей да се ослушваш бе, келеш,
аз искам като ток да ме тресеш.
Виж как пламтят звездите в туй небе.
Мъжът е мъж, когато ме… обича

__________________________________

Когато се запролети и топло стане,
кака Деса мисли само за… любов.
Да готвим, извиках Ути.
казах му: „Побързай, че е загоряло мойто... олио".
Дойде и Звездев и за нула време
... започнахме арабийската да се… забавляваме.
Докато Ути бъркаше десерти разни,
Звездев взе, че се… изкъпа.
Накрая разтанцувах се финално
и всички вкупом ме разцепиха… като за последно.

Из фейсбука на Иво Сиромахов 20

Пикочният мехур е като сърцето - не можеш да му заповядаш.

Няма нищо по-вечно от нещо облепено с черен изолирбанд.

Сделката с "Булгартабак" е като леглото на Цецка Цачева - има само един кандидат и той държи да остане анонимен.

Днес в Кюстендил стартира първата българска цифрова телевизия. Този месец тя ще излъчва цифрата 5.

Викаха му "Кирчо", но не защото се казваше Кирил, а защото не харесваше водата и сапуна...

Софиянец отива при Господ и го пита: -Господи, кажи ми защо всички толкова обичат бургазлии? -Въй маняк, не знам ве... 

Аз съм независим! От мен нищо не зависи! Честита независимост!

Валери Божинов забремени втора певица и изравни резултата, обаче Коко Динев прави контра атака по фланга и атакува трета

Представата на перничанина за предлюбовни ласки - ръгане в ребрата с въпроса: - Ама, спиш ли, ма

Посетител на град Перник си е тръгнал жив и здрав от местна дискотека. 25 годишният Юсеин Болт е напуснал невредим, за учудване на местните.

Пинк отново е леля :)

След като Мади Мур вече стана на 2.5 годинки, Пинк стана леля и на второто дете на Брат си - момчето Джеймс Томас Мур :)

Честито!

Най-смешното от Туитър 17

GeorgiaMocca: Въпрос на интервю за работа - Какво ви мотивира в работата? Отг. - Безпаричието, причинено от липсата й.

GeorgiaMocca: - Двама мъже едва не се сбиха за мен: - Айде, бе! - Единия викаше: "Вземи си я!", а другия: "За какво ми е!"

veselyak: Как се нарича изкуството да общуваме с перничанин? Бойно изкуство!

therealgenadi: бокса е игра на думи. ти казваш нещо, което ме дразни и аз ти вкарвам две серии в носа.

releaseyourself: Повечето жени се оплакват, че не могат да срещнат "Принца". Уважаеми принцеси, Night Flight, 4AS PIK i Sin City не са замъци! :)

DirtyCluster: Робокоп бил внедрен в затвора. На първа баня изпуснал своето сапунче и се навел да го вземе, а на дисплея му се изписало: Found New Hardware

kompleksarka: "Дързост и красота", 2137г.,еп. 3 698 541-резюме:Ридж отива на почивка в Юпитер и се влюбва в извънземна,а Карълайн се развежда с марсианеца

fcukstep: Щастието - моментно състояние на неосведоменост …

Sugarfree__: Дебнат някой да обърка пълен с кратък член и веднага му слагат правописните белезници..Ъъ тва не беше ли форум бе? Или изпит по граматика?

zveretz: Бойко Борисов е можел да стане велик учен или артист, но на инат станал простак и говедо

didiablito: От днес в цената на тока, който плащаме всички, ще бъде включена и издръжката на славния ФК "Берое" (Ст. Загора)! Да ви е честито!

suncho: Password reminder: "Какво е името на третата котка на втората ми най-любима леля?"

viktoria_angel: Гледам парламентарен контрол и се чудя как са се събрали цели 4 човека от 240 народни представители. Заслужават аплодисменти.

Jnk3r: бабите от пейката пред блока са се разделили на две групи - X factor VS турски сериал

pomstar: Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша

svetlinko: Любимият ми sms: "Идвам до 5 минути. Ако не, прочети пак."

mitakka: Икейци тръпнат, друг път невидели, такъв чутовен хейт не биха овладели. Без сигнал, без ред, всеки гледа коментара негов да бъде най-отпред

elenko: Пернишка диско топка - диня със станиол

ZornitsaS: Репортер на bTV към хората, които чакат пред "голямата мебелна верига" (кодовото название на bTV за IKEA): "Очаквате ли нещо да раздават?"

stoynoff: На "Седем часа разлика" много му се иска да е "Под прикритие", но вместо това е нещо средно между "Дунав мост" и "Забранена любов".

Деса Поетеса 1

Напуснаха ме всички годеници,
увиснаха големите ми… надежди.
Годините литнаха кат гугутки
и ни превърнаха във дърти… поетеси.

__________________________________

Над покривите бавно пада здрач,
а аз седя у нас и гледам мач
и тайно си мечтая Електричката
да дойде и да ми почеше… музата.
По бузата!

 __________________________________

Той каза, че се казва Атанас.
Поканих го да хапнеме у нас
и ядохме сланина, пръжки с праз…
Послушахме чалгийка, после джаз.
Усетих как изпълвам се със страст
... и мислех, че за секс дошъл е час,
че ще ме блъскат до захлас и до екстаз.
Но баш тогава тоя Атанас
внезапно каза: тръгвам си у нас.
Сега кажете тоя Атанас
Не е ли абсолютен… нещастник?

Шестте огнени реплики на Лотар Матеус

1. Футболистите в България се мислят за велики. Това им е проблемът. Някой вкарва два гола и се взема за едва ли не по-добър от Лео Меси. И лошото е, че сам започва да вярва в това. Играчите обичат да мечтаят, но не виждат реалността. А тя е, че нито един български клуб не остана в евротурнирите. Това им е нивото на българите.

 

2. Българите все още си мислят, че разполагат с отбор като онзи от 1994 година, който стигна до полуфинала на световното в САЩ. Нещата обаче се промениха. Сегашните футболисти не са същите. Това им обясних и в хотела преди два дни. Те трябва да започнат да гледат и навън. Ще ви дам за пример финала в Шампионската лига през май между Барселона и Манчестър Юнайтед. В Германия всички професионални футболисти биха гледали такъв мач. Тук, в България, обаче не всички от националите му обърнаха внимание.

 

3. Фабио Капело е щастлив, защото разполага с толкова много силни футболисти и отлични условия за работа. В същото време в България аз имам само един асистент и треньор на вратарите. Това е! Нямам специалисти по физическата подготовка. Тренировъчните ни игрища са окей, но примерно тези на Черна гора са по-добри.

 

4. Условията за работа в националния отбор на България не са лесни. Липсва програма за видеоанализ. Има слаба скаутска мрежа за вътрешното първенство. Нямам и помощник-треньор, който да работи на пълно работно време. Българските футболисти хленчат, че тренират по два пъти на ден.

5. Дадох шанс на играчи като Делев да ми покажат на мен и на феновете, че са готови за националния отбор. Между мачовете на националния и тези на ЦСКА в шампионата обаче има голяма разлика.

6. Футболистите, които пиха бира в Минск, са много хитри, но аз няма да им забравя имената в следващите 30-40 години. Тъй като това, което направиха, не беше коректно. Ако някой повтори тази грешка, разбрахме се с президента, този футболист няма да играе в националния, докато аз съм треньор. Направихме им малко глобата, дано това ги мотивира за мача с Англия. Те направиха нещо, което не е разрешено, те трябва да мислят каква да е официалната версия и да я поукрасят. Но е срамно след загуба на националния отбор да пиеш бира".

Търси се магьосник за националния

Българският футболен съюз продължи с движенията напред-назад, свързани с националния отбор. И най-вече със селекционерския пост в него. Беше Пламен Марков – няма го. Беше Стоичков – няма го. Беше Стоилов – няма го. Беше Матеус – няма го и него.

Искахме чужденец – на ви чужденец. Сега пак искаме българин – ще го получим. Временен вариант, постоянен вариант, пълен цикъл, полупълен цикъл, с Бербатов, без Бербатов. После останахме с два коня в каляската, сега ще подмладяваме драстично.

Движения на отчаянието, оказва се. Защото истината е, че не човекът начело на „А“ отбора ни е главният виновник за състоянието му. Както и да се казва той. 

Може да завършим трети в групата, може четвърти, а може и последни. Сигурно е, че няма да се класираме, обаче.

Основното е, че българският футбол изостава и е напълно логично това, което се случва. Трябва най-сетне да започнем от основите, от детско-юношеските школи и базите. Да изправим пирамидата, а не да я държим обърната наопаки. И да чакаме плодовете от това действие и то след години.

В противен случай дори Моуриньо и Гуардиола биха се оказали в небрано лозе на селекционерския пост. Ще ни е нужен магьосник, но такива във футбола няма.

Оп Оп!

Кими Райконен е направил неофициално посещение в централата на Уилямс в Гроув наскоро. Точните причини за това не станаха ясни, макар от Уилямс да не отрекоха новината. Говорител на тима съобщи единствено, че визитата е била частна и няма нужда да бъде коментирана. Според запознати, Кими е бил впечатлен от концептуалния суперавтомобил Ягуар С-Х75, който е дело на автопроизводителя и на тима от Формула 1. Други пък опъват границите на възможното, като смятат, че Райконен всъщност е уговарял с екипа на Уилямс завръщането си във Формула 1. 

Несериозно е да се твърди, че Кими ще се върне във Формула 1, защото вече всички знаем, че това няма да се случи.

Още по-несериозно е да свързват Кими с Уилямс, който вече не е някогашния добър отбор, а се е превърнал в част от опашкарите...

Из Фейсбука на Иво Сиромахов 19

Ако искаш да впечатлиш с ума си някое момиче, разкажи му как благодарение на интелекта си спечелил първия си милион.

Скъпи жени, ако мъжът ви само яде, лежи на дивана и гледа телевизия, значи с вас му е хубаво.

Жените се делят на два вида: местни и двуместни.

Мили ученици, ако получите двойка в училище, пъхнете един презерватив в джоба на татко си. Това ще отклони скандала в съвсем друга посока.

- Как изневеряват пернишките жени?
- Ходят да ядат бой от чужди мъже.

Ако парите не ви радват, значи не са пари.

Жените са много коварни същества. Излизаш с една, а се събуждаш до друга.

Ако в една къща кучето е дебело, това значи че домакинята не готви добре.

Личният успех е нещо приятно. Но далеч по-приятен е чуждият провал.

- Баба ми има Библия от 1804 година.
- Бахти, сигурно е на 12-инчови дискети.

 

Бразилия = България

Така написа футболиста на ЦСКА във Фейсбук. Много забавен профил има това бразилче. И има толкова лош български, че ми е смешно само като го чета. Но вече явно е прихванал от бг манталитет. И няма как. Преди беше в Черно море Варна, така че време е имал. Е, на. Прочетете и се посмейте. Пише на латиница. Ама аз ще ви го предам на кирилица.

"Уци български"

"Булгариа е Бразил"

"Малка е позата от очите, ако умът е сляп" - това добре. (явно е копирал поговорката от някъде)

"Само трендировки и хотел. Няма самба"

"Море бие Левски, ЦСКА бие Черноморец"

"Голямо пиене и самба в студентски граТ"

Чаровник :D

Публикуваха най-интересните събития за 2011 в книгата на Гинес

В категорията най-гледано онлайн събитие за 2011 година е сватбата на Принц Уилям и Кейт Мидълтън, която се състоя на 29 април в Уестминстърското абатство. Сватбената церемония е наблюдавана от над 72 милиона зрители онлайн, с което чупи всички досегашни рекорди в категорията за „Най-много директни гледания на единично събитие“.

И други известни личности присъстват по страниците на книгата за постиженията. В социалната мрежа „Туитър” Лейди Гага се настани трайно на първата позиция по брой на почитателите си. Последователите й в интернет пространството са 11 млн. 

В конкурентната социална мрежа „Фейсбук” Лейди Гага е подгласничка на друга певица, която има по-добри резултати по брой на почитателите й. Това е Риана, която само до юли тази година е събрала над 40 млн. броя „Харесва ми” на своята страница, което за сайта е разбиване на предишния рекорд с над 23 хил. предпочитания.

Но все пак уникалният рекорд по брой почитатели в страницата му във „Фейсбук” държи Еминем. Той има недостижимите засега над 43 млн.фена. С 28 млн фена е Вин Дизел.

В друга категория, за най-гледано видео към сингъл в Интернет, попаднало в тазгодишната Книга на Гинес, е песента на Джъстин Бийбър – „Baby”, която е с над 400 милиона гледания онлайн.

Честно... нечестно... честно

Сетих се, че не разиксвах въпроса около волейболните национали. А трябва.

Защо се натегнахме да бием германците, вместо да им легнем и да избягаме от четвъртфинал с Русия? Защото играем честно, защото това повеляват законите на спорта. Трогателно.Така е. Бий, за да те уважават, повтаряха си гордо нашите волейболисти и отпаднаха от европейското без да стигнат финалната четворка.

Така си беше. Ако нарочно бяхме паднали от Германия, както Полша умишлено загуби от Словакия, щяхме да избегнем най-големия си кошмар Русия и нямаше те да ни отстранят от Европейското.

Ама тренера каза, че това не влизало в представите му за феърплей. Е, добре. Понеже си мъж, понеже и Казийски и компания са мъже, сега ще се приберете у нас.

Теди Салпаров каза: По-добре да отпаднем честно, отколкото да станем  шампиони нечестно.

Само дето, няма как да станем европейски шампиони. А можеше поне един медал да си вземем. 

Явно във волейбола, честността е на първо място.

Сексът и музиката

Само да кажа, че това е чиста проба хумор и не се опорочава нищо и никой с лош умисъл

"Да имах чук" - Емил Димитров

Ех, да имаше един вълшебен чук, ...ама по онова време не е съществувал дори легендарният вестник „Чук-чук“! Как, кажи, да се демонстрира тази сексуална жажда в действителността на комунизЪма, ако не чрез творчество?!

"Топъл дъжд" - LZ

Ааа, значи после светът става по-красив и БЯЛ?! Бял, копеле... Как плисват тия дъждове, ей! 

"Ледено момиче" -  D2

Болно е, ама наистина е болно да искаш да се съвокупляваш с измръзнала жена, честно. Сори, Дичка :)

"Черно и бяло" - Георги Христов

Негър и бяла женка, мулатка и бледолик балабурник - в едно се рпеплитат,в неделим кръговрат. Страшната работа. Нали не мислят, че ние не зацепваме контекста, а?

Известни с известни

Чудя се, кой има честта. Елвис, че се здрависва с Дарт Вейдър или обратното...

Интересува ме, дали Арнолд Шварценегър изглежда дребен до големия Шакил О'Нийл

Тук сякаш Джон Траволта и Слай изживяват вторият си абитуриентски бал

Майкъл и Фреди. Няма да кажа нищо.

Работното място, което ще те промени

Охрана

Бедните сотаджии обикалят цяла вечер и спят по колите, когато стане въпрос за работа. Снабдени са със смъртоносни газови пищови и се надяват, че ще подплашат кучетата на улицата, когато става престъпление. Охраната в дискотека е още по-забавна, защото можеш спокойно да обърнеш носа на някой пиян веселяк, който не може да си каже името. От теб се изисква да си голям и силен, а мисленето го остави на някой друг.

Адвокат

Една много престижна професия в България. Всички млади са решили да станат адвокати и да спасяват родината от корупция и убийци. Подготвени са за най-големите жестокости от живота и ще въведат ред. Ще трябва да изчакаш малко, ако си се насочил към върха на йерархията, защото ще поработиш като елитна секретарка на някой дядо. Ще се смееш по принуда на тъпите вицове и ще пожелаваш "здраве и дълголетие" на шефчето, което ти пречи на развитието. Ще успееш да се реализираш, когато се случи втория апокалипсис. 

Това за адвоката като работа съм го чула от човек на живо. Трогателно беше. :D

Служител в Социални грижи

За всички мазохисти и зависими от властта. Социалното се изразява в лицето на една тълпа с фенки на Веселин Маринов. Всички имат права и са толкова оправни, че могат да те сменят в почивката за една цигара. Всеки ден ще ставаш фашист и диктатор, а за десерт може да изядеш и някоя патерица с дъх на старо сурвакарче. Избягвай да спориш с тези симпатични хора, защото дори и радиото се изключва, когато влязат в институцията. Парите са малко, но за това пък са изстрадано заслужени до последната стотинка.

Доктор

 Повечто ти пациенти ще притежават перманентната есенция на  манджа с праз и са придобили формата на сушени сливи. Честито, това са клиентите ти до пенсия, когато ще ходиш да досаждаш на млади докторици. 

Заплащането е плаващо, което означава, че е въпрос на изпросване на допълнителни авоари.

Call Center

Всички се примамват от климатика и клатенето на крака. Винаги ще бъдеш назначен, но трябва да знаеш елементарен английски и да разбираш от телефони(зелена и червена слушалка). Ще слушаш оправдания на хора, които са изхарчили парите си за смс игри и искат да им намалиш сметката. Работата с идиоти е много трудна, но за сметка на това е ниско платена. Приготви се за близки срещи с олигофренията и се опитай да се усмихнеш, докато човекът отсреща бие жена си, защото е изхарчила ваучера.

Музикант

Всички сме хора на изкуството и уважаваме талантливите. 

Само дето не ми се вижда особено оригинално да ми свириш саундтрака към "Кръстника"... на акордеон. Дори е смущаващо.

И за бога. Ако ще ставаш уличен музикант (или въобще музикант) измисляй и нови мелодии. 

Касиер в тоалетна

Надявам се, че имаш последна фаза на синузит и няма да се възмущаваш от уханията на клиентите. Никой не оставя бакшиш, а всички се държат като най-долните пикльовци, които мислят само за себе си. Дори не се спират да поговорят с теб, а направо отиват по служба. Животът си минава, а ти дори не можеш да прочетеш старите вестници, защото клиентите са много. Печалбата зависи от колегата, който продава дюнери с месо от миналата година. В добър ден можеш да направиш една прилична надница. Ще трябва да изчистиш и всички супници, но това е рискът от собствен бизнес: винаги мирише.

Кондуктор във влак

Опитвам се да съчувствам на тез хорица, когато нечестните клиенти се скрият в миризливата тоалетна и отказват заплащането на билет. С всяко мое пътуване с влак заключавам, че всички луди пътуват с БДЖ и е изпитание за хората, които трябва да обслужват такава сган. 

Коефициентът на интелигентност ще премине в отрицателно число и ще се чудиш на злата си съдба. Научаваш много чужди езици(предимно на малцинствата) и ще пътуваш в чужбина(най-много Сърбия).  

Топ 5: Красивите половинки в Примера Дивисион

Икер Касияс и Сара Карбонаро.   Той е вратар на Реал Мадрид, а тя спортна журналистка.Каква идеална комбинация :)

Карлес Пуйол и Малена Коста.    Той е капитанът на Барселона, а тя новоизгряващ модел. ОК, Пуйол не е пръв красавец, но то и без това разглеждаме жените.

Лионел Меси и Антонела Рокузо.    Той е голмайсторът на Барселона и носител на Златната топка. С Антонела се познават от 5-годишни, но са гаджета от три години.

Кристиано Роналдо и Ирина Шейк.   Той е нападател на Реал Мадрид, а тя руска манекенка.

Жерард Пике и Шакира.    Той е защитник в Барселона, а тя певица. :) Това го знае всяко хлапе :)

Най-смешното от Туитър 16

nervnata: В Европа тръпнат друг път невидели / В едно да гласуват живи и умрели... от неизвестен автор

releaseyourself: Палачът е вдигнал брадвата над осъдения и нарежда: - Твойта лесна, аз след това имам и дърва да цепя ...

bobotashev: Знаете ли какво е пингвин? Затлъстяла лястовица.

DirtyCluster: На мястото на кулите близнаци в Ню Йорк са направили два басейна, макар там очевидно да има по-голяма нужда от летище.

DirtyCluster: Наближават избори. Скрий личната карта на баба си - спаси България от най голямото зло ... БСП !

Bonifaacius: "4 000 000 българи са онлайн" - аз предпочитам да беха на работа

kompleksarka: Преслава пред вестник Уикенд: "Телевизорите ни показват дебели". Мда, и Искра Фидосова се оплаква от това!

HighBoltage: Бакшиша при който се возя има дистанционно за уредбата, увито в найлон и го държи на 5 см от плеъра, щото не хващало добре

TEPACATA: не съм краен фен на чъкизмите, ма тва ме изкефи: Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър

mkarakusheva: Майка ми се оплаква как вечерта заспала на телевизия и в ранни зори я събудили викове от порно. Не всеки знае за двойния стандарт на тв1000

bai_tosho: Телевизията е виновна за демографския срив в България,едно време като станеше вечер нямаше какво да правим и правехме деца

didiablito: - Какво е пернишки анабол? - Винкел на прах!

didiablito: - Какво е пернишки гей? - Мъж, който не бие жена си!

didiablito: - Какво е пернишки емо? - Бие и плаче!

veselyak: Идва нова ера - ясновидци и гадатели са единодушни, че през 2012-та хората ще напуснат физическите си тела и ще се преселят във фейсбук.

peio: Новините трябва да започват с надпис: "В това предаване има политическо позициониране"

ldnbox: Снощи преди да си легна пих кафе, сега ставам и не ми се спи. Бахти иновацията честно.

Jnkrr: Чакам някой да ревне колко дървета са изсечени за тетрадки на учениците

GeorgiaMocca: Тръгват малките пакостници на училище. Следващите месеци новините ще пишат само за убийства, бой и секс на младото поколение. #изроди

Benita727: "Жена ми заяви, че ме напуска, защото съм бил патологичен лъжец. Мисля си, че тя е разбрала за връзката ми с Бионсе."

Най-големите бг страници във Facebook

Dimitar Berbatov е най-голямата българска Facebook страница, сочи справка на Profit.bg. 

Общо 955 хиляди души от цял свят са почитателите на рекордьорът по отбелязани голове за националният ти отбор.

Следват АЗ ОБИЧАМ ПРИЯТЕЛИТЕ СИ :) !!! и Bulgaria с респективно 353 и 350 хиляди фена.

В челото са още "Да поставим рекорд на Гинес за най-голяма българска група във Фейсбук!" и "Обичам да се смея!", чиито почитатели към днешна дата са 332 хиляди и 318 хиляди души.

С над 300 хиляди почитатели в страната ни са още 5 страници. Това са Да чуеш "Обичам те" - най-хубавото нещо преди да заспиш!, АЗ ОБИЧАМ МОЯТА МАЙКА и искам целият Свят да знае това!!!, Държа на теб и ВСИЧКИ БЪЛГАРИ В ЕДНА ГРУПА!ВЛЕЗТЕ И КАНЕТЕ ВСИЧКИ БЪЛГАРИ!.

Само да кажа, че по последни данни малко над 30% от населението на България ползва Facebook.

Това прави 2.17 млн. души, което ни отрежда  на 55-то място сред страните по света с най-много потребители в социалната мрежа.

Това е. Другаде може да ни няма (Европейско и Световно по футбол), ама в социалните мрежи сме там

Turtles

Днес реших да си дръпна "Битка в Сиатъл" и да го изгледам отново (за трети път, междудругото). Сетих се за него случайно и понеже го харесвам (нарежда се в класацията ми любими филми) си викам да го сваля.

Та с гледането си припомних и любимия момент от филма. Където Джанго (Андре Бенджамин) разказва на Лу (Мишел Родригес) история за една костенурка.

Преди да я драсна, само да уточня, че активистите във филма се изправят срещу Световната търговска организация, която съсипва земна площ, флора и фауна.

Та ето историята с малко черен хумор накрая:

Дженго: Ела някой ден да спасяваме костенурки.

Лу: Би ми харесало. Но защо костенурки?

Дженго: Когато бях малък, дядо ми разказа една история: Животните се подигравали на една малка костенурка. Била различна, не можела да се защитава и я дразнели. Но тя била умна и си направила здрава черупка. Но това само ядосало останалите животни. Вдигнали я, захвърлили я реката и й счупили черупката. 

Лу: Горката костенурка.

Дженго: Да, но тя била упорита, станала, закърпила се отново и въпреки, че черупката й била пропукана, била по-здрава отвсякога. Затова костенурките имат толкова красиви краски по черупката си. 

Лу: И какво станало после?

Дженго: Дошли СТО и я направили костенурките на пепелници. :D

Лу: Голям идиот си, Дженго.

Дженго: Светът е скапан! :D

Фотографа в мен 7 :)

О!

Онзи ден се чудех защо Кими никакъв го нямаше в крайното класиране на Рали Австралия.

А работата била в това, че Райконен въобще не е участвал! Явно за да се яви в НАСКАР или някое друго мото събитие.

Само дето Световната рали федерация ще накаже Кими с глоба от 16 200 евро.

Основанието за решението е точка 7.3.8 от спортните правила на световния рали шампионат. Въз основа на посочения пункт отборът на Кими, Ice 1 Racing трябва да плати таксата за участие на организаторите в Австралия плюс глоба, независимо, че не кара там. 

Ееее, защо така...

Ето защо чалгата не е най-подходящата музика

Не е мой текст. А на човек с ник нейм GLARUSA

Спорът дали чалгата е простотия или просто това е музиката на "народа" е до болка познат. Днес обаче открих нещо, което винаги съм знаел, но никога не съм осъзнавал - разбрах защо чалгата е синоним на простотия. Причината всички я знаете - в поп-фолк песните се пее предимно за мъже, жени, изневери, "секси щракалки", "яки тупалки",  и какви ли не глупости редом със скъпите коли, пари и... общо взето до тук спира всичко.

Всъщност това е основната разлика между поп-фолк песните и тези на всички останали стилове - рапа, метъла, пънка, хардкорда, рока, попа и още много други, за които няма да ни стигне материала да ги изброя.

Докато силиконовите мадами радват окото и пеят за поредната изневяра и се чудят да си честитят ли - ето за какво пеят някой други групи:

U2 - още като млада група, U2 създава една от най-силните песни наречена "Кървавата Неделя". Песента се пее на всяко тяхно участие и е посветена на Кървавата Неделя от 1972-ра година, когато британски военни части нападат група протестиращи и убиват 14 души, 7 от които тинейджъри. Още 29 са ранени, сред тях има много жени и деца. Песента превърнала се в хит прави събитието известно на всички хора по света.

GreenDay - Светците идват (The Saints Are Coming) - песен, превърнала се в хит през 2005-та година. Песента е посветена на бездействието на най-голямата военна сила в света САЩ, докато урагана Катрина потопи под вода и разруши Ню Орлианс. Поради безхаберието на правителството след урагана загиват 1,836, а още 705 са обявени за безследно изчезнали.

Michael Jackson - Зема (Earth)  - песен покорила целия свят, песен, която обръща внимание на проблемите с околната среда и нехуманното отношение на хората към животните. Наред с нея Майкъл Джексън създава много песни свързани с глобални проблеми: We Are the World, The Lost Children,  They Don"t Care About Us и много други

Pink Floyd - Another Brick in the Wall известна у нас, като "Тухла в стената". Песен, посветена на Берлинската стена - стена, разделяща Германия на източна и западна. Стена, разделила приятели, роднини и семейства. Песента се изпълнява също от групата Корн на нейни концерти, както и от редица други групи.

Eminem - Mosh - песента е явен протест срещу политиката на президента Джордж Буш и водените от него войни в  Афганистан и Ирак. Това не е първата песен на белия рапър, в която се изразява протест към бездействие във връзка със социални проблеми.


Pink - Dear Mr President - песента е директно послание към президента Джордж Буш за всичко, което НЕправи за своя народ. За дискриминацията, за изоставените деца и др.



Всъщност невъзможно е да бъдат изброени всички песни и групи, които пеят за смислени и важни теми за обществото. За нещата от живота реално, а не за "нещата от живота" на мутресата и простаците, които не ги интересува какво се случва от тяхната входна врата на вън. Истинските групи включват поне една подобна песен в своите албуми, а има групи, които през годините са издавали десетки албуми изцяло посветени на протеста срещу властта или конкретни проблеми. Наред с това са забранените в редица щатове в САЩ - System of a Down, Ministry, които десетки години пеят против Буш (първо баща, после и син), Bad Religion, Щурците, Нова Генерация, Контрол, Хиподил, БТР и още много много много други, които наистина няма как да бъдат изброени.

Ето тук се корени разликата между чалгата и всяка друга музика - в начина мислене, в ценностната система, в идеалите. В това се корени и разликата между феновете на тази музика - за едните е важно колата, телефона и силикона, докато другите се интересуват живо за редица други проблеми случващи се на хиляди километри от тях... защото са хора.

Спас Делев в страната на чужденците

Еми, малко така излиза.

Снощи на мача ЦСКА - Локомотив Пловдив, нямаше как да не ми направи впечатление, че Спас е барабар със сите бразилци дето ги имаме.

Изведнъж, с картотекирането на Жуниор Мораеш, бройката на риодежанейровците порастна. Освен той, бразилци са и Мишел Платини, Грегъри Нелсън, Адемар Жуниор... и то кой от кой по-добър. И изведнъж на цялата тази картинка, като малка гъбка, изниква Спасчо Делев - бързоходецът на Армията.

Тъпото е, че снощи, той беше най-слабичкият. А пък тича като бразилец... Все пак вкара гол, което му опрощава греховете.

Инак като цяло доста чужденци се наредиха на Армията:

Вратаря от Алжир Райс М'Боли, Янис Зику от Румъния, е те тия четиримата дето изредих, Денис Халилович от Словения и Саша Живец и той от там.

Ама нема лошо. То сега да ни паднат левскарите, няма да могат да си занесат головете в къщи:D

Ааа, да не забравя. Най ме зарадва факта, че ЦСКА отново си има хореография след гол. Вече се бях притеснила, че от толкова тренировки не им е останало време да измислят по някой номер.

Псевдоновини

Телевизионните новини са едни от най-гледаните предавания и мнозина смятат, че съчетаването на всяка вест с видеоматериал гарантира много по-добро информиране в сравнение с радиото или пресата. Но дали това наистина е така. Нека се вгледаме по-подробно в част от компонентите на една средностатистическа българска новинарска емисия, излъчвана в най-гледаното време (около 19-20 часа).

Псевдовключвания на живо

За да изглежда емисията „по-динамична”, както обичат да казват телевизионерите, се правят множество включвания на живо, които само имитират тревожност и спешност на новината. Например – в Президентството или в Министерски съвет е имало някаква среща, която е приключила към 15 часа. Това обаче не пречи на репортера да предава пряко от улицата цели 5 часа по-късно и да говори така, сякаш заседанието е свършило току-що. И за да остане зрителят с впечатление, че получава точна информация, и то от извора, репортерът не застава на някое тихо местенце, а предава от шумния булевард, защото именно там камерата може да улови като фон съответната държавна сграда. Така хем зрителите чуват трудно какво се е случило, хем репортерът не дочува въпросите от студиото.

Друга ситуация. От студиото подхващат темата за цените на хранителните стоки. Следва включване на репортер, който се намира в супермаркет, но не за да интервюира случайни граждани или специалисти по темата, а просто да съобщи някаква статистика. В случая неговото присъствие в бакалията е напълно излишно, защото всички знаят как изглежда един магазин, но пък така у зрителя се създава фалшиво усещане за експертност и достоверност на всичко, което репортерът изрича.

И още един пример – включване от съседната стая. Тъй като нашите медии нямат ресурс да поддържат екипи в най-горещите точки по света, външполитическите теми се коментират от журналисти, които „предават пряко” от бюрото си в нюзрума. Разбира се, няма никакъв проблем те да направят своя анализ в самото студио, но за телевизията е по-важна формата, а не съдържанието, да се смени декора в студиото с декора на офиса. Важно е картинката да мърда, да има разнообразие.

Псевдовизия

Друга голяма заблуда относно телевизионните новини е, че те винаги предлагат полезна видеокартина към т. нар. обекти. Да, когато депутати се заливат с вода в парламента, кадрите са интересни и телевизията има голямо предимство пред радиото, но много често визията е самоцелна и не носи никаква полезна информация на зрителя. Например, социалните теми през ден се покриват с кадри, заснети на тротоара пред централата на НОИ в София, а финансовите новини неизменно вървят с втръсналите на всички банкнотоброячни машини . Има и друг тип нищо-не-казващи кадри, например, останките на разбил се самолет. Всички катастрофирали аероплани изглеждат и димят по еднакъв начин и единствената информация, която подобни материали носят, е за стандарта на живот в съответната страна, личащ си безгрешно по дрехите и екипировката на спасителните екипи.

Duh...

Woman.bg VS. Man.bg

Статусите на двата сайта в туитър. Каква разлика. :D :D :D

Woman.bg: Няма нищо по-хубаво от един сладък понеделник, изпълнен с много слънчеви лъчи, малко любов в повечко :) и домашно направено сладко от смокини... ммм :)) Рядко ни остава време да се поглезим, но когато ни остане се наслаждаваме на макс. Целувки за всички вас :* :*

Men.bg: Няма ли по-хубаво?! Ние все си мислим за неделя сутрин с махмурлийско събуждане с някой MTV Unplugged + таратор с много чесън + 6 принцеси с кайма и кашкавал + 2 бири за отскок. А, а, кой бие?

Woman.bg: Не е ли едно прекрасно, слънчево и позитивно утро, свежо и топло, едно от малкото оставащи ни за тази година? :) Бъдете красиви, добри и обичащи, всички лоши мисли в кошчето с отпадъци, там да седят и да не мърдат!!!

Men.bg: Ама направо е приказно, като първите слънчеви лъчи ти избождат очите, а главата ти кънти от собственото ти дишане. Онова с кошчето не го разбрахме, 'щото нашето кошче седи до леглото, по-точно до главите ни, ако има някакъв инцидент, сещате се...

Woman.bg: Всеки има право на щастие!!! Пожелаваме ви то да ви се усмихва по-често. И малките неща са ценни, не ги пренебрегвайте!! И в този ред на мисли, скъпи дами, почувствайте се прегърнати от нас. :)) :*

Men.bg: Тук не можем да не се съгласим! Дами, харесвайте наш'те малки неща, 'щото иначе съвсем ще хванат паяжини. 

Woman.bg: Добро утро, мили дами! От днес сме в пълен, следотпускарски състав и старите традиции в офиса полека се възстановяват. А именно - музиката започва да излиза от колоните още от 8 часа сутринта, голямо количество кисело мляко се изстудява в хладилника, а климатикът не спира да работи..., при това на отворен прозорец! Поздрави от нас :)

Men.bg: Нашето завръщане: Каса бири се изстудяват за късната сутрин, уиски от наш читател чака търпеливо на рафта с алкохолите, а ние чакаме скарата до офиса да отвори, за да започнем с пенливата течност (другото е за като мине обяд, споко, не сме чак толкова зле...). И ако се питаш защо правим така, ще ти цитираме Ъпсурт: "Знам, че е вредно, 'ма то ми (е) 'убаво, бе!". Киселото мляко е за сутринта след поркинг!

Woman.bg: Добро утро, момичета! В края на лятото си мечтаем за красива разходка някъде из дебрите на планините... Прохладно, зелено и пълно с живот! Какво ще кажете за уикенд в Банско с вкусни гозби и вино...

Men.bg: Ооо, в Банско сме се накопавали най-елитно във всяка от механите, ама наистина във всяка. Като ни видят там, случайните кибици започват да се разбягват с писъци: "Помощ, Men.bg идват!". Иначе и тука сте уцелИли - в планината се пие невероятно.

Woman.bg: Хей, сладурчета, да ви е добро, красиво, страхотно утрото!!! И така, хапваме от любимата си овесена палачинка (то вече си е мания това с палачинката!), имаме си и бутилка домашно приготвен и изстуден зелен чай с мед, прекрасно настроение и музика в ушите и душите :) :*

Men.bg: Стига с тоя фураж, беее! Хапнете нещо мазно и в огромно количество сутрин; пример: пловдивска гигантска катма! Пак изглежда като палачинка, ама ще ти държи сито, а и ще лекува последствията от миналата вечер. Дюнерът също е опция. А палачинка, в която има сандвич, в който има принцеса - още повече!

Iceman doesn't melt

Ей, мушмороци, нали не сте забравили Кими? Айде, оплакнете окото :)