Довечера в "Стъклен дом"

Все по-странни неща започват да се случват на Боряна Касабова и на сън и на яве. Зрителите ще видят докъде може да стигне тя в състояние на сомнамбулство, а също така кой ще е човекът който ще разбере за проблема й и ще се срещне с нея в съня й. Абсолютно реален човек от миналото на Боряна ще се появи и ще предизвика ужаса и страха й. Кой е този човек и какво го свързва с Боряна, ще стане ясно в понеделник вечер в епизода.

Агентът от ДАНС -  Колев продължава разследването свързано с Камен Касабов и се среща лично с американския посланик. От своя страна Ставрев и Камен също водят собствено разследване, подозирайки конкуренцията  от МОЛ Витоша в нелоялни  и неетични ходове. Чарли продължава да търси информация свързана с М-Сентър и също има план за как да унищожи брат си и бизнеса  му.

Какво ще предприеме Христо, след като научи, че съпругата му е изневерявала с най-омразния му човек? По какъв начин ще постъпи той спрямо нея и дали няма да предприеме същото, за да й отмъсти - ще видят зрителите на bTV в епизода.

Междувременно Елена всячески се опитва да открие парите скрити в къщата на Жекови. Какви манипулации и подмолни ходове ще приложи безскрупулната блондинка - в понеделник вечер в новия епизод на „Стъклен дом”.

Едното с другото

Поредното ми прозрение. Повечето татуисти има книги. Интересно, поне за мен. Ето кориците на тези, които прецених, че заслужават да се покажат в блога ми.

"INKED" на CAREY HART:

"HIGH VOLTAGE TATTOO" на KAT VON D:

"GREAT BOOK OF TATTOO" на LORA S. IRISH:

 "JUXTAPOZ TATTOO" на JUXTAC:

"INK" на TERISA GREEN:

Music Love - Първа част

Поредната публикация - поредица :)

Инспирирана публикация, да подчертая!!! :D

Каква може да бъде любовта в клиповете(песните) на изпълнителите отвъд океана? !  Ще поразгледам няколко примера...

*Love the way you lie - Eminem ft. Rihanna

Така. Не е нужно дори да гледаш клипа, за да хванеш идеята. Бегли познания по английски ще те ориентират накъде водят нещата. А иначе може и другото - да нямате познания по английски, но да сте гледали клипа. Там историята е на една страстна до агресивна любов. Всичко в 4 минутния клип започва със събуждането на лирическата герионя. Тя вижда чужд написан номер на ръката на лирическия герой и оттук започва всичко...Следват бой, крясъци и  заплахата "Напускам те". Продължава, разбира се с рев и куп спомени. Завършва със запалена къща, която може би символизира огънят в двамата. И ако не можете да си представите как Мегън Фокс и Доминик Монахан се млатят, а после се праскат, ще можете да свършите тази работа като видите клипа във уеб връзката накрая. Иначе текста не е нищо по-различно от клипа. Като започнем от

"Не мога да ти кажа какво е точно,
мога само да ти кажа какво е чувството-
сякаш в гърлото ми е забит стоманен нож." та минем през

"Сега сте един срещу друг и бълвате отрова в думите, с които изговаряте.
Бутате се, скубете си косите,
дерете се, биете се, буташ я на земята...
В тези моменти яростта контролира и двама ви.
Тогава всички казват, че е по добре да се разделите.
Но те не ви познават.
Защото това беше вчера,
а "вчера" вече е минало.
Днес е различен ден.
Запявате старата песен."

и свършим с 

"Следващия път, когато се ядосам ще ударя стената.
Следващия път... Няма да има следващ път.
Съжалявам. Въпреки това, знам, че е лъжа.
Уморен съм от игри, просто си я искам обратно.
Знам, че съм лъжец, но ако тя някога пак опита да ме напусне
ще я завържа за леглото и ще запаля къщата."

то какво друго ви остава... е, освен да гледате КЛИПА.

Следващият път ще заложа на една песен (и клип съответно) на Пинк. Коя обаче няма да кажа :) 

Animal Planet

Единственото същество след човека, което прави секс за удоволствие е делфинът.

Пингвините също "проституират". Може да се каже, че е ежедневие, пингвин да извърши полов акт с друг пингвин за няколко камъчета.

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад...

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата. 

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле

Белите мечки са левичари 

Зебрите не могат да виждат оранжевият цвят.

Слонът е единственото животно, което не може да подскочи.

Всички птици мигат отгоре на долу

И в отговор на житейската дилема на зебрата Марти от "Мадагаскар" - Зебрите са бели на черни райета, а не обратното :D

Топ 3

Втората класация в блога ми след Топ 5 на най-впечатляващите писти във Ф1.

Сега: Топ 4: Испански песни (да подчертая, това по-надолу няма нищо общо с моите интереси. Не съм фенка на спениш езика :D )

1. Cancion del mariachi - можете да я чуете, че и превод да видите

2. La camisa negra

3. No me ames

4. И съвсем не на последно място - I want spend my time loving you

Приказките

Здравейте! Започвам с мисълта си, която прелятя през главата ми със скороста на светлината... Толкова бърза, че даже не можах да я запомня. Но пък се сетих за друго - днес попаднах на този надпис: " Why is Alice in wonderland? She should be in the fucking kitchen.". Такъв екзестенциален въпрос не бях срещал скоро. Дам, тук трябва да се спомене, че тази малка развратница навярно не е в кухнята, защото е поредната фенка на Джони Деп, който е пич по принцип (естествено, че не колкото жена си), която го преследва, за да му се пусне в групов заедно с ухиления котарак. Това обаче по-скоро звучи някакси неправдоподобно.
И така, започнах да се замислям всъщност защо в приказките, които слушах като малък, има толокова прекрасни неправди. Замислете се, коя модерна Кума Лиса би се хвърлила в какво да е превозно средство заради риба, та това ще съсипе кичозната й прибрана на кок грива и оформените с прецизност ноктопластики при леля Пепа (прословута по целия свят с невероятните си астрологични прогнози и позната на света като Алена), че и за капак на всичко тази Кума Лиса ще се натиска на някакъв болен дядо, за да я носи!?
Ами Кумчо Вълчо, нима този наш побратим е толкова наивен, че за 3 години, в които майка ми ми е разказвала приказката, не се умори да гони тая мацка в червено, която в последствие се оказа водеща на "Искренно и лично"?! Извратен тип! Но най-шантавото в неговия случай е това, че налита и на баба й!? Тук просто спрях да разсъждавам над приказката за "Червената шапчица"...
Ами тези "Три Прасенца" дето бяха в нея не бяха алчни и имаха къщички от слама, дърва и камък. Вярно бяха по Черномориет, и сега ги наричаме яхтено пристанище Св. Влас. Единият от тях даже има връзка със световно известната певица Лиса от която има дете, както и от половината й колежки от звукозаписната компания, за която работи, но пък са щастливи заедно, след като се събраха за 93 път за последните две години. Друг от тях пък мигрира в Обединените Арабски Емирства и сега си купува футболни отбори по целия свят, като си е поставил за цел да купи всички футболисти, които стават за манекени, за да просперират фолкпевиците в България ... Тук нещо се отдалечих от приказката и ми се прищя да съм трето прасенце...
Продължих да разсъждавам над приказките, които съм слушал като малък, и стигнах до приказката за "Седемте козленца". Първото нещо, което ми направи впечаттление и което се разминаваше с действителноста, беше това, че всъщност те са седем деца, а по толкова имат само ромите... Поне в моите виждания... И тук бързо се отказах, защото се сетих, че може би в такъв случай ще живеят в неизмазана тухлена къща без прозорци, но за сметка на това с 14 сателитни чинии. УжасТ!
"Житената питка" - лошото при нея е, че първото нещо, с което я асоциирах, бе баница и Нова Година... Животът й бе кратък, но пък съдържателен!
Абе май важи онази глупост: "Всичко е фалш, даже и в приказките!". Айде със здраве.
ПП - незнам за к'во е, ама гледам всеки слага по два - три :D

'ша извинявате :)

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”. Т-И-Г-О.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям тълковен речник – тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг -  какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика. Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения, обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист, но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда друг
байно.
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира водещия – коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”. П-А-С-Ъ-М.
- Момент така – прелистване на тъмнокафяв речник – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!

Георги Димитров

 поредното разказче дошло в разказвателен план от Ат.Боев(колегата на колегата Слави :D)

Всеки път, когато ям кисело мляко с хляб, се сещам за Георги Димитров.
Другарката в трети клас ни разправяше тази история, не знам в каква връзка. Може би във връзка с часовете по готварство. Георги Димитров, като бил в затвора много четял. И се образовал. Не бил хаймана като нас. Също така понякога пишел, но предимно четял. Като 80% от хората в Twitter.
Та, когато пишел, Георги Димитров изпозлвал тайнопис. Пишел с кисело мляко. Киселото мляко като изсъхнело, и ставало невидимо. Моят опит с киселото мляко е, че като изсъхне, съвсем не става невидимо, ами става засъхнало петно на фанелата. Обаче Георги Димитров е бил образован и при него петната от кисело мляко не са се виждали. После, като нагрееш листа на свещ, и писаното с кисело мляко почва да се чете. И това опитах, пълно разочарование. На фанелата остава дупка.
Освен това той се е образовал сам, и сам се е защитавал в съда. Като бях в трети клас, това си го представях като фехтовка. Разни хора искат да набият Георги Димитров, а той се защитава съвсем сам, без адвокат. Всъщност, те не са искали да го набият, а да го обесят. Адвокатът е искал да го защити, но Георги Димитров го е отпратил. "Сам ще се защитя", казал му. "Донеси ми шпагата, и едно кисело мляко".
Когато бил млад Георги Димитров нарочно отишъл да работи като печатар. Печатар е не човек, който бие печати, а един друг, дето нарежда буквичките на печатната машина за книги. Словослагател му се вика. А на тоя с печатите му се вика бюрократ. Докато работил като печатар, Георги Димитров се образовал. Хем работел, хем четял, което било много хитро. И аз така — хем работя, хем чета разни сайтове и хитро се образовам.
В затвора, Героги Димитров пишел с мляко между редовете. Правил се, че пише писма на роднините си, а между редовете добавял други думи. Другарката даваше пример - на реда пише "Скъпа майко, тук съм добре, времето е хубаво", а с кисело мляко "Гадост, вали по цял ден. Пратете още кисело мляко". И те му пращали.
Другарките също много обичат да пишат между редовете, но пишат главно запетайки, пълни членове и неща като "това не мога да ти го разчета, няма и да се опитвам". Не помня дали опитах лично да пиша между редовете — номерът се прави с кисело мляко и с клечка за зъби. Имах си достатъчно проблеми да пиша и с обикновен химикал. Предполагам, че другарката е имала по-скоро предвид поетичния смисъл на писане между редовете. Но ако някой каже "чети между редовете" се сещам по-скоро за домашните ми по български език отколкото за писмата на Георги Димитров.
За да не го види надзирателя обаче, Георги Димитров си правил мастилница от хляб. Като вземеш филия хляб и хубаво я намачкаш, тя се превръща в нещо като пластилин. По принцип, човек не трябва да си играе с храната, защото не е прилично, но ако е в затвора, вече е достатъчно изпаднал, и играенето с храната само по себе си не е проблем. Хитрото на мастилницата от хляб е, че като наближи надзирателя, може да я лапнеш и да я изядеш. И ако надзирателят ти каже "Па! Какво правиш там?" да му отговориш "Нифто, пифа пифмо".
И до сега, всеки път като ям тия две неща, се сещам за писането между редовете. И вие, които вкусвате от хляба, и пиете от киселото мляко, спомняйте си за Георги Димитров в затвора.
Хитрец е бил той.

Какво ще видим днес в "Стъклен дом"

Джеймс Уорлик ще влезе в ролята на американския посланик в понеделник вечер в „Стъклен дом” и ще говори на чист български език. Защо се налага срещата между Камен Касабов и дипломата - какъв е предметът на посещението, каква ще е молбата, която младият мъж ще отправи към него - ще стане ясно утре вечер в епизода. 

Агент Колев продължава разследването, свързано със заминаването и пребиваването на Камен в Америка. И докато той се рови и се опитва да достигне до информация, зрителите ще видят моментите от миналото, които непрекъснато се връщат в съзнанието на Камен - кошмарни картини за срещите му с хора, места и събития. 

Кошмарни са нощите и дните за Боряна, която започва да открива все по-странни неща в дома си. Кой стои зад тези шокиращи действия и какво ще предприеме съпругата на Димитър Касабов, ще стане ясно в епизода в понеделник вечер. 

Междувременно Христо Атанасов, смятайки, че се е отървал от брат си Чарли, и е разрешил всичките си проблеми, ще разбере, че всъщност нещата далеч не стоят така... Проблемите на Атанасов тепърва предстоят, както в бизнеса, така и в семеен план. Една шокираща истина ще го изкара от равновесие - шокираща истина за съпругата му Елена Атанасова.

В Джаза

Всичко е почти идеално, само да не бяха белите финландски нощи или да имаше завеси в бара.
Намирам се на голям пътнически кораб (лайнер е някак неприлична дума). Корабът пътува от Хелзинки за Стокхолм, на кърмата му има бар, и през панорамния прозорец се вижда пътеката отиваща си зад кораба вода. Музиката е някаква виолетова магия. Аз съм седнал в бара, пия сайдер, и се правя че не забелязвам наточените руси финландки на съседната маса.
В същото време Trip Collective размазват публиката (малко колхозен привкус има думата "колектив", но като сложиш "трип" отпред и всичко се оправя). Първата част беше адски хубав lounge jazz, който направо ме разтопи и ме накара да съжалявам, че не съм си поръчал уиски със фъстъци. След почивката обаче Трип подкараха задължителните за такъв кораб валсове и моя сайдер вече почна да се вписва - все пак възрастните граждани съставят 90% от посетителите на такива кораби. И в момента "пенсиите" куфеят така, както ние ще куфеем на Нирвана като се пенсионираме. Всъщност не, не са пенсии, пенсиите стоят по пейките пред блоковете. Тези които куфеят в нощен бар плаващ между Хелзинки и Стокхолм са "възрастни граждани".
Междувременно финките си заминаха, и дойде една сладка китайка. Китайките ми харесват, понеже са затрогващо дребосъчести и винаги усмихнати. Всъщност приятелката ми е синеока като финландка и дребосъчеста и усмихната като китайка. Аз съм един щастлив човек. А сайдера ми свърши и трябва да си взема още един. Къде са им тоалетните на тоя кораб?
Така-а-а, сайдер. Я, и китайката заминала. Голямо текучество има в тоя бар. Трип свирят един от известните валсове на Щраус - не знам точно кой, според мен всичките му валсове си приличат като песни на Модърн Токинг. Възрастните граждани танцуват, а младите граждани са заети да показват, че нямат нищо общо с тази музика. Както си му е редът. Тромпета леко изпъква на преден план, но като цяло ефекта е много добър. Я да го видя тоя сайдер, да не изветря?
Музиката леко ми навява спомени за ресторант "Димят" във Варна. И всъщност, това въобще не е случайно - варненските групи имат дългогодишен опит в забавляването на руски, германски и всякакви туристи. Мисля, че спокойно можем да говорим за варненска ресторантска школа в музиката. А възрастните граждани танцуващи тук най-вероятно са се наливали с евтина водка на Слънчев Бряг в младините си. Затова си е напълно закономерно варненци да създават настроението до Стокхолм и назад.
За три от момчетата съм сигурен, че са от Варна, за останалите не знам. Чарли (казва се Чавдар, но в силовите групировки и във варненската музикална гимназия без прякор не може) ми е съученик от 3-ти клас. Тогава аз свирих на китара, а Чарли - на фагот. После аз зарязах китарата, на фагот не просвирих, а Чарли стана професионален китарист, най-добрия, които познавам (познавам още един, по-лош!). Той е спояващият елемент в групата, като Ръсти в Бандата на Оушън. Към него се обръщат за "уреждане на въпрос", той се обажда, организира, намира, и събужда по телефона. Предполагам, пак той изглажда вътрешните противоречия в групата. Чарли ще има звукозаписна компания и ще печели големи пари.
Барабаниста на групата, Сашо (той не е от музикалната гимназия и няма проблем да е просто Сашо) ми е съученик от гимназията. Сашо е... никой не го знае точно какъв е. Сашо е мълчалив и потаен. Идеалният материал за финландец. Иначе се казва Александър, в това съм сигурен, понеже той беше първи номер в класа, аз втори, и стояхме заедно в часовете по математика и биология. Подреждането по номера се прави, за да не говорят учениците в час, и Сашо беше доказателство - все ми казваше да не му говоря в час, мълчеше и той, и само топуркаше с крака солови партии под чина. Всъщност сега, като се замисля, не съм толкова сигурен, че се е казвал Александър - може това да е било някакъв конспиративен ход. Сашо ще се ожени за бивш фотомодел, ще отвори ресторант, и никой няма да го знае точно колко печели. Дори и данъчните. А на мен пак ми свърши сайдера и ми се ходи до едното място.
Междувременно Трип са се върнали в джаза. Много са добри, заслужават повече от кораб. Вихрен, клавириста, го познавам чрез Чарли. Май бяха в един клас в гимназията, не знам, но със сигурност в един набор. Третия ми познат от набора, Страцимир в момента бил художествен директор на операта в Арканзас. Вихрен пък е художествен директор на Трип Колектив, свири на пианото, избира репертоара на групата и обявява песните със задушевен глас ("В следващата песен се пее за любов, раздяла и още нещо..."). Името му е такова, че не върви да му измисляш прякор - Вихрен Урумов си е достатъчно особено име. Е, не е чак като Свобода Боздуганова (Боди). Явно родителите на Свобода са се опитали чрез името й да олекотят тежката пра-българска фамилия. Вихрен съм чувал да го наричат "Вихро", но то не се брои - ако Вихрен беше студент във варненското МЕИ, щяха да го наричат "Вихрово-инерционен преобразувател". Той е завършен песимист - днес го чух да казва "По-лошо от това просто няма накъде." и после "Чарли, ти говори ли с когото трябва?". Мисля, че да е черноглед го дефинира по някакъв начин. Като магаренцето Йори. Иначе е много симпатичен тип, пак като магаренцето Йори. Вихрен ще стане известен, тъжен, и средно богат композитор на филмова музика. А на мен не знам какво ми стана от тия сайдери, но отивам да видя дали не са преместили тоалетната на друго място.
Там е още. В момента тече "бързата" част. Вихрен пее "Спиди Гонзалес", а певицата приглася с "Ляляля". Аз пък си взех трети сайдер. Певицата е красива, перверзно луничава и силно материално ориентирана. Първите неща, които ми каза бяха "Ти какво работиш?" и "Колко струва такъв телефон?". Май се пада сестра на едно от момчетата, така че ще се държа прилично. С нея се срещнахме малко по-рано, докато се разхождахме с Чарли из Хелзинки. Майка й пристигнала на гости, и двете се разхождаха по магазините. В първия момент се опитах да я поканя на кафе - както казах тя е красива и с лунички. Веднага си я представих с опашки и шарени чорапи как повдига кон с една ръка - като героинята от онази шведска книжка. Идеална за кафе. Но не успях да се включа в разговора, понеже тя напираше да се похвали на Чарли какви рокли си е купила. Страшни. Две. Виж. А майка й добави - "Надина трябва да се научи да харчи мъжките пари". Реших да пропусна идеята с кафето, и да поспестя мъжките си пари.

Надина в момента пее Гершуин, и има хубав глас. Прощавам й материалната ориентираност. Ще се омъжи по любов за богат финландец, ще харчи парите му и ще повдига коня му. Както, междувпрочем, се случи с предишната певица на тази група - Теди Кацарова. Може би, истинската мисия на Трип Колектив е да осигурява красиви певици на богатите финландци. А аз къде се бутам при певиците, без мъжки пари и само с един гол кон. Освен това ми свършва третия сайдер и батерията на таблета. Много яко шоу беше. Вихро обяви последната песен със задушевен глас, и след малко ще се разотиваме по каютите. Пътем, разбира се, ще пусна още една вода.

Денят на възраждането

Преди да се запозная с колегата Слави и преди да заработя, това което работя...

По онова време трябва да съм бил пети клас. Пети клас се пише с римско V, отгоре и отдолу се слагат полегати черти, за да се знае, че е римска цифра, а не латинско V. После горе вдясно се прибавя едно кирилско В - защото бях пети "ве" клас. Атанас Боев, V^в клас, №2, дата в полето, "Работа в клас," и прочее глупости. "Работа в клас" се слага най-отгоре, за да придаде официалност на текста, нещо като да кажеш "Добър ден" на учителя или да правиш физ-зарядка преди часовете. Прилежните ученици пишеха "Работа в клас" с почти религиозно усърдие, аз написвах "Работа в к", и загивах от мързел. Мразех да пиша, но пък обичах да чета.

По онова време имаше някаква мода да се продават книги в час. Другарката по физическо беше особено активна, и от време на време в салона ни причакваше една пейка (дървена, стандартно "салон по физическо" изпълнение) с наредени отгоре й книги. "Хайде деца, изберете си книжка, може за вас самите, може някой да зарадвате, баба, дябо, братче, сестриче." Децата оставахме в пълен спек, досега сме се преобличали в шорти, бяла тениска и цвички, и сме се настървили за тичане, викане и скубане на женки, и изведнъж - изберете си книжка! Номерът беше, че можем да си вземем книжката сега, а парите да донесем утре. Много нечестен номер, понеже като се приберат децата с избраната, и вече поомачкана книжка, баба и дядо няма къде да ходят, освен да се зарадват и да я платят. Или, да не се зарадват, да дърпат уши и пак да я платят.

Коварната другарка (Деянова ли се казваше, или това беше името на майора от филма) използваше подли милиционерски похвати - "Хайде сега, Атанасе, знам те, че много четеш, стани и си вземи книжка, за да дадеш пример на другарчетата си". И Атанас, който много чете, но мрази да пише "Работа в клас" става и си взима книжка, давайки пример на другарчетата си. Ама Атанас не е прост. Атанас си взима една голяма, дебела книга с адски як космонавт на предната корица, и надпис 5лв. на задната. Лудница. Като се прибрах, родителите ми бяха леко в шах. Хем е добре детето да чете, хем обичаме фантастика, хем не сме предвидили да се появи с книга за 5лв. без да предупреди. Не ми се караха, обаче. Майка ми каза "за сметка на това ще ти намалим парите за еди-какво-си", а татко ми каза "да не съм те видял да я захвърлиш непрочетена", но книгата беше връхта, и я прочетох. После баща ми я прочете, и после майка ми. Оттогава аз съм я чел 5-6 пъти, и татко ми сигурно поне 2-3. "Прогресори и Странници", Братя Стугацки, Аркадий и Борис.

Всичко добре, но следващият път ме прецакаха. Другарката майор докара някаква изпаднала колекция от "имаме останали в склада, виж там пробутай на децата" книги. "Ние имаме там внедрен агент, той ще пласира стоката, а има и един зарибен Атанас, дето купува на едро". И Атанас пак си взима книжка и дава пример на децата. Колекцията беше пълна скръб, но имаше една Галактика . Галактиката обаче, и тя скръб. Автора японец, и на корицата - някакви яйца. Нула космонавти. Нула космически кораби. Нула бластери. Абе, все едно "Второто пришествие на марсианците" или "Сърцето в картонена кутия". Провал

По-големият провал дойде вкъщи. Баща ми се случи да е изморен и нервиран. Кара ми се. "Не стига че за втори път ми носиш книга, без да си питал, а мисля че се разбрахме вече за това, а отгоре на това вече я имаме!". Клетият ми изморен татко, къде ти помни той какви Галактики имаме, аз ги знам всичките наизуст. Народът на моретата, Двойната звезда, Завръщане от звездите, Среща с Рама... "Объркал си се, нямаме я!", казах му, "нямаме я изобщо". "Не само че я имаме, ами сега ще ти я намеря в библиотеката и ще ти хвърля един бой!". "Хайде да видим!", казах аз, зарадван от възможността да покажа на баща си, че съм прав.

Библиотеката ни не е съвсем подредена, поне тогава не беше. Ние сме голямо семейство четци, всеки взима и слага където намери за добре. После майка ми ходи след нас като слугиня и подрежда. Абе, не случайно мразя да пиша "работа в клас". Така че търсенето отне известно време и сумтене. Когато в нашето семейство някой търси нещо, всички останали знаят по-добре от него къде да го намерят, и се скупчват отгоре му със стръвното желание да намерят нещото първи. Освен това, за да се докаже липсващ елемент в колекция, е необходимо пълно изброяване на елементите, задължително със сумтене.

Всъщност, книгата я открих аз. Не само че я открих, ами и казах "А!". С което веднага си навлякох погледите, вниманието и гнева на останалите търсачи. Не само че бах открил книгата първи, ами и стоях с "цялата си наглост", и се чудех, че я имаме. Пълно поражение, гейм, сет и мач. Баща ми обаче не ми хвърли бой - срама, че сме имали Галактика за която не знаех ми беше достатъчен. Освен всичко друго, книгата беше идиотска, така и никога не я прочетох. Книга от библиотека Галактика, непрочетена от петокласник и бъдещ космонавт е доста лоша рецензия, като се замисля.

Един месец по-късно татко ми се върна от работа, не много уморен и направо в настроение. "Купил съм ви книги" каза, "има и една за Наско". Уха! Къде ми е книгата! Дай я насам! Книгата обаче беше "Денят на възраждането" със същите идиотски яйца на корицата. Майка ми много се смя. И аз се смях, и татко ми също. Когато в нашето семейство някой се смее, всички останали се скупчват отгоре му и се смеят и те. После татко ми почва да прави още смешки и се смеем доста време.

Най-интересното обаче е, че няколко месеца по-късно татко ми донесе още един Ден на възраждането. Напълно ме затапи. Станаха ни общо четири. На рафта с Галактиките ни ярко изпъкваха четири жълто-зелени гръбчета - Денят на възраждането, Денят на възраждането, Денят на възраждането, Денят на възраждането, Замъкът на Лорд Валънтайн - І. Известно време се опитвахме да ги пробутаме на разни хора, но всичики я имаха, или не я искаха. "Ти нали четеш фантастика, искаш една книга с яйца на корицата?" "Не, благодаря". Или - "Мамо, канен съм на рожден ден, какво да занеса?" "Кой, Явор ли, занеси му един Ден на възраждането". Въпреки всичките ни усилия, двайсет години по-късно все още имаме поне два Дни на възраждането вкъщи. Явно не ставаме за другарки по физическо.

Всъщност за историята се сетих преди седмица. Сиси, моята скъпа съпруга, учеше за изпити и бях решил да й сготвя яйца със сирене. Това е едно от малкото неща които мога да готвя, но за сметка на това съм много задобрял и ги правя страхотни. Прибрах се от работа не много уморен, направо в настроение, с един картон яйца и пакет сирене. Сиси ми каза, че в хладилника имаме два картона яйца, два и половина пакета сирене, и настояваше, че всичките съм ги купувал аз. "Чакай да ти разкажа историята за Денят на възраждането", казах й.

Сиси се скупчи отгоре ми и се посмяхме. После аз правих още смешки и се смяхме доста време.

Изненади

Бийонсе и Джей Зи очакват първото си дете.

Бременността не била очаквана или планирана. Източник казва: „Бийонсе беше шокирана. Тя много обича децата, но все още не е готова да стане майка. Просто искаше да завърши албума си и да направи световно турне.”

Предполага се, че певицата е в първия триместър и друг източник споделя, че всъщност Бийонсе вярва, че „това е дар от Господ" и е много щастлива”.

Все още говорителите на двойката не са потвърдили нищо официално и все още не са отговорили на запитванията от страна на медиите.

*-*

Попсензацията  Кейти Пери си е наложила забрана да прави секс, докато не сключи официално брак със своя годеник Ръсел Бранд следващата седмица.

Изпълнителката, която ще се омъжи за британския комик следващата седмица, е заявила пред него, че двамата трябва да се въздържат от интимни ласки, докато не станат официално съпруг и съпруга.
"Кати иска всичко да бъде специално за нейната сватба, включително първата нощ. Забраната за секс определено е нейна идея", заяви неин близък пред вестник "Сънди Мирър".
Ръсел е добре познат, заради похожденията си с красиви жени преди да срещне Кейти и по-рано е заявявал, че тя е преобърнала живота му. Все пак, 35-годишният актьор се съгласил с решението на бъдещата си съпруга.
"Ръсел неохотно се съгласи и двамата са сигурни, че решението им ще си струва, след като узаконят официално връзката си", посочва същият източник.
Иначе церемонията ще се състои в Индия в хотел „Палас", където Бранд предложи брак на любимата си на връх нова година.На купона ще присъстват отбрани 85 приятели на двойката, като всеки от тях трябва да спази цветовете, които младоженците са описали в поканите. Какви са те обаче още не е известно на масовата публика. 

 

*-*

В същото време Кристина Агилера задейства процедурата по своя развод само 2 дни, след като целия свят научи, че тя и съпругът й Джордан Братман не живеят вече заедно.

В молбата за развода, който ще сложи край на 5-год.брак на звездната двойка, като причина са посочени "непреодолими различия".

По данни на сайта за звезди TMZ.com в документите за развода се изтъква, че двойката иска съвместни родителски права над сина си Макс.
Кристина Агилера и Джордан Братман сключиха брак през ноември 2005 г. Синът на двойката Макс е на 2 годинки.

*-*

Паралелно с всичко това Майкъл Джексън и Пинк бяха обявени за най-добрите самостоятелни изпълнители на всички времена след допитване в интернет, съобщи Контактмюзик.

Покойният Крал на попа измества Джъстин Тимбърлейк и Боб Марли, класирани съответно на 2 и 3 място след анкета, направена от MySpace.

При жените Пинк триумфира над Лейди Гага, Мадона и Бритни Спиърс, допълва БТА.

Потребителите на сайта са посочили AC/DC като най-добра група.Австралийските рокаджии изпреварват с малка преднина "Нирвана" и "Ред хот чили пепърс".

Качването в самолет

Поредното разказче...

По мои наблюдения, качването в самолет протича през следните обособени фази:
1. Висене. Повечето хора стоят седнали на седалките около гейта и гледат лаптопите си. FREE WIRELESS INTERNET никога не работи, а платения е 5 евро за 40 минути. Никой не цъка в интернет, но всеки иска да си покаже новия лаптоп и гледа тъпо в екрана. Няколко костюмара гледат тъпо в Word, и един - явно икономист - гледа тъпо в Excel. Останалата част са отпускари, който гледат тъпо визуализацията на Media Player. Гледането на DVD вече е демоде. Играенето на Solitaire е равносилно на социално самоубийство. Аз откачам от скука и си плащам интернета.

2. Очакване. Лелката на гейта кихва, и веднага няколко нервни добитъка стават и се нареждат на опашка. По някое време надписа на мониторите се сменя на "Go to gate" и половината пътници се скупчват на гейта в малко спретнато стадо. Следващите 15 минути прекарват прави, с чанти в ръце гледайки втренчено гишето. Аз цъкам в интернет.
3. Качване. Гейта отваря. Лелката казва "Уважаеми...", чува се всеобщ трясък от затваряне на лаптопи и всички рипват чевръсто. В момента, в който от високоговорителя се чува "...пътници..." всички са се накупчили, мучат и рият с крака водени от неистовото желание да се качат първи на самолета. За победителите обаче награди няма. Аз цъкам в интернет.
4. Донапълване. На опашката са останали седем-осем човека. Лелката напомня по уредбата, че гейта скоро ще затвори, и е време да се качваме. В далечния край на летището от duty-free-то излиза керван от 5 камили натоварени с хартиени торбички, и почва яко да се набира по трасето към гейта. Аз цъкам в интернет.
5. Потегляне. Лелката обява, че това е най-последно и финално повикване и който не се качи в самолета, ще му свалят багажа и ще го напляскат по дупето. Аз цъкам в интернет, тъй като съм употребил 35 минути от полагаемите ми се 40. Лелката ме поглежда злобно, и аз ставам и с небрежна походка минавам през гейта. Лелката обявява, че самолета е вече излетял, и който не е дошъл, много му здраве и да се яви с родителите си при директора.
6. Наистина потегляне. Всички сме в самолета и чакаме германците. Германците обаче са с билети бизнес класа и има си хас да не ги чакаме. Накрая на тях им писва да набиват филийки с хайвер във ВИП чакалнята и пристигат весели и червендалести. Може би са пили, а може и просто така да си изглеждат. Всички сядаме по местата, закопчаваме коланите, и през следващите 20 минути чакаме разрешение за излитане.

Велик е финския войник! Велик!Велик!Велик!

 Днес 21.10.2010 стават 3 години от спечелването на първата световна титла на вече бившият пилот във Формула 1 - Кими Райконен!!!

Чест и почитания!

ТУК можете да видите линк от паметното събитие-нгараждаването!

Кофтито да работиш в индустрията

Сутринта бях на една конференция. Колегите от Нокия представиха една статия, относто детектирането на "червени очи" в снимките. Нали знаете, светкавицата казва "ЧАТ - фиуууу...", светлината се навира в окото на ваш близък приятел, блъсва се в ретината му и се връща обратно. В резултат на което вашия близък приятел казва "Мамка му!" и почва да мига на парцали, а на снимката излиза като вампир. Много мразя светкавици.

Колегите от Нокия търсят тия червени очи по форма и по цвят, и ги боядисват черни. Ако са сини - пак ги боядисват черни. Ако хванат само едното око, боядисват само него. Лепват му една черна маска отгоре и - айде. Изобщо статията слабичка, трансформациите - нешумоустоичиви, и ние, научните работници се подсмихваме един на друг. Намигаме си, чувстваме се по-умни от тях и сме щастливи. Колегите от производството се чувстват, че продават най-много телефони в света, и също са щастливи. Изобщо, всички сме щастливи.
Всъщност, не всички. По средата на статията става ясно, че програмата трябва да се обучи да разпознава червено око от червен лакиран нокът примерно. И да зачерни само окото, за да не излезе учителката по литература Уейвърка и Емо. Изобщо - необходима е база данни със снимки с червени очи, и някой да обясни на програмата - това е око, а това не е око. А такава база данни имат само Кодак, и в нея нокти няма.
Тук мениджъра и водещ автор на статията казва - "Затова ние решихме да си направим собствена база данни". На екрана се появява портретна снимка на Арно (ударението на "о"), французин и бивш наш колега, който реши да отиде в индустрията. Арно дори не е сред авторите на статията, но пък на снимката ноктите му са червени, и се е облещил в камерата в поза "светни ми един в окото". Няма как, жертва в името на науката. А и съкращения има, как да откажеш на шефа да ти бодне една светкавичка.
Мениджъра и водещ автор се хвали "обучихме програмата с над 200 изображения". Сега разбирам, защо толкова колеги ходят леко замаяни и с кръгове под очите. Колко хубаво, че си останах научен работник.

Пароли

Още едно разказче

Института  в който работя в въвежда нова политика на сигурността. (Нали така се превежда "security policy"?). Според новата политика трябва да си сменяме паролите веднъж на 9 месеца, паролата не трябва да съдържа думи на фински и английски, трябва да има главни и малки букви, цифри, да е над 10 символа... всъщност списъкът е доста дълъг. Освен това, паролите за различните сървъри трябва да са различни - а всеки при нас има спретнат комплект от 4 различни акаунта за най-различни потайни и мистични мрежи.

Разбира се, колегите са изнервени. Особено колегата Слави - той е много изнервен. Колегата Слави вдига врява половин час, буча (варн. диал.), дудна (соф. диал.) и подробно ми обясни че той много мрази да си сменя паролата. Казах му, че аз пък съм извратен и си умирам да си я сменям, и вместо да бучи и дудне, да си я смени и той, понеже няма къде да ходи. Слави подудна още малко, експоненциално затихващо, и се захвана да мисли четири нови пароли.
Проблемът на Слави е, че трудно мисли наум. Когато много се концентрира, почва да вокализира действията си с компютъра - "селееект... копи... последната страница... [звук от колелце на мишка]... пейст... а!?". Аз по неволя го следя какво прави, и обикновено му подхвърлям през рамо - "ползвай пейст спешъл".
Когато измисля пароли с по 10 символа, Слави е също много концентриран, така че по неволя го следях какво прави. На английски има един израз "I couldn't help myself but to hear...", и си беше точно така. Първия му опит беше:

• qwerty12345

и разбира се не мина. Направо си представих как passwd му казва "е, ти май се е1а2аш с мен". Следващата му парола:

• sisadmdsebvgz

я отхвърли като несъдържаща цифри. И накрая

• namaikavi4pyti

беше отрязана прекалено подобна на предната му парола - не искам и да знам защо. Понеже имаше опасност Слави да забучи отново, реших да се намеся:
- Използвай нещо като ZBcdsivbgs1s.
- А как да го запомня това зъ-бъ-цъ-дъ? - Слави провери за геометрична зависимост върху клавиатурата. Зависимост, доколкото знам, няма. - Зъ-бъ-дъ-какво?
- ZBcdsivbgs1s. Означава "Зайченцето Бяло Цял Ден Си Играло В Близката Горичка Със една Сърничка".
На Слави му хареса идеята и се зае да мисли - "На Майка Ти... Да Ви Го...". След малко ми издекламира творението си (сигурен съм, че системният ни администратор е имал поне един кошмар, в който Слави декламира паролата си пред колеги). Разбира се, нищо не запомних - хубавото на такива пароли е, че дори чути веднъж, трудно се запомнят ако не е ясно какво е имал предвид автора. В този случай беше горе-долу ясно накъде бие автора, но пак нищо не запомних.
Но съм почти сигурен че започваше с "nmtvu...".

В червено-бяло бият нашите сърца...

Ето няколко песни на армейската агитка!

1.България има природни богатства,

България има народ несломим,

България има от всичко по малко

но само един - ЦСКА футболен тим !

Мъждукат и други тимчета разни,

мъждукат но ЦСКА блести,

опитват се с ЦСКА да крачат

... и крачат но ЦСКА лети !

2.Да запеем дружно песента,
за отбора в нашите сърца,
има, има истина една
тя е само, само ЦСКА!

С червено знаме,шалче в ръка
ще обходим цялата Земя,
за да видим онази игра,
мечта за всички отбори по света.

София значи, значи ЦСКА,
шампиона на наш`та страна
и нека всички рогати и свине
разберат, че шампиони сме. 

3.Напред армейски лъвове,
победа ЦСКА!
Че синьо-бяла кочина
надига днес глава.

Сложете тази кочина
пред вас на колене!
Напред армейски лъвове
България зове!

Да разберат говедата,
че този цвят червен,
цветът е на победата -
на идолът свещен! 

4.Ти, като на дете усмивката лъчиста.
Ти, като майчина милувка тиха, чиста.
И сладък си като молитва в късен час,
и твърд си, твърд си ЦСКА като елмаз.
Ти нявга песен бе на малка чучулига,
която сутрин рано в небето се издига.
Днес страшен ти си и могъщ,
като рев на неочаквано пробудили се лев.
ЦСКА! С теб в загуба скърбя,
а в победа с теб се радвам.
О, как обичам те, ЦСКА,
и как с теб леко е тук, на край света.
С теб съм ЦСКА - ти скъп, светъл, свят.
С теб е цяло свят.
Ти всичко си за мен.
И тъмен като нощ, и сияен, светъл ден. 

5.Във село Подуене
На говеждия стадион
Синьо знаме ще горим
Долу Левски ще мълвим

Хайде, хайде, хайде, ЦСКА,
Разкажете таз игра,
Как се става шампион
На говеждия стадион

Спас Джевизов изненада
Лошо синята армада
Още в третата минута
Гол на Левски той набута

Цецо Йончев по крилото
Цели се и на таблото
Името му заблестя

Втори гол за ЦСКА

А Сираков на тревата
Прави свирки на съдията
Втора дузпа да даде
От позора да ги отърве

И получи се картина
Тъй прияа за мнозина
Славната армейска чета

Смаза сините джуджета

Интер, Сантос, Байерн, Ливърпул
Най- добри отбори на света
Но и те ще преклонят глава
Пред агитката на ЦСКА

Смърфовете

Тия дни ще публикувам няколко разтоварващи разказчета без особен смисъл :)

Преди малко ми звъня колегата Слави по телефона.

– Как си, – вика – чух от разни хора, дето ползват фейсбук, че си бил доста зле.

Слави не ползва фейсбук и никога няма да ползва, понеже го смята за пълна глупост. За сметка на това ползва скайп, който пък аз смятам за пълна глупост. Със Слави работим в един офис и понякога е много забавно.

– Вече се пооправихме, – отговорих му – По едно време беше страшно, жена ми вдигна температура, лежи, бебето реве, аз се грижа и за двамата, а те се будят в противофаза.

– Значи е трябвало да ги сфазиш, – каза ми Слави. И двамата с него сме инженери, и хуморът ни е подобаващ.

– Къде ти да ги сфазявам, – казах – то беше лудница, 30 часа не бях спал. После жена ми получи ниска температура, 35 и нещо, стана синя и трепери.

– Ниска температура? Не знаех, че може такова нещо.

– Уикипедия казва, че може. Ужас ти казвам, синя и прилича на труп. Десет минути така, после се оправи.

Настана неловка пауза. Слави ми съчувства, и аз знам, че ми съчувства, но сме инженери, и тези неща си ги казваме с паузите.

– Като каза синя, – каза Слави – ние ходихме да гледаме "Аватар".

Слави е много добър в сменянето на теми. Аз "Аватар" още не съм го гледал, но изглежда да е добър. Жена ми е вече по-добре, може да отида другата седмица. В момента всичките отзиви са положителни, но предполагам до месец-два ще стане модно да се говори, че Аватар е тъп филм.

– Супер, и аз искам да го гледам, как е? – обичам да си говоря със Слави за филми. Ние с него имаме съвсем различни вкусове. Той гледа Алмодовар, и разни бутикови филми – например "Таксидермистът", където на главния герой му излиза огън от пишката. Аз съвсем не гледам подобни пиро-генитални неща, предпочитам хубави филми като "Мимино" или "Little miss sunshine".

– Ами, средна работа е тоя Аватар. Ефектите са много добри, но историята е блудкава. Даже е малко тъп. – като истински кино-критик, Слави леко изпреварва модата.

– Ами как няма да е тъп, – викам му – той режисьора е правил такива неща като "Терминатор" и "Титаник". Все ефекти и блудкав сюжет. Освен това, филмът е римейк на "Куигли в Австралия", същата история, само дето аборигените са сини.

Слави замълча утвърдително. За момент и двамата се почувствахе по-умни от Джеймс Камерън, и ни стана приятно. Алмодовар настрана, но за "Титаник" мнението ни напълно съвпада. Настана, бих казал, ловка пауза.

– А ти я ми кажи, – каза накрая Слави – как да си хакна биоса?

На Слави са му купили служебен лаптоп, някакъв малък и сладък IBM. Откакто имам бебе, употребявам подобни изрази като "малък и сладък", преди не го правех, честна дума. Обаче, за да си знае Слави мястото, са му го дали със заключен биос, и без администраторски права. Такава е политиката на университета - на служебните си компютри, администраторски права имат само професорите, аспирантите - не. Получава се, че тези, които хабер си нямат, имат достъп, а тези, които наистина разбират - не.

– Ох брат, съчувствам ти – казах. Щом става дума за лаптоп, гласовото съчувствие е прието – мисля, че нямаш много шансове, тия IBM-и са много зли и бизнес-ориентирани, имат разни шифриращи чипове и какво ли не.

– Абе, имало някакъв китайски чип – отвърна Слави – който се купувал от Ebay и разшифрирал паролата. Мишо много сериозно се е заел с въпроса.

Всъщност, може и да има надежда. IBM-ите вече не са IBM-и и се правят в Китай. Някак закономерно е да има китайски чип, който да ги разшифрова. Може даже великото китайско правителство да има онлайн-достъп. Само Слави и Мишо нямат.

Колегата Мишо е смел и изобретателен. Когато има проблеми с лаптоп отваря и почва да пои по платката. Всеки инженер би трябвало да е смел и изобретателен с поенето, но аз и колегата Слави сме станали тлъсти мързели и викаме техник. Освен това, главата на колегата Мишо работи различно. Ходът на мисълта му, и асоцииациите които прави, са напълно извънземни. През повечето време ни хвърля в оркестъра, но понякога намира решения на напълно невъзможни проблеми. Изобщо - ценен кадър в производството.

– Мишо също гледал "Аватар" – каза Слави. – Според него, филма е римейк на "Смърфовете", понеже са сини и живеят в корените на дърво.

Както казах, асоциациите на Мишо са напълно извънземни. Но майтап няма, в онази нощ жена ми наистина приличаше малко на Смърфиета.

Дано никога не ми се случва отново да я виждам така.

Страст

Ето няколко татуировки на фенове на Пинк:

Днес в "Стъклен дом"

Днес зрителите ще проследят защо, как и по чия поръчка агент Колев започва ново разследване, но този път свързано с миналото на Камен Касабов. Шокиращо събитие, свързано със заминаването на Камен за Америка, ще видят още в епизода зрителите на bTV.

Междувременно, двамата с Боряна  ще се срещнат отново. Този път Камен ще се чувства обнадежден, че тя е променила решението си и е готова да се върне при него. Дали ще бъдат заедно и кой ще стане свидетел на тяхната среща, поради стечение на обстоятелствата - в новия епизод на „Стъклен дом”.

Чарли, твърдо решен да замине и да загърби всичките си проблеми от миналото, ще реши за последен път да се срещне с Алекс и да й разкаже много истини за семейство Атанасови. Типично в негов стил, бившият затворник ще се домогне до момичето, създавайки огромни главоболия на баща й. Една голяма новина обаче ще научи и той самият минути преди полета си за Америка.

Най-шантавите WC табелки

След наи-шантавите възглавници, продължавам с най-откачените таблеки за тоалетна.

WC само за звезди! Тук простосмъртните не ловят ред. :D:

 

Tук става ясно, че жените са зайчета, а мъжете маймуни:

 

 

За мъже, жени и извънземни:

Явно траекторията на мъжката и женската урина е толкова различна:

Забранено е на мъжете да пикаят прави в тая тоалетна. Трябва да са седнали:

Така желана

От край време светът пие и харесва кока-кола. Ето някой снимчици:

 любимата ми:

Деца на килограм

Нийл Патрик Харис стана баща, при това на близнаци!

Звездата от телевизионния комедиен сериал "Как се запознах с майка ви" сподели за радостното събитие в "Туитър". (добре, че му имам туитъра)

Харис написа: "Бебета!!! На 12.10 Гидиън Скот и Харпър Грейс се присъединиха към семейство Бъртка-Харис. Всички сме щастливи, здрави, уморени и малко ни се повръща".

Гидиън идва от иврит и означава унищожител, могъщ войн , докато Харпър означава арфист.

*-*

Певицата Алиша Кийс също роди-има син.

Суперзвездата е родила в четвъртък вечер в Ню Йорк.

Алиша и съпругът й Суис Бийтс ( вече са избрали име на детето и то е Иджипт Дийн (Egypt Dean, от англ. ез. Egypt - Египет, Dean - старши свещеник, декан, доайен).

Той е първото дете на Алиша Кийс и четвърто за Бийтс.

Изпълнителите са заедно от 2008 г., като сключиха брак тази година.

Ако не се сещате кой е Суис Бийтс, това е 3тия пич от песента на Крис Браун и Лил Уейн

"I can tranform ya".

Честито на всички и да почерпят!

Happy B'day!

Честит 31-ви рожден ден на най-леденият сред финландците-Кими Райконен! С пожелание за скорошно завърщане във Формула !

S.D 6

Николай. Лошият персонаж изигран от един от най-добрите-Юлиан Вергов

Героят му наистина е лошият във филма, ама това някак си му отива и го прави още по-интересен като образ и излъчване.

Не може да му се отрече, че е голяма лисица, но то имаше друг образ нямаше да му отива. Поне аз съм на това мнение

Плюсове: Борави със ситуациите

Минуси: "Намирисва" на Ставрев. Не е хубаво, Ставрев да те гледа на "въпреки"

Мисля да приключа с него. За Ставрев вече имам публикации с негови реплики, а по-описващо от тях няма накъде. Димитър умишлено ще го пропусна. А някой ден мога да отделя внимание и на Коки, въпреки, че няма го няма вече във вторият сезон.

Колкото за героините, ще е по-натам. Евентуално.

Ню!Ню!

Кака ви Пинк разкри още 2 нови песни, които ще влязат в the best албума "Greatest hits... so far".

Става въпрос за "Fuckin 'Perfect" и "Heartbreak Down".

Не се й съмнявам, че ще са супер  яки и ще къртят мивки! 

Иначе ето списъкът до този момент с the best хитовете:

1.Get The Party Started 

2.There You Go 

3.Don't Let Me Get Me
4.Just Like A Pill
5.Family Portrait 

6.Trouble
7.Stupid Girls
8.Who Knew
9.U + Ur Hand
10.Dear Mr. President
11.Leave Me Alone
12.So What
13.Sober
14.Please Don't Leave Me 

15.Bad Influence
16.Funhouse
17.I Don't Believe You 

18.Whataya Want From Me
19.Raise Your Glass
20.Fuckin' Perfect
21.Heartbreak Down

S.D. 5

Христо Атанасов, макар, че по ме кефи да му викам Ице, както го прави брат му Чарли.

На пръв поглед персонаж, който просто запълва "дупките" във филма. Ама не е така. Човекът си изпълнява важна роля. И макар Христо да е понякога нервен, някак си ме кефи, не знам защо.

Плюсове: Има интересен и понякога забавен начин на мислене.

Минуси: Шеф е на Ставрев. То и Камен му е шеф, ама там е друга история.

Очаквайте: Николай

ИзвЙестните за алкохола

Водката е бяла, но зачервява носа и очерня репутацията. — Антон Чехов

Алкохолът е упойка, която помага да се изтърпи операцията, наречена живот. — Бърнард Шоу

Уискито е най-популярното от лекарствата, които не лекуват настинка. — Джери Вейл

В пияно състояние, всеки е роб на гнева и беглец от разума. — Софокъл

От всички пороци, пияството е най-несъвместимо с величието на духа. — Уолтър Скот

Много от идиотите и слабоумните се появяват на този свят от родители, отдали се на пиянство. — Френсис Бейкън

S.D. 4

Продължаваме, продължаваме!

Четвъртият, който ще разгледам е Дани.
Значи персонажа му се поделя на 2: преди отвличането и след него.
Преди въобще не ме кефеше. Беше разюздан, самовлюбен, твърде самоуверен, абе въобще кофти човек.
След отвличането обаче взе да ми става все по- симпатичен. Почна да се разбира с брат си. Започнал е да се грижи за откачената си приятелка (която впрочем ще изживее нова любов и май май ще го разлюби)
Плюсове-започнал е да ръси готини лафове
Минуси-Когато го отвлякоха създаде проблеми на Ставрев и замалко да хвърли топа.

Айдее, и това се свърши. Ще следва... Христо

S.D. 3

Така, продължаваме по ред на номерата.

И реда се пада на Хари Антонов Ставрев или както си го знаем просто Хари.

Значи, това е първият герой, който видях от още в първите реклами на Стъклен Дом ( преди първия сезон) и още тогава ми стана супер симпатичен, пък и избраното име е яко.

Симпатяга е! Готин е и се държи готино.

Плюсове-син е на Ставрев, това означава кръвна връзка!

Минуси-както повечето съвременни тийнейджъри не се кефи много на родителите си, респективно Ставрев.

Плюсове - Има страхотно чувство за хумор.

Друго май няма. See ya!

Некст тайм... Дани

Следпремиерно

Тук можете да видите превода на новата песен на Пинк - Raise your glass (Вдигни чашата си), която публикувах не отдавна. :) Песента е наистина много хубава. Става въпрос за всички аутсайдери на обществото - типично в стил "Пинк". Гаранция давам за клипът, който скоро ще се пръкне на белият свят. В него ще стане на въпрос и за гей-браковете, които са така отхвърлени от всички.

Ароматно

Преди да зачетете-аз не го правя така! :D

Всички мъже поне веднъж са си задавали въпроса "с*рат ли аджеба красивите жени и как точно се случва това действие". Детайлно и само за вас реших да разкажа това:

На оглед
Първото и най-важно нещо за една жена, на която й предстои да изтропа крушата е да провери дали седалката е достатъчно чиста, за да позиционира пърдялника си върху максимално стерилна повърхност.

Дезинфекция
Ако на тоалетната чиния бъде забелязано случайно петънце от урина, подвижен микроб, бацил или друг враг на женския анус, незабавно с помощта на ръкавици и поне три препарата чинията бива лъсната до блясъка на френски порцелан.

Операция "Издрусване"
Веднъж седнали върху белия трон, жените започват да напъват мускулите на сфинктера си. Причината – от толкова солети, бейкролсове, снаксове и крутони, акото не иска да напусне уютния си дом.

Изчезването на говното
Женското ако има навика да напуска местопрестъплението още преди да се е появило там. Това е така, защото жените пускат водата още, докато лайнцето е в движение към водната повърхност, и то, горкото, няма шанса да поплува дори.

Без кеф
Доказано е, че жените разтоварват самосвала близо шест пъти по-бързо от  мъжете. Причината е много проста – за разлика от жените, мъжете се наслаждават на момента и се раздават докрай, без да смятат акането за срамен процес. Ако успее по време на него и да не пръдне, това е безспорна победа!

На финала
Преди една дама да напусне тоалетната, тя трябва да остави нещата в същия вид, в който ги е и заварила (за разлика от нас). За целта се уверява, че акото си е заминало и изпръсква почти един цял флакон с аромат на теменужки.

S.D. 2

Чарли.

Сравнително нов персонаж в сериалчето. Първото впечатление, което попих от коментарите на другите герои бе "дърт рокер". :D

В самото начало не ми харесваше, сега вече ме кефи на макс.

Готин, като се има предвид кой го играе.

Плюсове - забавен е и умело играе с намеренията си.

Минус-подозрителен е на Ставрев. Лошо е да не си авер на Ставрев. Това не ме кефи.

Плюс - много яко дразни Христо. Христо ме кефи, но също ми харесва и това как се ядосва с Чарли.

Минус - няма добри помисли.

Аре.

Следващият път...ммм Хари.

S.D.

От днес започвам нова поредица. В продължение на "n" брой дни, ще правя своята характеристика на героите от "Стъклен дом" - така както аз ги виждам. И да правите физиономии, и да не правите-това е положението. :D

С кой да почна, с кой да почна, с главният герой ще почна, какво да се прави.
Не мисля да ви пиша кой кого играе-достатъчно дълго дават сериалчето.

Камен. Аз го виждам така. Добряк човек по душа, на пръв поглед спокойна натура, но и той като всеки друг нормален човечец, когато му дойде в повече избухва. Най-често се пали заради предателства. Творческата част от ръководството на "Дъ Мол" :D . То винаги има такава-една с математическо и една с творческо мислене. Не, че той няма от първото, ама по бие към второто. Може би това се дължи на престоят му в САЩ - изградил си е човека принципи и нрави, непознати за балканският ни манталитет.

Голям негов плюс в моите очи е приятелството му със Ставрев. Това  е важно за мен-хубаво е да си авер на спец-охранителя. :D

Минус-не ме кефи каква жена си е харесал. Ама хич. То, не че има особен избор, де... ама все пак...

Аре стига толкова. Следващият път очаквайте малкият ми поглед върху Чарли (не, няма да е Боряна, както си помислихте) :D

Как остаряха пичовете на Холивуд?

По някое време може да ви стане и гадно. Не се винете, грешката не у вас. Просто гравитацията си е казала думата...

Бате Арни Шварценегер. 

Някой казваше, че Терминаторът, няма да остараее. Ама не само, че остаря, ами провисна и като торба със сини сливи...

Алек Боудуин.

Просто не ми се приказва. Не че ми е бил залегнал на сърцето, просто ми прилича на бълг. депутат-охранен и мазен като пирожка.

Брендън Фрейзър.

Имаше времена, в които се бореше и с мумиите чак, ама сега самият той е заприличал на така. Лошо, мадам Златева, лошо.

Мики Рурк.

Да, да, онзи от 9 седмица и 1/2. Филма майка за порно индустрията. :D

Сега баку Мики е доста старичък. Ще го видим в "Непобедимите" дали е толкова непобедим или е станал като Стивън Сегал-едвам движещ се. :D

Пиърс Броснан.

Преди ми беше с мазно излъчване, заради метросексуалната си физиономия, а сега си е буквално мазничък. Нека да му е топло. :D

Ричард Гиър.

Мда, плоският корем и гъстите му отрано посивели коси явно са останали някъде при Хубавата жена...

Мислех да качна още някой, но реших да не ви травмирам допълнително.