Футболни вицове

Бикоус съм сигурна, че тонайт ще паднем от Уелс, ето малко футболни вицове...

1.Учител по география пита ученик:
- Каде се намира най-плодородната земя?
- Пред вратата на националния ни отбор. 

2.Играят Челси и Мачестър Юнайтед! Юнайтед изпънява свободен удар, Роналдо е зад топката! Чех простроява стената, но Тери седи с лице към него!
-Абе тъпак, що си с гръб към топката?
-За теб не знам, ама аз искам да видя гола!

3.Един стоял на моста на Темза. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава: - Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си! - Ъ! Тя не ме обича. - Тогава за децата си! - Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът. - Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Юнайтед! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия. - Ама, аз съм от Арсенал... - Скачай тогава, да ти е*а майката!

4.Англия, Манчестър.
На една улица две деца играят футбол.Изведнъж ги напада куче, едното взима една пръчка, удра го по главата и му я чупи.Отстрани неволен свидетел на случката става журналист.Той отива до децата, вади си тефтера и записва:
"Млад фен на Ман Юнайтед спасява приятел от истински звяр..."
-Ама аз не съм от Ман Ю...-казва малкия.Журналистът къса листа и пише:
-Малък фен на Евертън спасява приятел в беда..."
-Ама аз не съм от Евертън!
-А от кой си?
-От Сити!
Журналистът къса листчето и пише:
-Малолетен престъпник жестоко уби невинно куче..."

5.Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: - Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един. 

6.Фенове на Арсенал, Челси и Юнайтед седели на една скала. Фенът на Челси отишъл до ръбът и казал:
- Правя го за Челси! и скочил от скалата. Тогава фена на Юнайтед пристъпил напред и казал:
- Правя го за Юнайтед! - и бутнал фена на Арсенал от скалата.

7.Предложен бил приятелски футболен мач между Рая и Ада.
- Ще ви бием. Всички най-добри футболисти са при нас - казали от Рая.
- Обаче пък съдиите са при нас - отговорили от Ада

8.Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година!

9.Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

10.Събрали се Абрамович,Дрогба,Тери и Лампард да цъкат белот.Абрамович е под ръка и пуска осмак купа.Тери връща спатия,Дрогба пика,а Лампард каро.Абрамович пита:Е момчета нямате ли купи ? Амиии ... Не всичките са в Манчестър Юнайтед!

 

И за финал:

11.Роналдо , Тевес и Бербатов били изпратени на мисия в пустинята от Алекс Фъргюсън. Те пътували с кола. По едно време Алекс Фъргюсън им се обадил и казал: Момчета , разбрах че във вашата кола има бомба , бързо взимайте най-важното , хващайте най-близката камила и се връщайте. Тримата се върнали при сър Алекс и той ги попитал какво са взели. Роналдо казал:
- Аз взех водата ,защото в пустинята щяхме да умрем без вода.
- Мхммм , страхотна логика. Тевез , ти какво взе?
- Аз взех храна . защото по време на пътуването щяхме да умрем без храна.
- И твойта логика е страхотна. Бербо ти какво взе.
- Аз взех вратата на колата.
САФ учудено попитал:
- Е закво ти е тая врата бе?
- Как закво бе. Кат ми стане топло да си отварям прозореца.

 :D